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23-01-2007 a las 16:05, capitanbeto :
LO QUE ES UN VERDADERO AMIGO ***

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor.
Solicito permiso para ir a buscarlo - dijo un soldado a su teniente.
Permiso denegado.- replico el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.
El soldado haciendo caso omiso de la prohibición, salió, y una hora más tarde regreso mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.
El oficial estaba furioso: Ya le dije yo que había muerto!!!
Dígame!!.....Merecía la pena ir allá para traer un cadáver ?
Y el soldado, moribundo, respondió: Claro que si, señor! Cuando lo
encontré,todavía estaba vivo y pudo decirme:
Estaba seguro que vendrías!

[ Este mensaje fue editado por: capitanbeto on 25-01-2007 11:42 ]

Esta de poca… esta fabula, al igual que tu foro
En una escala del 1 al 10
Te pongo 10
Sigue así
Hasta luego

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se
está haciendo un churro de mota. El conejito se para y le dice a la
jirafa: - amiga jirafa, no te fumes ese pedo. Mejor vente a correr
conmigo ¡ya verás que sano es!

La jirafa lo piensa y decide tirar el churro y en chinga se va detrás del
conejito sude y sude... corre y corre. Los dos están corriendo por el
bosque y descubren a un elefante a punto de chingarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:- amigo elefante, no la chingues, deja de meterte esa madre y vente a correr con nosotros ¡verás que bien te vas a sentir!

El elefante lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están
los tres corriendo como locos cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja esa mierda y ven a correr con nosotros, ya verás lo
bueno que es. El león se acerca al conejo y le acomoda zarpazo que casi lo
mata.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león: - ¿Por qué has hecho eso? ¡El conejito sólo quiere ayudarnos! Y el león responde: ¡es que este pinche conejo me hace correr como pendejo cada vez que se mete una tacha!!!

UN DIA UN GALLEGO SE ALISTO A LA MAFIA, PARA TRANSPORTAR DROGA, Y QUE LO MANDAN A TRAER COCA A COLOMBIA… REGRESO Y TRAJO PEPSI POR QUE ESTABA MAS BARATA.

LA CERVEZA VS LA MUJER

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... Punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si esta caliente... Punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... Punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse.
Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte...Empate!... Ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y despues no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... Punto para la MUJER!.

Si un policia te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policia te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... Punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... Punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a Dios... Punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... Punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... Punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... Punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... Punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, despues de un rato se calma sola... Punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... Punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... Punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá. Punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedira que la abraces durante media hora despues de haberla tomado... Punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 6)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA no se enojará por esta batalla...? Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 6

Por que a los hombres les gusta hacer el amor mirandose en el espejo?????

Por que en los espejos de los carros dice:

Algunos objetos se ven mas grande de lo que son en realidad.

Un negrazon hacía tanto que no la ponía que si se tomaba un iogur, se moría de sobredosis, busca una puta y le pregunta:

- Cuánto cobrai negra? -

- 100 -

- Quéee? ia salieron los billete de 100? Achicá negra... -

- Buee: 50 -

- Tai loca? Mirá, tengo 12 -

- Por 12 no me dejo culiá ni por Brá Pi

- 12 y el celular -

- La negra lo piensa un poco y..... Bue, dale -

Se enfiesta el negro, termina, se viste, le da los 12, y comienza a irse

- Che negro: y el celular? -

- Anotá: 1556.................

CORALY PIRMEZ

Luitpold Von Iss.

En una antología como ésta, una historia pía de espectros no está fuera de lugar, puesto que hemos querido que en ella se encuentren toda clase de historias de fantasmas.
Este cuento es un extracto de una de las recopiladas en Historias y Leyendas, obra editada en Bruselas en 1893. La publicación, gracias a la baronesa Drion, fue después de la muerte del autor. CORALY PIRMEZ nació en Chatelet el 4 de junio de 1833 y consagró su vida a las obras de caridad.

.......El prior del convento de S... en Austria, volvía a su celda después del oficio de la noche. Cansado de la dura jornada, se sentó antes de echarse a dormir.
Era a mediados de las vacaciones de setiembre.
El religioso había asistido por la mañana a los funerales de un alumno del colegio, que había muerto a los quince años de edad.
Los padres del difunto quisieron que, desde el pulpito, el prior pronunciara una oración fúnebre, según se acostumbraba cuando fallecía un miembro de su casa condal.
El superior no se había negado a ello; pero, se acordaba como si fuera ahora, la preparación del pequeño discurso no le había resultado fácil, pues, por nada en el mundo, el santo varón habría consentido en deformar la verdad.
¿Y qué se podía decir del adolescente? ¿Qué virtudes había practicado?
De una poderosa familia, futuro heredero de altos títulos, poseedor de un mayorazgo, este hijo único había sido adorado por sus padres, adulado por sus numerosos vasallos, sirvientes y criados, siempre a sus órdenes.
El muchacho poseía atractivas cualidades físicas: era guapo, gentil, de modales distinguidos; pero, desgraciadamente, era orgulloso, egoísta, muy ignorante y nada sumiso. Fue precisamente la desobediencia lo que le acarreó, tan joven, la muerte.
Comunicaron al prior que de vuelta de una expedición de pesca, Luitpold se había resfriado.
Los más célebres doctores de Viena, llamados con toda urgencia, habían tranquilizado a los padres sobre la curación de la enfermedad, pero no obstante recomendaron al joven conde no tomar, por unos días, el aire de la noche.
A pesar de los consejos de la docta facultad, el estudiante se escapó a la mañana siguiente, a medianoche, para pasear por el bosque, pues un guarda de caza le había asegurado que el urogallo de las montañas dejaría oír su misterioso canto.
Y realmente el gran urogallo había aparecido, cosa inaudita en setiembre. Luitpold había oído el grito fantástico y vio brillar a la luz de la luna el suntuoso plumaje; pero Luitpold había vuelto temblando al castillo y ocho días más tarde, se marchaba de este mundo. La crónica de la aldea señorial, lo narraba de este modo.
—¡Pobre nuestro joven conde! —gemían los villanos mientras agonizaba—; en su delirio sólo habla de gallos salvajes, corzos, ciervos y ortegas. ¡Oh, destino!, ¡no será él quien vea estos bosques, no será su fusil el que derribará el gran urogallo, el pájaro de la desgracia...!
Antes de pronunciar la oración fúnebre, el prior preguntó por los últimos momentos del difunto.
—¿Había recibido los santos sacramentos?
—¡Ciertamente, reverendo! —había contestado el bailío, administrador de los bienes de la noble casa—. La señora condesa no quiso negligir este punto de las buenas costumbres.
Pero el ayuda de cámara confesó, muy bajo, que el capellán había sido llamado a la cabecera del moribundo un cuarto de hora antes de su muerte y si el joven señor recibió la comunión, continuó más bajo todavía, la recibiría durante los últimos minutos que preceden a la eternidad.
—¿Y el muchacho —preguntó el prior— supo al menos que iba a morir?
—No reverendo padre, la señora condesa no permitió que se lo dijeran. Ella misma dijo al capellán del pueblo, enviado en el último momento, que el señor Luitpold, alumno de la abadía de S..., era muy pío: bastaría con insinuarle con delicadeza —añadió— que para lograr una pronta recuperación, haría bien en confesarse y comulgar, pues la madre deseaba que tomara parte, pasado mañana, en una cacería a caballo por los llanos del condado. Sobre todo, había insistido varias veces, la señora condesa: ¡no os olvidéis de hablarle tal como os he indicado, no fuera que el chico se asustara!
—¡Vaya, vaya! —suspiró el religioso que escuchaba con atención.
—Para los villanos y el guarda de caza —prosiguió el ayuda de cámara—, la muerte del joven señor, es una pérdida.
—¿Y esto por qué? —preguntó el prior, ávido de encontrar un tema para su discurso.
—Pues bien, reverendo, el difunto era muy generoso en sus excursiones de placer: el conde regalaba varios florines para recompensar al guarda que le indicaba un nido de currucas o una carnada de perdigones y no se olvidaba de gratificar al que le traía o mariposas para su colección, o edelweis para su herbario, o un ruiseñor para su pajarera. ¡Siempre, mi señor remuneraba los pequeños servicios!
El prior aprovechó estas explicaciones obtenidas de una fuente tan verídica.
Durante la oración fúnebre, se extendió ampliamente sobre el pesar de los padres, habló de los magnánimos instintos de la flor de generosidad encerrada en el corazón del hijo que lloraban; esta flor que bien cultivada, se habría transformado más adelante en bellas obras de caridad.
El superior de la abadía acababa de entrar, como decíamos, en su celda y pensaba en la magnificencia de los funerales del joven conde y también en menor grado en la oración fúnebre pronunciada.
«Realmente no ha estado del todo mal —pensó con secreta complacencia—, lo he conseguido. Y no obstante era difícil, con tan pocos argumentos...», pero, al darse cuenta de estos efluvios de vanidad, el religioso se apresuró en retractarse y suspiró profundamente.
Una vaga tristeza invadía su corazón. Ya la había sentido durante el servicio divino y ahora volvía a apoderarse de él.
De repente, hostigaron su espíritu terribles pensamientos sobre el destino eterno de Luitpold.
«¡Dónde estará su alma! —se preguntaba con angustia el prior—. ¡Oh, Señor, tened piedad, tened piedad de ella!»
Y el abad, abatido por el peso de una inquietud indefinible, olvidándose de su descanso que le era tan necesario, se arrodilla y empieza a rezar el rosario.
En ese momento, llaman a la puerta de su celda. Un golpe seco, rudo.
«¿Quién puede llamar a estas horas? —se dijo—. Es medianoche, ya hace tiempo que acompañé a los monjes a sus celdas.
»¡Pero, no!, es una ilusión, no han llamado, porque habría oído el benedicamus domine que nuestra regla ordena decir cuando se llama a la puerta del prior.»
Y continúa rezando el rosario. Pero vuelven a llamar.
El religioso se levanta. Antes de que llegue a su pequeña puerta, se abre sola y entran dos personajes.
Silenciosamente, se colocan a ambos lados de la puerta y hacen un signo imperativo al abad.
El religioso comprende. Esta señal indica: ¡en marcha, nosotros te seguimos!
Más tarde se dio cuenta: si el prior se hubiera negado a cumplir esta orden habría sido inútil.
Salió de la celda.
Los fantasmas, inclinándose ante el abad se colocaron uno a su derecha y otro a su izquierda.
Ante ellos, las puertas de los claustros se abrieron y cerraron como por encanto.
Aunque la noche era lluviosa, sin luna ni estrellas centelleantes, el camino estaba iluminado por un extraño resplandor que surgía de sus acompañantes.
El de la derecha llevaba un pequeño cáliz o mejor una custodia de oro; el de la izquierda una espada luminosa que brillaba en la sombría noche.
Los fantasmas tenían alas de una blancura radiante. Blancura parecida a la de sus vestidos que recordaban a la nieve cuando brilla bajo el sol.
«¡Son ángeles! —se dijo el viejo admirado—. Qué pueden desear de mí, pobre pecador, estos enviados celestiales.»
—¡Seguidnos! —dijeron, como si respondieran al pensamiento del religioso.
Y siguió, mientras intentaba comparar las voces de los fantasmas con las melodiosas notas del órgano de la catedral de Viena.
Después de andar bastante tiempo, llegaron al cementerio. El perfume del romero y de los cipreses impregnaba el aire. La verja de hierro macizo se abrió ante ellos, como se habían abierto sin ruido las puertas del monasterio.
Se encaminaron hacia las tumbas pertenecientes a las familias de patricios.
Pronto llegaron ante una capilla sepulcral, cuyos revestimientos eran de mármol jaspeado.
El ángel de la espada luminosa tocó la puerta de bronce repujada de escudos de armas. Se abrió.
«¡Es el sepulcro de los condes de Iss...—pensó el prior, emocionado—. Esta mañana ha recibido el último vástago de este ilustre nombre.»
Los ángeles entraron.
El religioso les seguía. Vio la luz de una lamparilla que temblaba en un pequeño nicho, una larga hilera de tumbas: varias de mármol negro, representaban un caballero completamente armado; otras, una joven en actitud de orar; otras aún, una columna rota; algunas sostenían la mitra y el báculo. Pero todas tenían un punto en común: el escudo de la casa de Iss... esculpido en el frontiscipio «oro en la faja de las gules».
Esta casa tenía alianzas hasta con el trono.
Los ángeles se detuvieron ante la última tumba. Era un mausoleo de mármol de Carrara. Llevaba inscrito un único nombre:

LUITPOLD
el último de nuestra raza.

En este momento un enorme ruido, parecido al bramido del trueno, agitó el recinto sepulcral: la espada del ángel había partido el mausoleo y la parte superior de la tumba se abrió estrepitosamente.
—Acercaos y contemplad —dijo el ángel al religioso.
¿Qué vio? ¡Ah, es espantoso decirlo...! Vio lo que fue Luitpold, conde von Iss...
Está allí, muerto... el sudario roto deja el cadáver al descubierto. Un reptil, especie de serpiente marina, roe el corazón y las entrañas. La cabeza está intacta... la boca abierta... De esta boca pende un objeto brillante, diáfano, como el diamante, reluciente como el sol.
El segundo ángel deposita entre las manos del religioso el cáliz de oro e indica, con un gesto respetuoso, el objeto brillante que se encuentra entre los dientes y el paladar sin rozar con ninguno de ellos.
El religioso se inclina y toma, con la patena, la hostia consagrada, el cuerpo y la sangre de Nuestro Señor Jesucristo.
Y los ángeles se arrodillan y exclaman: Sanctus, Sanctus, Sanctus, Dominus Deus exercituum!
El religioso ha comprendido.
Poniendo de nuevo la santa hostia en el cáliz, el prior se arrodilla y adora.
Es la hostia que Luitpold recibió momentos antes de partir hacia la eternidad, sin que la condesa, ciega por el cariño, permitiera que se advirtiese a su desgraciado hijo que moriría y que debía prepararse para la muerte.
Esta narración que precede puede leerse en los Recuerdos históricos, manuscrito del reverendo padre Von Bartel, prior de la abadía de S..., en Austria, muerto en olor de santidad el 17 de setiembre de 1785. Fue escrito hace cien años. El documento del prior acaba de este modo: «Me desperté de rodillas por la mañana en la capilla de nuestro convento.
»Pensé que había tenido un triste sueño, ¡realmente triste!
»Sin duda —me dije a mí mismo—, me habré quedado solo, según la costumbre, después de rezar las completas y me habrá sorprendido el sueño...
»Mientras, recopilando mis recuerdos, me acordé perfectamente que la víspera había subido la gran escalera hacia las nueve de la noche, para acompañar a nuestros religiosos a sus celdas...
«Estaba en este punto de mis pensamientos, cuando entró el hermano sacristán. Venía a adornar el altar para la primera misa que se celebra a las cuatro.
—El hermano, mirándome, parecía sorprendido. »
—¿Cómo, reverendo padre prior, habéis dado un paseo tan de mañana con este tiempo lluvioso?
»—¿Por qué me lo preguntáis, hermano Adalberto? »
—¡Pero, padre prior, los zapatos os traicionan: habéis andado por caminos enfangados... y no hablemos de la sotana!, también os acusa... está empapada de lluvia.
«Sus palabras me trastornaron, y sin contestar al querido hermano, que me miraba con curiosidad, incluso boquiabierto, encendí los cirios del altar y quise coger la llave del tabernáculo.
»No estaba en su escondite.
»Maquinalmente, metí la mano en el bolsillo de mi sotana: ¡la pequeña llave dorada, con borlas de oro, estaba allí!
»¡Incomprensible, inexplicable!
«Últimamente, no había distribuido la santa comunión al pueblo..., ¿cómo era posible que la llave del tabernáculo estuviese en mi bolsillo?
«Temblando abrí la puertecilla de cobre cincelado...
«¡Dios mío!, todavía tiemblo al escribirlo...
»La abrí... y vi... ¡el cáliz de oro! Este cáliz escondido en la abadía, pero que yo..., ¡yo! había visto en las manos del ángel y que yo mismo había sostenido para tomar... de la boca de un cadáver el cuerpo de Dios vivo!
»¡Y en este cáliz, ayer desconocido, una hostia!
«Cerré llorando la puerta del tabernáculo y prometí al Señor que nadie sabría, antes de mi muerte, lo que había ocurrido aquella noche de setiembre del año 1784.
«Mientras, preparándome para ofrecer el santo sacrificio, intentaba tranquilizarme.
«Dios —me dije—, ha permitido este milagro porque Luitpold recibió demasiado cerca de su muerte la santa hostia, y las especies no pudieron ser consumidas..., sufriendo una profanación en la boca de un cadáver...
«No, no, lo que he visto no es de ningún modo un indicio de la reprobación de esta alma...
«Y me puse a rezar por ella.
«Pero, durante la celebración de la misa, soporté el peso de una angustia mortal.
«Hacia las ocho y media, el guarda de las tumbas vino al convento, donde está su hijo, entre nuestros hermanos conversos.
«Lo encontré cuando me dirigía al coro para salmear la sexta y la nona. Se me acercó y me pidió permiso para decirme algo sorprendente, extraordinario, ¡inaudito!
»—Bien, ¿qué tienes que decirme?
»—Esta mañana, reverendo padre prior, cuando iba a poner aceite en la lámpara mortuoria del mausoleo Von Iss..., ¡encontré la tumba del conde Luitpold partida en dos y las letras de su nombre, rotas!
«Después de las vísperas me dirigí hacia el mausoleo.
»¡Sí, la piedra estaba rota de arriba abajo; no obstante, los pedazos de Carrara habían sido reunidos y leí, grabado en letras de fuego, esta palabra que hará temblar a los sacrílegos:

¡Condenado!»

Esto es un abuelo que le dice al nieto: hijo mío, como se llama el tio ese alemán que siempre me esconde las cosas???
NIeto: Alfeimer abuelo alfeimer!!!!

Esto es el hombre que llega a casa a las tantas de la mañana y le dice a voces a la mujer: María prepárate que te voy a pegar tres polvos esta noche!!! Uno detrás de otro!!!.
María asombrada dice: pero Manolo, que ya vas borracho otra vez??
Manolo descojonao: No hombre no, que vengo con dos tios más!!!!!! :-]

LIBRO: EL ATAQUE DE LOS VAMPIROS.

Todo empezo cuando viajamos a la Selva del Peru, por la curiosidad de probar una sesion de Ayahuasca, esa planta alucinogena que te abre la mente y te responde a las interrogantes de tu vida.

No se quien tuvo la idea de irnos los mas profundo dentro del bosque que pudieramos, para evitar el bullicio.

Era un dia viernes, 9 pm. Hora de los espiritus en la Selva.

Luego de "icarar" al ayahuasca, bebimos la cuarta parte de un frasco de Gatorade de la pocima, solo habia una vela prendida en el medio de la cabaña en el medio de san puta madre dentro del bosque, las estampitas de santos, una foto de Jesus, y un poco de agua bendita.

Estabamos esperando que nos haga efecto, y esperando que no nos den ganas de arrojar, ya que si vomitas, no produce efecto.
Dice que es que la planta te rechaza y no te quiere mostrar nada.
Escuche un ruido afuera de la choza, y al asomarme por la ventana, vi a unas dies personas con dientes afilados, ojos malignos, atacando la choza, pero no podian ingresar por que no los habiamos invitado, asi que empezaron a manipualr mentalmente al grupo a ver a quien hipnotizaban para que les abra la puerta.

Puta madre muchachos!!!! Cojan cada uno un poco de agua bendita, y traten de armar cruces con pedazos de madera.

Hicmos mierda los muebles rusticos de la cabaña y afilamos unas estacas y armamos cruces, cruzando dos pedazos de madera.
Estabamos todos recostados en un sleeping bag tirado en el suelo, cuando en eso este se comenzo a levantar por partes, como si añlguien desde abajo lo levantar cpon el puño cerrado de parte en parte, como si alguien con su puño empuejra hacia arriba, y luego probara en otro lado, no se si para saber donde estabamos.

Estabamos mas nerviosos que un tartamudo apunta de cantar en publico!!!!!

(Continuara)

Capitan Beto.

TERRIBLEE!!!!

jojojojo

NO PUEDE SER!!

las vueltas de la vida no?

Muy bueno.

Saludos.

EL PODER DE LA SUGESTIÓN

El otro día me encontré en la calle con el viejo profesor Strukell pero vi que se rascaba la nariz y –aunque han pasado muchos años del experimento- preferí borrarme de su camino para evitar el abrazo, el apretón de manos y, en fin, ese contacto personal que hay siempre cuando se encuentran dos antiguos conocidos. Desde luego, el profesor Strukell me lleva una punta de años pero, cuando nos conocimos, ambos pertenecíamos a una sociedad medio esotérica de aquel entonces, donde el tema de moda era la “auto-sugestión”, movilizada a través de los libros escritos por el francés Paul C. Jagot. Ahora bien, el Strukell –del que nunca se supo bien si era entomólogo, como él decía, o coronel de la Gestapo, como decían las malas lenguas- era un verdadero fanático de la auto-sugestión y –la verdad- quien tomaba nuestras reuniones con mayor entusiasmo y seriedad, como corresponde a los legítimos alemanes.

-A ver –decía- hoy haremos un experimento de auto-sugestión colectiva capaz de producirnos náuseas. Cada uno de nosotros debe concentrarse y pensar que está con náuseas, hasta que se le produzcan de manera evidente... todos listos... ya...!. Y arrancábamos en una especie de maratón enloquecida, hacia la náusea. En el grupo teníamos ejemplares humanos de toda clase, incluyendo caballeros jubilados, viudas que necesitaban un amante a gritos, solteronas que se aburrían en casa y estudiantes universitarios, amén de otras etcéteras entre las cuales me contaba yo. En mi caso, para la náusea, tenía un método infalible: Me acordaba de ciertos carnavales en los que vimos sobre la posta una gran masa de serpentinas coloradas. Bueno, cuando nos aproximamos descubrimos que no eran serpentinas sino un gato despanzurrado que mejor no lo describo porque terminamos todos en el devolutorio. Por lo tanto, para mí la prueba de la náusea era elemental y me aburría un poco porque el profesor Strukell la repetía dos veces por semana. Pero ocurrió que un día el profesor se presentó en nuestro local trayendo un perro lanudo bajo el brazo. Misteriosamente preguntó quiénes faltaban por llegar, entre los habitúes del círculo, y nos propuso la siguiente estrategia que, según él, se venía aplicando con mucho éxito en la universidad de Punk:
-A los últimos que vengan los haremos jugar con el perro. Y después les diremos que el perro tiene sarna. Con la autosugestión todos ellos comenzarán a rascarse como si, efectivamente, el pero tuviera sarna y los hubiese contagiado. Bien... entendieron todos... ¡Ya...!
Al rato llegaron dos rezagados, se les hizo la prueba y, para asombro de los presentes, al decirles el profesor que ese perro era sarnoso, comenzaron a rascarse –el uno al otro- desesperadamente, la concurrencia estalló en aplausos y el profesor muy felicitado, hasta por las propias víctimas del experimento. Sobre todo porque estaban felices de que la rasquinha sólo fuera producto de su imaginación. Acto seguido el profesor Strukell propuso que todos jugásemos un rato con el perro, para establecer la diferencia entre uno y otro estado emocional. Así lo hicieron mis compañeros de secta, pero como única excepción a la regla, yo me abstuve de tocar al mencionado can.
-Y usted –me preguntó el profesor Strukell –no le hace cariño al perro...
-No –contesté, espantando al animal con un periódico- porque yo lo conozco del barrio. Este es el perro de la bodega y está con sarna...
En esa época la sarna era terrible –como ahora- y, por lo tanto, mis declaraciones no sólo determinaron la liquidación del círculo esotérico y la dispersión definitiva del grupo, sino un zafarrancho de combate donde aquellos investigadores del espíritu humano sólo tenían como objetivo llegar a la puerta de calle, primero, y a la Asistencia Pública después. El inventario arrojó un saldo de treinta y siete sarnosos, incluidos el profesor Strukell y el perro, que eran los más comprometidos. En la Asistencia Pública los trataron con mercurio –creo- pero lo cierto fue que ninguno de ellos se curó jamás. De vez en cuando encuentro a uno que otro en la calle; siempre rascándose algo y siempre mirándome con la envidia irreductible que producen los invictos. En cuanto al profesor Strukell, sinceramente, me habría gustado saludarlo.
¡Pero es que se rascaba con veinte uñas y con tanto entusiasmo los fondillos del pantalón...!

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Voy leyendóte, esto está de muerte..... de risa¡¡¡¡

Cinde

MENSAJE A MARTINEZ

Sinceramente, yo quisiera que estas líneas llegaran por cualquier conducto al conocimiento de Martínez.
Quisiera hacerle saber –con la mano sobre el corazón- que ayer, cuando nos encontramos en la calle, hice todo lo posiblemente por contenerme y que hasta me puse un pañuelo entre los dientes, para evitarlo.
Pero no pude. El recuerdo y esta condenada memoria que uno tiene fueron más poderosos que yo. A tal punto que, de sólo verlo, estallé en una carcajada nerviosa y tuve que agarrarme de un árbol para no caerme al suelo entre convulsiones de risa. ¡Es terrible un ataque de risa! Uno llora como ropa tendida, el pecho se le remece con cada espasmo, los ojos se le salen de entre las pestañas e, inevitablemente, después le viene un hipo que nunca se sabe cuándo va a terminar.
Quienes conozcan a Martínez y sepan cómo fue el trágico asunto de las sillas voladoras –cuando éramos muchachos- pensarán que solamente Drákula podría reírse de algo tan dramático y lamentable. Pero, créanmelo, no fue así. Yo a Martínez lo estimo y soy el primero en lamentar lo sucedido cuando la silla voladora en que él viajaba –estando la máquina al máximo de su poder y volando horizontalmente a setenta/ochenta kilómetros por hora- se desprendió sorpresivamente de su carril y Martínez (con silla y todo, mientras lanzaba unos alaridos espantosos) fue disparado como un proyectil contra la ventana de una casa ubicada a veinte metros, donde aquella bala humana penetró, hecha un bólido, en el comedor y no sólo se llevó de encuentro la vajilla entera, la comida servida, los vasos, las copas, las botellas, el mantel y la bisabuelita (cuyo monagésimo cumpleaños se festejaba) sino que, además, con la cadena de la silla voladora, flageló indiscriminadamente a los dieciocho invitados, rompiendo anteojos, desalojando dentaduras postizas, descuajando cabelleras, tumbando a personas respetables y fracturándole el cráneo al señor que, en estos momentos, se incorporaba para improvisar el discurso que había estado memorizando cuatro días ante el espejo.
Martínez no comprende que nosotros lo vimos todo desde afuera.
Por eso no puede interpretar nuestra reacción sicológica cuando (cualquiera de quienes estuvimos esa noche en el parque de atracciones) nos encontramos con él, frente a frente, y nos da tal ataque de risa que, en el caso de Meléndez, por ejemplo, le viene con currutela y todo porque le es imposible contenerse.
Y recuerdo el episodio como si estuviera viéndolo en este instante: la primera reacción de los agredidos fue de pánico. Y escaparon todos con dirección a la puerta, sin prestar los debidos auxilios a la dueña del santo, sobre la cual se había precipitado el reloj de pared (junto con Martínez, la silla y la cadena), convertida en una masa de maquinaria y astilla. Ahora ya se sabe. Lo que mató a la viejita fueron las pesas del reloj y no el impacto de Martínez, según creían sus familiares cuando precedieron a estrangularlo con la cadena de la silla voladora, todos al mismo tiempo. Martínez, que era el más sorprendido y que ni siquiera podía incorporarse porque continuaba con la silla voladora puesta, tenía once costillas rotas, catorce fracturas variadas, ocho piezas dentales desparramadas por el suelo y cuatro heridas que le cruzaban el rostro como si le hubieran estado jugando al “tres en raya” sobre la cara.
Yo quisiera preguntarle a Martínez: ¿Acaso no es cierto que, de haber continuado afuera (riéndonos como locos y abrazados unos con otros para aliviar el ataque de risa) a estas horas yacería estrangulado en algún nicho del cementerio?
Claro, Martínez admite que lo sacamos. Pero insiste en que pudimos haberlo hecho de otra manera y no –como ocurrió- arrastrándolo de la cadena, con silla voladora y todo, sin reparar en que, como venía boca abajo, iba limpiando con los cachetes astillas, platos rotos, vidrios múltiples y fragmentos de botella que, con los años y las cicatrices, le ganarían el mote de “Cara Enjaulada”. Bueno, así ocurrió y no es hora de lamentarse. Pero, ¿cómo no va a reírse uno cuando se encuentra con él por la calle y lo recuerda volando a setenta/ochenta kilómetros por hora, rumbo a la casa de la viejita Artochaga? ¡No, Martínez!... te lo digo abiertamente:
¡Tienes que ser humano y comprender...!.

© Copyright 2003 - 2007 Todos los derechos reservados por Luis Felipe Angell de Lama

MUJER DE MUNDO
Para mí, de las mujeres, las latinas. De las latinas, las italianas –las del sur- porque ponen pasión en todo y todo lo hacen a lo bestia, así se trate de gritar, meterte ocho tiros, hacerte un escándalo por gusto, intentar el suicidio (siempre fallan) o de arañarte como un gato a la hora del cuerpo a cuerpo, en el ring de las cuatro perillas.
De esos especimenes he conocido varios en la vida, pero tal vez el caso más interesante sea el que me ligó –en Londres- al destino circunstancial de Bruna, cuyos amigos la presentaban como “una mujer de mundo, que ha vivido mucho y que está de vuelta en todo”, según y conforme hablaba del sexo como del clima, fumaba cigarrillos negros, tomaba hasta kerosene, había recorrido el planeta de punta a punta, no creía en nada, excepto en una virgen de su pueblo (dicen que en Italia sólo hay vírgenes en los altares; lo cual me parece fantástico) y tenía una gran habilidad para resolver cualquier situación, excepto conseguir (como fue el caso que nos relacionó) alojamiento en cualquier hotelucho londinense.
Londres, en efecto, es algo indescriptible en materia de hoteles y pensiones. Siempre están llenos, siempre lo aceptan a uno por dos noches, máximo y siempre hay otro maldito turista empujándonos para quedarse con la habitación.
¿Refilar al mananger para que nos consiga un cuarto por lo bajo? Imposible.
Por supuesto, en Inglaterra la coima también hace caminar a un paralítico. Pero si te equivocas de parroquiano y le arrimas el billete al inglés que no era, se te arma tal escándalo que, efectivamente, consigues alojamiento por esa noche, sí, pero en la estación de policía, donde no te permiten echarte en las bancas sino dormir sentado, evento que aparte de ridículo te deja los riñones hechos puré.
Cuando conocí a Bruna no necesitó de intermediarios, porque fue ella misma quien hizo su presentación en términos casi comerciales:
-Mira, soy limpia, no ronco, duermo en el filo de la cama, puedo preparar el desayuno, no tengo mal aliento, yo pago la mitad del cuarto, pero se trata de compartir la cama y nada más... tú en tu lado, yo en el mío, sin tocarse... como los matrimonios con hijos grandes... ¿Bene?
Le aclaré que no me interesaba tirarme un lance con ella y que tampoco le recibiría un centavo por prestarle la mitad de mi cama. Un ligero forcejeo, aceptó, después de comer nos fuimos con todo el grupo a un teatro y, luego, Bruna y yo nos quedamos en el hotel de vigésima donde alguien me había conseguido alojamiento por dos semanas.
Subimos, recorrió la estancia, revisó el baño, practicó algunos hábitos higiénicos y regresó completamente desnuda, como si yo estuviera pintado en la pared. Era verano y yo dormía con un short pero, para no ser menos, también me lo quité.
-¿De noche tú te cubres con una sábana –me preguntó- o duermes encima, nomás, como yo?
-Duermo como tú, cara (que en italiano quiere decir “querida” y no “caracho”, por si acaso), pero antes leo un par de horas...
-Yo no leo –fue rotunda- y como estoy muerta de sueño, buenas noches...!
Dos minutos más tarde dormía como un sereno y, lógico, no pude menos que observarla atentamente, de los pies a la cabeza, tasándola, sin recuperarme todavía de la sorpresa. Pronto llegué a una conclusión:
¡Bruna estaba buenísima por donde se le mirase...!
A las siete de la mañana se despertó (yo me había pasado la noche, literalmente, en vela) y, desnuda como estaba, fue al kitchenette, preparó el desayuno frugal de los que no tienen plata (una taza de café con dos galletas), recogió el periódico por debajo de la puerta, comentó conmigo algunos titulares de primera página, se dejó ver absolutamente todo mientras conversaba, se baño, se vistió y salió, luego de recibir la llave duplicada que le di.
La cabeza me latía como un bombo de marcha militar alemana y tenía los pensamientos tan encontrados que, por poco, no me tejí una chompa de neuronas. Salí también, comí sin apetito, cumplí algunos compromisos y, cuando regresé, a las diez de la noche, encontré a Bruna, desnuda como una manzana pelada y durmiendo tranquilamente, bocarrriba, en su lado de la cama.
La miré un largo rato. Me desvestí mirándola y la mirada todavía, en el momento de acostarme, cuando vi que una rata –Londres siempre estuvo lleno de ratas, según lo dijo el propio Shakespeare- cruzaba la habitación como si estuviera paseando por Trafalgar Square. “¡Esta es la mía –pensé- porque las mujeres les tienen terror a las ratas” y, uniendo el pensamiento a la palabra, grité para que se refugiara entre mis brazos:
-¡Una rata... Una rata!
“¿Dónde”?, se incorporó Bruna, despertando. “¡Allí!”, señalé, dispuesto a protegerla. No a la rata, desde luego, sino a Bruna. Pero no fue necesario. Sin mover una pestaña, Bruna agarró el “Times”, lo dobló en cuatro, la mató de un periodicazo y se volvió a dormir.
¿Se dan cuenta?¡Y después a uno lo encarcelan cuando estrangulan a estas mujeres, indiferentes a las angustias de los demás...!

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MENTIRAS UNIVERSALES

“Dios premia a los buenos y castiga a los malos...”.

“Permiso... voy a lavarme las manos...”.

“...y es que todo ha subido... ¿Ustedes, por ejemplo, saben lo que cuesta un huevo de avestruz en el Polo Norte?”.

“Aunque ustedes no lo crean, todos van a salir ganando con el aumento...”.

“¿Esto...? Es bicarbonato, jefe...”.

“¡Hoy...? Imposible, negro... aunque quisiera...?.

“El Señor García... Un inquilino que tomé al fallecer mi esposo...”.

“¿Quién... Fernández...? ¡Ah, sí le tengo una gran estima”.

“... y aquí le presento al doctor Puhado, que no necesita presentación...”.

“Francamente, señor García... ¡no me explico porque ha apagado la luz del cuarto...!”.

“... y, pese a los esfuerzos de la Ciencia...”.

“¡Señor García, le ruego que no siga ahí, parado y desnudo, porque está hablando con una señorita...!”.

“Está prohibido pero, en fin, por tratarse de usted...”.

“¡Gracias, Gutiérrez... nunca olvidaré ese favor...”.

“Con numeroso y selecto acompañamiento...”.

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EL FANTASMA DE LA PENSIÓN DANESA

-Me quedo -Afirmó el hombre, después de examinar el departamento- Haré que traigan las maletas en la tarde.
-Muy bien, señor –repuso la empleada- Ya sabe las condiciones: Doscientos soles diarios, todo incluido. Aquí tiene la llave... su cuarto es el número 18... ¡ah, me olvidaba...! ¿El señor desea que le incluyamos el servicio de fantasma?
El pasajero la miró sorprendido
-¿Fantasma? ¡Pero es que hay fantasmas aquí?. -Sí, señor. Un fantasma. Esta es la única pensión de Lima con fantasma propio... es decir, al servicio de los clientes. Juanito, se llama Juanito, es un botones de confianza. Dice la hora, despierta a los huéspedes, hace sonar el timbre del comedor, prende las luces cuando alguien llega tarde... ¡Es utilísimo!.
El hombre la miró en los ojos. Temía ser víctima de una broma o encontrase frente a una desequilibrada
-Yo comprendo que al señor le choque un poco la cosa, pero no debe preocuparse. Juanito es un alma de Dios. Claro que, como todo el mundo, tiene sus pasiones, sus odios... y sus simpatías... Hace un año, por ejemplo, vino un alemán, justamente al número 18, pero no aguantó tres días, porque Juanito no lo dejaba en paz...
¿Y por qué?
-Bueno... parece que el alemán decía muchas lisuras y eso no le gustó a Juanito... es muy severo en cuestiones de moral, sabe...
El huésped meditó unos segundos. En sus cálculos no entraba una cosa como esa. Un fantasma está fuera de los proyectos de todo el mundo. Y un fantasma moralista estaba, especialmente, fuera de sus propios planes... pero, con no decir lisuras y no metiéndose con él...
-Me quedo –confirmó- Ya me arreglaré con... este... Juanito. ¿Hay algún recargo por sus servicios?
-¿Quince soles diarios, señor... Más barato, solamente en el cementerio...
-¿Quince soles por un fantasma? ¡Pero si son puro aire...!
-Es un fantasma educado, señor. Con título de contador público...
-Pero, ¿Para qué quiere plata un fantasma? ¡No me explico!
-Bueno, le voy a explicar... Cuando murió Juanito quedó debiendo un año de pensión, de manera que ha hecho un arreglo con doña Evangelina, la dueña, para cancelar su deuda trabajando de botones. Ha entrado en planilla hace dos semanas, de manera que debe trabajar con nosotros hasta 1960... Casualmente ayer le aumentaron el sueldo, de acuerdo con el último decreto... También se ayuda con las propinas...
-¿Las propinas? ¡El hombre abrió los ojos del tamaño de una sandía- ¿También recibe propinas?
-Los clientes le dejan en la Administración lo que quieren... eso también amortiza... ¿Entonces, señor... le incluimos el servicio de Juanito? ¡Muy bien! Cuando quiera llamarlo, ya sabe, piense en él y aparecerá. Haré que le suban las maletas...
Al quedarse solo, el hombre pensó en la convivencia de tomar una ducha.
Ni bien había decidido hacerlo cuando sintió un ruido de agua en el baño. Su sorpresa fue enorme al encontrar todo dispuesto: El jabón, la toalla, la esponja, todo... ¡verdaderamente, Juanito era un valet ejemplar!
El hombre tomó su baño y luego, agradecido, colocó una moneda de cincuenta centavos sobre el velador. Luego, un alegre tintinear de huesos le dijo el agradecimiento del gaseoso doméstico.
Así pasaron los días y, tal como lo predijera la empleada de la pensión, él y Juanito se hicieron grandes amigos. A las siete en punto, un aire helado le hacía despertarse. En la noche, Juanito le apagaba la luz y le retiraba el libro de las manos cuando el sueño lo vencía en plena lectura. Una noche, aprovechando el número reducido de pensionistas, lo acompañó a la vermouth. Todavía hay gente que recuerda la carcajada espantosa que remeció el local hasta los cimientos cuando Juanito ratificó su admiración por Bob Hope. No hay caso, Juanito tenía un sentido agudísimo del humor.
Así las cosas, cierto día el inquilino del cuarto 18 se despertó sorprendido. Consultó la hora y descubrió horrorizado que eran las nueve de la mañana. ¡Juanito se había quedado dormido! O, para hablar en términos adecuados, a Juanito se le había pegado la sábana...
El hombre se visitó apresuradamente y bajó al comedor en busca del desayuno. Luego se dirigió a la Administración, curioso por saber si Juanito estaba enfermo.
-¡Ah, señor –le dijo la empleada- es que ha ocurrido algo terrible para la pensión. Juanito no volverá a trabajar en el establecimiento...
-¡Pero... yo lo creía un fantasma correcto... ¿Cómo puede irse sin cancelar su deuda? ¡No me explico...!
-Es muy sencillo, señor... Juanito jugó una polla a medias con el cocinero y se ha ganado cien mil soles. Naturalmente, ha cancelado su deuda con la pensión y nos ha dejado para siempre... creo que se fue a Inglaterra...
-¿A Inglaterra?
-Sí, señor... su ilusión más grande era vivir en un castillo inglés...
El hombre, ante lo inevitable, hizo una mueca de disgusto.
-¡Caramba... que pena... lo siento de veras, porque yo lo estimaba mucho... –hizo una pausa- ¡De manera que nos quedamos sin fantasma...!
No, señor. La Pensión Danesa –exclamó la empleada con orgullo- seguirá ofreciendo sus servicios de fantasma privado. Juanito ofreció la mitad de su polla al ayudante de cocinero y éste rechazó la oferta. De manera que al salir premiado el boleto, Carlitos, así se llamaba el ayudante, se quedó muerto en el acto, debiendo dos mil soles a la Pensión. Ya hemos hecho los cálculos... trabajará con nosotros hasta 2010...
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DESFILE ESCOLAR:

Cuando yo tenía doce años la gente se moría por la tifoidea. Pero no se moría en el sentido de “Pitín se muere, por la flaca Adela”, por ejemplo, sino que se moría nomás, con entierro y todo. O sea, de cada diez enfermos se morían nueve por la vía rápida y pese a “los esfuerzos de la Ciencia”, como se dice. Simplemente ocurría que las armas de los médicos contra los síntomas de la enfermedad no eran suficientes para curar al enfermo y el tratamiento se reducía a términos tan elementales como gritarle a uno (porque, en caso de la tifoidea, los hijos de esculapio atendían a sus pacientes de lejos, para no contagiarse) desde la puerta del cuarto:

¿Tienes frío muchacho...?
¡Sí, octor..!
A ver, que le pongan dos frazadas más, señora –le decía a mi progenitora que, madre al fin, permanecía sentada a los pies de mi cama y no se contagiaba nunca, como mi bisabuela que, en tiempos de la fiebre amarilla, cuidaba a los enfermos de la hacienda y contagió a siete (R.I.P) pero ella vivió hasta los 85 años. Y proseguía el galeno-. ¿Se te ha movido el estómago, muchacho...?
Como ocho veces, doctor, pero sólo me sale agua...
¡Muy bien, porque eso quiere decir que tienes la barriga limpia! Señora, que le den agua hervida con azúcar quemada, para que no se deshidrate... si pasado mañana me siento bien paso a verlo... buenas tardes...
Generalmente –en épocas de epidemias- el médico se moría en el intervalo, cosa que estaba bien, pero la vida del enfermo era un infierno porque no tomaba sino líquidos hervidos, lo hacían sudar como pato al horno, lo tenían encerrado en su cuarto sin más compañía que una enfermera o una parienta y bajaba de peso en tal forma que el pecho se le iba convirtiendo en una marimba. En mi caso, a falta de enfermera se ofreció de voluntaria una prima de veinte años, con cuerpo de terremoto y alma samaritana, que fue quien realmente me salvó la vida porque en las noches, cuando ya estábamos a solas y bajo llave, me preguntaba suavemente si tenía frío. Mi respuesta era afirmativa y recuerdo la suya, hasta ahora, palabra por palabra:
¿No quieres pasarte a mi cama...?
Fue un tratamiento mágico. En quince días me curé del frío, casi me desapareció la fiebre, pasé al caldo de pollo con arroz y se detuvo mi pérdida de peso con un déficit de diez kilos. Pero comprendí que si sanaba se me acababa la prima y sin pensarlo dos veces, salí del cuarto, pasé a la despensa y me comí con las manos medio kilo de queso de cabra. Dos horas más tarde estaba con fiebre malta y recaída de tifoidea. En el hospital llamaron primero al cura que al médico pero, aunque ustedes no lo crean, sobreviví en junio y me reincorporé al colegio al día siguiente de mi alta. Pesaba 60 kilos y había crecido 20 centímetros, hasta el metro noventa y dos. Estaba tan flaco que se me veía el apéndice a contraluz, pero eso no impidió que el propio lunes se presentara el director del colegio en mi clase para comunicarme oficialmente que:
Como hay desfile escolar por 28 y como eres el más alto del colegio se ha dispuesto que tú lleves la bandera...
Sentí que la boca del estómago se me subía al paladar, calculando que no podría cargar ni el asta y mucho menos, lucirme con semejante esqueleto a cuestas. Así lo manifesté en la junta matinal de profesores y de ello resultó que, como me dijeron:
No importa. Desfilarás. Te pondrás cinco o siete chompas del colegio, tres pantalones, tres pares de medias y en la bandera pondremos un asta de aluminio. Puedes retirarte.
A los pocos días me “probaron” la bandera y le añadieron dos correas de cuero entornadas a la cintura y los hombros. Pero como que perdía el equilibrio, problema que resolvió el instructor militar disponiendo que a la hora del desfile me tomara tres litros de agua para hacer peso y dos plátanos encima, para hacer tapón. Acto seguido me enseñaron toda la matraca de ser abanderado y -¡así es el destino de miércoles!- la noche anterior al desfile vino el médico a revisarme, me examinó la orina al ojo, la encontró cargada y me prescribió unas pastillas que debía tomar después de los alimentos. Mi mamá las mandó comprar. Me acosté y al día siguiente, a las nueve de la mañana, estaban probándome la bandera en el colegio. Me pusieron las chompas, los pantalones y las medias, me ajustaron las correas. Al instructor militar tres litros le parecieron poco y me agregó un litro más. Me hicieron engullir los plátanos casi enteros, me pusieron al frente del colegio –después de la banda- y arrancamos con dirección al Campo de Marte. La verdad, al comienzo todo marchó bien. Me tomé la pastilla y a los cinco minutos pedí que me trajeran un urinario king size a gritos.
Recién supe que el médico me había recetado un diurético bestial. “¡Marcha como puedas, que ya estamos cerca de la tribuna oficial!”, gritó el instructor. Comencé, entonces, a marchar en puntas de pie, como las bailarinas. La vejiga se me salía por el ombligo y entonces corrieron, al hilo, tres catástrofes grabadas con fuego en mi memoria: Primero: me rendí, como los mártires romanos y los cuatro litros salieron disparados buscando una salida por entre mis pantalones, mientras yo hacía lo imposible para seguir marchando en puntitas, Segundo: un viento infernal asoló el Campo de Marte, justo cuando desfilábamos frente a la tribuna oficial y cuando yo había perdido el lastre que me mantenía pegado al suelo; Tercero: un tifón enloquecido me envolvió de pies a cabeza, me caramboleó por los aires, con bandera y todo y me disparó contra la barriga del Ministro de Educación, mientras la gente salía disparado en todas direcciones, creyendo que era un atentado. Fue terrible. El Ministro quería meterme preso, el director del colegio me quería estrangular y el instructor militar no sacó su revólver porque lo tenía empeñado.
En cuanto a mí, el daño ha sido –para siempre- irreversible. Porque basta que yo vea una multitud, un desfile o una manifestación para que se arme un terremoto en los riñones y empiece a caminar en puntas de pies.

Domingo, 18 Febrero 2007

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[ Este mensaje fue editado por: capitanbeto on 12-10-2007 05:10 ]

BRASIL- URUGUAY
Salen los brasileros y el estadio se oscurece. Traen a Didí en una jaula, amarrado con cadenas y un domador provisto de silla y látigo. Francamente, me parece que los brasileros exageran. Lo que quieren es impresionar. Claro que Didi es como para ponerle los pelos de punta a cualquiera, pero la espuma que arroja me hace sospechar que es jabón. Salen los uruguayos con su típico listón celeste. Ambrois está regio con el pelo recogido atrás, formando moño. El público confía en la garra uruguaya cuando el único que tiene garra de verdad es el ecuatoriano. Se inician las acciones. Evaristo pasa a Zizinho, éste a Pepe, y Pepe a Ambrois porque están sobrados. Gol de Ambrois. Los brasileros se ríen como negras coquetas, porque están sobrados. Gol de Campero. Los brasileros se carcajean como locos porque están sobrados. Gol de Carranza. Los brasileros se ríen como hienas y se lanzan al ataque porque están reventados.
-¡Sueltan ao Didí – ordena el entrenador.
Abren la jaula y sale la fiera echando vapor por las motas. Es un bello ejemplar de quinientas arrobas. Negro, cornilargo y barbilindo. Ambrois hace un juego de capa y la fiera embiste, ensartando a Campero con cinco libras. Pippo se refugia en la barrera y Roque distrae al astado con unas verónicas completamente Lake. Hay cambio de tercio. También hay cambio de camiseta por Didí ha empezado a soltar azufre encendido. Tres a cero el score y los uruguayos se ríen porque se sienten sobrados. Gol de Evaristo. Los uruguayos se las empiezan a ver negras y se lanzan al ataque, decididos como buenos orientales a prestigiar el Celeste Imperio. Aplauden los chinos y atacan los negros. Didí se ha vuelto loco y quiere meter un gol en su propia valla. Gilmar se siente la mar de gil y protesta, pero lo empitonan en la cabeza y Didí le hace una raya del pelo que le llega hasta la cintura. Ingresa la policía al campo, pero es imposible contener a Didí. Viene la ambulancia. Hay despliegue de médicos vestidos de blanco para atender a Didí, que está vestido de negro. Avanza Didí. Los brasileros piden garantías. Los uruguayos piden un patrullero. Didí arrolla como una conga. Hay muertos, heridos y licitaciones oficiales. Didí llega al área peligrosa y los uruguayos se refugian en Preferencia Alta. Patea Didí y Taibo se luce en una estupenda atajada que lo mete en el arco con bola y todo. Tres a dos el score. Uruguay gana a Didí por la mínima diferencia. Ingresa el Ejército. Después de tres horas de lucha reducen a Didí. Le ponen una camisa de fuerza, y después de encadenarlo, lo conducen al Museo Antropológico de la Magdalena, donde a partir de mañana lo pueden ver todos ustedes, por la módica suma de un sol. Los estudiantes entran gratis, con sólo presentar su carnet.
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EL NEGRO Y SUS CIRCUNSTANCIAS

Quien se casa con una viuda no es un marido sino un sucesor.
Anoche estuve donde el negro López, para despedirlo, porque resulta que se murió de calor (en un incendio) y era indispensable enterrarlo ya que, cada cinco minutos tocaban el timbre preguntando a cómo estaba el kilo de chicharrones. Francamente, nunca pensé que el negro me abriera el apetito después de muerto. Pero la verdad es que no fui el único porque a eso de la madrugada se nos hacia agua la boca en tal forma que nos fuimos como dieciocho del velorio a tomar desayuno. El olor era igualito al del negro López y yo me comí tres panes porque lo estimaba muchísimo. No negaré que algo de antropología había en todo esto y que el difunto merecía ser recordado con un perfume más distinguido, a la hora del “Requiescat”, pero si el incendio convirtió a los adobes en ladrillos, es fácil imaginar en qué convertiría al negro, cuya alegría al calor lo obligaba a dormir calato y con una bolsa de hielo en la cabeza. ¡Como quedaría el pobre que toda la familia Tizón, vino a dejar tarjeta!
-¡Fíjate que ni su padre lo reconoció...!
-Bueno, pero era que su viejo era rubio y siempre dijo que se lo quería encajar...
Ahora, como no hay mal que por bien no venga, resulta que la viuda del crolo nunca estuvo tan guapa como anoche, cuando le vino “el negro” al cuerpo porque se le fue el negro a la urbanización de la carcancha. Es decir, le queda tan bien el luto que, sin duda, esta mujer nació para que se le muriera el marido. Para mí este es un caso legítimo de vocación. Nadie atendía al “roast-beef” en que se había convertido el negro López y todo el mundo estaba en la cola del “abrazo” para darle su último ajustón a la superviviente. A la tercera vuelta ya éramos todos amigos y especulábamos sobre la mala suerte del finado, que era el único sin chance para inscribirse en el vergel. De alma sensible, como soy, no pude contenerme y exclamé: ¡”Qué dura...!”, al condolerla con un tercer y suculento pésame. Pero como la cosa fue con suspiro, el viudón entró por la variante del “pavo” y se le encendieron los cachetes:
-¿Cómo fue que dijiste...?
-¡Qué dura es la vida!... ¿Por qué?
Desde luego, me refería a la “vidita” de López, pero no me pareció oportuno precisar conceptos ni seguir en el acoplado del clinch. Por lo tanto, me fui a la sala donde, aparte del occiso, había un grupo muy divertido (como en todos los velorios tradicionales) metiéndole al pisco y contando unos chistes para morirse (uno de risa y otros de asco, porque los he leído en todos los almanaques). Por su alegría destacaba el suegro, que nunca sintonizó al negro en la frecuencia de hijo político y que estuvo graciosísimo calculando que le ocurriría al cadáver (tan delicado del estómago como era) si lo mandaban al purgatorio y lo tenían “todo el día con el alma en un silo”. Fue entonces cuando entró la viuda, a ver cómo seguía el muerto y cerró una ventana para que no se le enfriara de golpe. Al salir nos dejó su perfume y el tema de las mujeres que todavía tienen varios rollos cuando al marido ya se le acabó la película. Es decir, de las viudas, llegándose por unanimidad a las siguientes conclusiones.
1.- Ningún hombre sobrevive a su viuda;
2.-Las viudas de enano tienen que ponerse medio luto;
3.-El matrimonio de dos viudos es una semifinal de campeonato;
4.-Los maridos se mueren para toda la viuda;
5.-Cuando la viuda dice que lleva el luto en el alma, es porque la tiene negra;
6.-El soltero que se muere es un viudo de sí mismo
7.-Cuando la mujer es guapa, el marido no pasa a mejor viuda;
8.-Las viudas son tan descuidadas que pierden hasta el marido;
9.-Nadie lamenta tanto la muerte el primer marido como el segundo;
10.-A los maridos graves lo más importante en salvarles la viuda;
11.-Las viudas lloran al marido desde que se les muere hasta que se ponen el luto;
12.-Viuda es esa cosa tibia y negra que nos queda cuando “el” ya se ha ido;
13.-En todo matrimonio el marido comienza a estudiar para muerto;
14.-Cuando un hombre muere, su alma va al cielo y su viuda a la modista;
15.-Hay maridos que se mueren de puro vivos;
16.-Las solteras son viudas sin usar;
17.-La viudez es el divorcio de la Medicina;
18.-Los negros son un anuncio de negro;
19.-Si la viuda es fea, vista de negro. Si la viuda es guapa, ¡Bisté de negro!
20.-La viuda es una persona que siempre se muere después
Y así, por el estilo, hasta que las primeras horas del alba y el olor a López nos llevaron en busca de su buen café con leche y su pan con chicharrón. Fue un velorio realmente muy simpático, aunque no pudimos quedarnos hasta el momento de la mudanza porque el colorado Arenas (que manejaba) era zurdo y la empalmó a la izquierda. O sea que cuando andaban en los responsos nosotros recién estábamos regresando de Chincha. Ya no valía la pena venir tan tarde, así que la rematamos en Pucusana (con la viuda, que también venía en el carro, con medias negras y las rodillas en posición de abrir fuego. ¡Algo francamente inolvidable...!
-¡Pobre negro López... se murió para siempre, compadre...!
-¡Tienes razón, hermano... Así es la viuda...!

Domingo, 11 Febrero 2007
E-mail: lfangell@sofocleto.com
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HERODES
Herodes odiaba tanto a los niños que, antes de cumplir cinco años, intento suicidarse.
Nació en el año 50 A. C. y murió en el 10 D. C. O sea, que nos quedó debiendo cuarenta años. (Como ciertos lectores tienen una gran falta de ignorancia, debo aclarar, que, en este caso, A. C. significa “A. C. dos mil años” y que el D. C. Es una contracción de “de-ce-so”, palabra que leyéndola de corrido significa muerte y es también una contracción, pero del vivo al inaugurar su cadáver. Se pone solamente D. C. Y el “so” va por el minuto de silencio. Por eso, como Jorge Washington nació después de pascua, o sea al lado de acá, siempre se le pone Washington D. C. Para avisar que ya murió)
Por los tiempos del señor Herodes era muy difícil diferenciar a los hombres de las mujeres porque todos usaban toga, una sábana que servía al mismo tiempo de terno, mantel, servilleta, pañuelo, atado de ropa, camiseta y sombrero. Cuando se ponía mugrienta la usaban por el otro lado. Por esto, antes de los cuarenta años nunca se sabía si una persona era niño o niña. Y a veces, después de esa edad seguía la duda.
Pero ello no era problema para Herodes, porque él no tenía preferencia. Odiaba a los niños de uno y otro sexo. En cuanto se le cruzaba un romanito por la calle se quedaba tieso de indignación, especialmente si el romanito era bizco, pecoso o estudiaba la lira. Se le agarrotaban los músculos y esto hace pensar que Herodes tenía parálisis infantil.
Por razones misteriosas, durante mucho tiempo Herodes estuvo gestionando la Dirección de Puericultorio Central de Roma, pero no la consiguió, pese a insistir en que tenía grandes proyectos de reforma. Luego pretendió la Superintendencia de los Jardines de la Infancia, pidió licencia para abrir un kindergaftum, intentó organizar un Club de Niños, quiso fundar un Nido..., pero le rechazaron todo porque decían que para cuidar criaturas tenía un espíritu demasiado infantil. Herodes esperó.
Hasta que le llegó esa oportunidad que todos sabemos y lo hizo tan bien que inmortalizó su nombre. Es un personaje muy discutido. Muchos no lo comprenden y denigran su memoria, pero otros (padres de familia, profesores, amas, vecinos, tíos, padrinos y personas que llegan de visita) veneran su figura y lo consideran un precursor.
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De nadaa! Seguí así ..!!!! FELICITACIONES

Muy bueno el diccionario! Jajaja, bastante interesante tu foro

OYE ENIGMATICO, DONDE ESTAS? MANDAME UN EMAIL PARA SABER DONDE ANDAS?

SALUDOS.
CAPT.BETO.

DONCELLO: Sospechoso adulto joven que defiende su virginidad.

MECÁGONO: Exclamación angustiosa de quien duda entre aguantarse o hacerlo ahí, nomás.

PUTIFARRA: Fiesta libertina con mujeres liberales.

BUQUET: Barco cargado de flores para la mujer amada.

VAN PIRO: Científico holandés que descubrió las ventajas de la sangre fresca.

TRISTURÍ: Instrumento quirúrgico empleado únicamente para hacer autopsias.

INDIOMA: Dícese de la lengua o lenguas que se habla en la selva.

FRUSTÁN: Ropa íntima que su dueña no se quiso quitar.

ANTIHEPÁTICO: Sujeto cuya sola presencia nos hincha el hígado.

RODILLAZO: Forma salvaje de preparar un omelette.

TAURINA: Dícese de la dama que no respeta al marido porque lo ha mandado al cuerno.

OÑO: Letra macho de la Eñe.

DON JUAN: Especie de cornudo que se pasó la vida jugando al vivo.

ACUESTRE: Hora en que los caballos de pura raza se echan a dormir.

REFLOJO: Sujeto ocioso que en vez de mirarse en el espejo prefiere hacerlo en una foto suya.

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DICCIONARIO

INTROVERTIDO: Personaje traumatizado por los mil equívocos a que da origen su modo de ser.

SECRETARIA PRIVADA: Ejecutiva que trabaja con el miembro más importante de la empresa.

CUESCO: Pepa de la aceituna pero también lo que todos sabemos.

MANSO: Ciudadano que ya ha cumplido 25 años de casado.

DESCALZO: Fraile especializado en pisar puchos encendidos.

GAS: Fluido aeriforme cuya propiedad nadie se atreve a reclamar.

ALMOHADA: Especie de colchoncito que, una vez cumplida su función, también sirve para dormir.

MUSLO: Yacimiento de sensualidad cuyas radiaciones producen tartamudez.

MICRO: Transporte al paso donde la mujer es levantada en peso.

CUERPO: Parte de la mujer indispensable para cocinar al más crudo invierno.

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