El chiste de hoy
- Ingresa o registrate para publicar comentarios
Un viejito va al cielo y toca la puerta sale San Drope y le dice ¿que quieres? el jovie le responde estoy buscando a mi hijo, ¡ah! San Pietro le responde con preguntas ¿como te llamas? ¿donde vives? El viejo le dice nose, solo se que soy carpintero, así que San Peter va donde Jesús y le dice: Te busca un viejo carpintero ; Jesús le dice a San Pedro que pase el viejo, cuando el viejo ya esta con Jesús; Jesús le dice : ¡padre! El viejo abriendo los brazos responde ¡pinocho!
A ver uno medio babas.Había una vez una pareja bailando en una fiesta, cuando de repente a la mujer se le escapa un pedo. Muerta de vergüenza le dice al caballero:- ¡Perdóneme gentil hombre, pero que esto quede entre nosotros!Pero el hombre agitando las manos dijo:- ¡No, que circule, que circule!
Chiste breve.Llega un joven a una farmacia y dice:- Me das 100 condones.Le contesta la encargada:-¿ Y si mejor te lo enmicamos?. 
Plop.
Les regalo un chiste inocente.Entra un patito a un bar y le pregunta al cantinero: "Oiga señor, tiene uvas?", y el cantinero contesta "NO". Al otro dia regresa el patito y le pregunta "Tiene uvas?" y contesta el cantinero "NO". Al otro dia regresa el patito y pregunta "Tiene uvas?" y contesta el otro "NO Y SI ME VUELVES A PREGUNTAR QUE SI TENGO UVAS TE VOY A CLAVAR LAS PATAS AL PISO".Ante tal amenaza regresa al otro dia el patito y le pregunta al cantinero "Tiene clavos?" y el cantinero extrañado le dice "NO" y contesta el patito "Entonces tiene uvas?"Perdon, este era yo.
Les regalo un chiste inocente.Entra un patito a un bar y le pregunta al cantinero: "Oiga señor, tiene uvas?", y el cantinero contesta "NO". Al otro dia regresa el patito y le pregunta "Tiene uvas?" y contesta el cantinero "NO". Al otro dia regresa el patito y pregunta "Tiene uvas?" y contesta el otro "NO Y SI ME VUELVES A PREGUNTAR QUE SI TENGO UVAS TE VOY A CLAVAR LAS PATAS AL PISO".Ante tal amenaza regresa al otro dia el patito y le pregunta al cantinero "Tiene clavos?" y el cantinero extrañado le dice "NO" y contesta el patito "Entonces tiene uvas?"
Para todos los que se creen vampiros y demás espectros, ahora los mounstros y demás personajes terrorificos estan en una crisis muy gruesa y ahora son ellos los que tienen miedo.DRACULA.- Actualmente este cuate está muriendo de inanición, pues con el problema del sida tiene mucho miedo cada vez que va a chupan la sangre a alguien. Ahora solo bebe sangre segura. Y es que ya está bien ciscado porque en los ultimos meses le han pasado cosas terribles: hace un poco se le subio el azucar porque le chupo la sangre a un diabetico. Tambien vomitó despues de chupar a un futbolista del America (México) pero lo mas dramatico fue cuando chupo la sangre a un borracho pues la cruda le duró como tres meses.Mañana le sigo con:LA MOMIALOS DIABLOSSASQUASHEL HOMBRE LOBOLOS VAMPIROSFRANKESTAIN
Tiempo, Falta tiempo¡¡¡¡No es un chiste pero, de todos modos ahí va.Es la rutina del diario.Si a Ud. tampoco le alcanza el tiempo para nada, espero que comparta estas ideas comigo. porque yo he descubierto porque estamos todos estresados y es que resulta imposible hacer todo lo que debemos hacer en un día.Diario hay que comerse una manzana por el hierro y un platano por el potasio. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. todos los días hay que tomarse un Actimel, aunque no sepamos que demonios es. Todos los días hay que tomarse una aspirina para prevenir los infartos; dos dedos de vino y un vaso de cervesa. Y bueno, si te lo tomas todo junto, aunque te dé el infarto ni te enteras. Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más fibra mejor, hasta que tengas chorrillo todo el día.Y tambien te tienes que comer una naranja por la vitamina C, y una dona si quieres tener un día redondo.Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez tienes que masticar cien veces y luego lavarte los dientes. Ya sabes que despues de cada comida hay que lavarse los dientes. En fin, que haciendo el cálculo, solo en comer se te van cinco horas.Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno.Nos quedan tres, curiosamente y según estadisticas, vemos un mínimo de tres horas diarias de televisión.Entonces ya nos fregamos, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora y despues ducharse. Los que tenemos hijos estamos peor que fregados, pues hay que darles "calidad de tiempo".Hay que cuidar las amistades (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario) ¡Ah¡ y no nos olvidemos de que hay que practicar sexo todos los días pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar, que lleva su tiempo.Tambien hay que buscar tiempo para barrer y limpiar, y no te digo nada si tienes perro, gato o mascota alguna, mejor te suicidas. En fín, a mi me salen más de 30 horas.La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas puedes abrir la boca y así vas tomando agua. al mismo tiempo que te secas, puedes comerte una dona metiendo el platano por el hueco. Cuando salgas del baño, tu ejercitas los brazos, mientras tu pareja camina haciendo el amor en la pose de la carretilla y con el cepillo de dientes en la boca, te amarras una escoba a la cintura y vas barriéndo.De paso, que tu pareja vaya viendo la televisión y te cuente. Y encima de todo esto nos ponemos drámaticos y tenemos los huevotes de reclamar alos amigos/as. ¡Que milagro¡ ¿Por que no nos has llamado?Y todavía tenemos que revisar el e-mail y contestar.clpyupitomado del diario esto
Papá,papá ya no quiero ir a Italia ¡calla y sigue nadando!Mamá te gusta mi vestido azul ¡si hijita!combina con tu ojo de vidrio.
Quote:On 2004-09-21 00:17, Anonymous wrote:Quote:On 2004-09-10 15:24, Che wrote:No entendí este ultimo......Pd. El del abuelito esta buenisimo!yo tampoco entendi tu chiste puedes explicarlo ... porfalo antes posible att: karla(lalis)oye quiero integrarme a su grupo se puede???
Quote:On 2004-09-10 15:24, Che wrote:No entendí este ultimo......Pd. El del abuelito esta buenisimo!yo tampoco entendi tu chiste puedes explicarlo ... porfa
Yo tengo otro sorry por los garabatos pero es asiHabía una vez un español que se llamaba Curro y tenía un vecino Chino.Chino:Buenos lias señol culoCurro:Ha Ha que simpaticoY le decía así todos los días hasta que un día el Curro se enoja tanto que va a comprar un Doverman y 2 RotwailerY el Curro los adiestra para que lo obescan y que ataquen al Chino.Hasta que una mañana el Chino como de costumbre le decía los buenos días al español pero el Curro le hecha los perros y el Chino saca una navaja con la que se pudo defender y el Curro mete un chiflido y los perros se metieron en su casa el Chino no lo dejaban tranquilo hasta que dijo lo hiba a denunciar.Ch¡noolicia Policia!Los pelos del culo no me dejan caminalPolicia: Bueno corteselosChino:es que cuando los voy a cortar el Culo mete un chiflido y los pelos se meten adlento.
Había una vez una pareja que estaban dormidos pero la esposa se despierta ¡Lucho! ¡Lucho! hay una hombre en la pieza de la nana¡Lucho! la escuchas ¡Lucho Lucho dónde estas Lucho lucho!
No entendí este ultimo......Pd. El del abuelito esta buenisimo!
Una vez un papá tenía que ir a dejar a su hijoPapá- Ya te vuelvo a ver en dos horas-todo lateado el papá se va al auto y se vaniño-Chao viejopasaron las dos horasniño - hola papá papá -hola, ¿cuántos niños habían?niño- como milel papá ve y hay 8 niños no másel papá gruñe- no puedes confier en alguién así
Érase una pareja de rancheritos que despues de tanto añorar tener un hijo, al fín consiguieron su cometido. Tuvieron un niño al que para no ponerle un nombre común le llamaron Tiros. Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fué para la capital. Despues de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamó al papá de Tiros y le dijo: "compa, compa, venga a ver esto, hay noticias de tiros en el periódico", el titular decía "TIROS EN LA UNIVERSIDAD" El padre de tiros se puso tan felíz que mató una lechona y celebraron por tres días, el orgullo de que su hijo estuviera en la Universidad, pasó algún tiempo y despues volvió el compadre: "compa, compa noticias de Tiros...TIROS EN LA ASAMBLEA LEGISLATIVA", "ho compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos" y mataron una vaca. Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el compa le dijo..."Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo Usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste. ¡¡ ESTUDIANTES Y POLICIAS SE COGEN A TIROS¡¡¡¡...Fin.Clopez
(Risas, en verdad me reí!) El del pelucón es muy bueno, cuando pueda lo voy a aplicar en la vida real... o sea, derivaré la conversación que esté teniendo con cualquier señorita a el tema "chistes" o "pelo" o "niños"... y mando ese... uh, que bueno va a estar.Despues cuelgo otro de los mios.Las monjas eran gallegas
Agh! Que buena historia para estas cabecitas desinformadaso sobre la verdadera historia, eh? Nada de darwinismo conmigo... Bueno... hay que contar un chiste? acá va uno de mi colección personal, eso si: Es muy bizarro y de inetrpretación libre...Entra un Vikingo a un bar. Los presentes son: Un viejito, un camello y dos monjas. El cantinero dice "Acá no me entra ningun nórdico hijodeputa" a lo que el camello dice: "Mas vale pájaro en mano..." y el vikingo responde: "suum quique tribure, o los mato a todos!". Las monjas se levantan y se van. El cantinero saca una escopeta y señala la escalera que da al altillo, indicando que los que quedan suban.Al final, los gorilas se salvaron.Ah... los dejé pensando, eh?
¿QUE ACE UN PUNTITO AZUL EN EL SUELO?ES UN PITUFO CALATO
- Ingresa o registrate para publicar comentarios
Ahí les va...Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: -¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. -No, no me expliqué bien .. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. -¡No, no! ... Lo que quiero decir es: ¿Quién ha visto mi pájaro? Todas las monjas se levantaron. Moraleja: "APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE" :-]