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Sección: Dadá (Lecturas: 4395)
Fecha de publicación: Octubre de 2007

Dadá Fantastic Virtual Nº 71

por Maytland Goyeneche

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 DADA FANTASTIC

 

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la pizarra de bart

 

 

 

El chicle de ajo no es divertido.
 

 

 

editorial-
Hoy no vamos a tener editorial, no me da la gana... muchas gracias

maytland goyeneche

 

 

  ESTRENOS bizarros SANTAFESINOS

* Perseguidas hasta el catre parte 3.
[argentina, santa fe- el pantano- 2005] Subtítulos en esperantés, griego y huachi, tecnicolor, 129m.
Dirección: Los Mamelis
Intérpretes: Los Mamelis, Sergio Wolf, Franco Neri, Fernando Siro, Ada Falcón, Carlos Vanoni, Víctor Hugo Vieyra , otros...
Guión: Dr Carlos Jesús Rodriguez Mansilla
Puntuación: tres pitufos pescadores

    Si actualmente hay algo peor que una película que ganó el Oscar es una que triunfó en el Festival de Sundance. Por algún motivo, las películas "independientes" de los EE.UU. son aun más conservadoras que las del mainstream, probablemente porque pretendan ser solo la antesala para entrar a las grandes ligas. "Perseguidas hasta el catre parte 3" narra en segundo plano, las angustias e inseguridades de una adolescente con padres ancianos y morfinómanos. Los peligros aterradores son: drogas, piercing, sexo con animales y amistades con agentes del FBI. Si no fuera que solo le dedican a esta trama unos veintidsiete segundos, podríamos decir que estábamos ante una película candidata a los prmios a la película independiente. Pero por suerte, Los Mamelis, los payasos más copados del PRT nos llevan por otros derroteros.
    Una persona estructurada y una persona que no lo es. La combinación perfecta para una comedia de tintes epezlusnantes y sangrientos que roza el melodrama, más aun si se trata de un hombre y una mujer de ochenta años de casados. Desde los tiempos de las "screwball comedies" como "La revoltosa ninfómana " (Howard Hawks, 1938) hasta la actualidad, la fórmula ha dado resultado, salvo cuando se ha puesto al mando de tamaña empresa a Pedro Orgambide, pero esa es otra historia. "Perseguidas hasta el catre parte 3" combina con eficacia la historia de amor con las formas de la comedia posmoderna de la que Los Mamelis son unos de sus máximos exponentes. La pareja protagónica es perfecta, y los personajes secundarios son inmemorables, incluyendo al adorable y casi ciego hurón filipino, mascota de la excéntrica perseguida del título. Que quede claro que no estamos frente a una comedia pequeña ni superficial, sino frente a una forma profunda de hablar sobre el coraje de formar una pareja, de militar en un partido de izquierda ortodoxa, en general, de tomarse unos tetra con los amigos si dá. Otras comedias actuales terminan con discursos reaccionarios, "" está dentro de otro grupo, que no por pequeño y pretencioso podemos dar la espalda.
    Película feliz, no tanto por el tema que es bastante soso, después de todo a quién le importa lo que le pase a un par de ancianos, sino por el resultado: una mezcla de documental, film noir, melodrama de tintes gore que utiliza las herramientas del policial negro, los dibujos de Pixar y las actuaciones de Sebastián Ortega que puede resultar placentera para toda clase de público. La historia de Ada, una de las primeras perseguidas, mítica cantante de tangos lesbianos que en su apogeo se retiró a un convento religioso para abrir una cadena de prostitución religiosa que se convierte también en una reflexión sobre la fragilidad de la memoria y la clásica traición de la Iglesia como institución hacia sus más fieles seguidores, sobre todo cuando estos se inclinan más hacia las agrupaciones guerrilleras que hacia laos escuadrones de la muerte. Para nosotros a la felicidad de ver una buena película le agregamos que el otro día nos toimamos unos tetras con uno de los Mamelis, que son, digámoslo de una vez, amigos de la casa. La casa vecina.
    "Perseguidas hasta el catre parte 3" es una feliz consecuencia de "Perseguidas hasta el catre parte 1" (maravilla que hace ocho años abrió múltiples caminos para el nuevo cine argentino, ese que todavía no se dió cuenta de que tener un actor que actúe mal a veces puede ser contraproducente). Y al igual que en el corto de "Historias breves de prostitutas con ladillas ", la larga barba blanca de "Perseguidas hasta el catre parte 1" abre ante nuestros ojos un universo nuevo. Quizás a la razón habrá que buscarla en el (genial) guionista de la saga, chatarrero, ex chorro, fabulador, padre ejemplar, bigotudo, traficante de animales al por menor, especie de Yeti de los bajos fondos y muchas, muchísimas cosas más, el Dr Carlos Jesús Rodriguez Mansilla es un artista de fino esteticismo que si no existiera sería muy difícil de inventar. Poco importa si sólo hizo una o todas las hazañas que se adjudica o le adjudican; como gran narrador que es, dan ganas de que siga inventando y/o recordando y que no pare nunca más, sobre todo cuando cuenta sus hazañas sexuales en el Santa Fe Rugby Club.
    Pero el argumento no se detiene en los ancianos, o por lo menos no se detiene en ellos de ancianos, sino que nos transportan al pasado, vía un poderoso flashback, cuando Ada y Pepa ya de niñas eran perseguidas hasta el catre, sus papás con un trabajo bien remunerado quedan abruptamente sin trabajo y deciden entonces vivir de la pornografía zoofílica. Las chicas hacen mucho lío y ellos deben inventar toda clase de cosas para sobrevivir a la misión.
    Para destacar cuando Pepa cruza un puente y un sinfín de fantásticas criaturas le sale a su encuentro. El melodrama de convierte en viaje onírico, aventura por un país de maravillas y terrores siempre matizado por el humor y la aventura desprejuiciada, "Perseguidas hasta el catre parte 3" es aquí un canto a las posibilidades que provee una sólida foprmación castrense a la imaginación. El Dr Carlos Jesús Rodriguez Mansilla crea cientos de personajes y, con el uso de su pincel, le da a cada uno una personalidad que los aleja de la mera decoración. El bigote, como lo llamaban sus camaradas de casino, es uno de los grandes argumentistas de la actualidad; con esta película recupera la importancia de un guión bien estructurado que de algo de categoría al cine local.
    Y la historia de Pepa y Ada se fortalece aún más cuando un hombre que construye toda su vida sobre la mentira aparece en su ocaso, ya ambas en cama festejando con agua mineral, y queda sellado para siempre en la historia del cine bajo la máscara inexpugnable de Tito Cosa, con su nariz diagonal que parece un signo de interrogación gigante en el medio de la cara. Recuerdo que "Citizen Kane " partió de la misma historia para relacionarla con el estado del mundo. "Perseguidas hasta el catre parte 3" se detiene ante las puertas mismas del abismo que es la mente del hombre consiguiendo así algo mucho más duro y terrible.
    En síntesis, otra buena película de la factoría Memelis que no por popular deja de ser una profunda inmersión en el alma humana sin dejar de lado los destripamientos ni los coitos en primer plano. Para disfrutar en familia.
   Buenas tardes.

Maytland Goyeneche

golver


 

 

ÚLTIMO MOMENTO!

adelfa y reinaldo COMPRARON 200 CONDONES PARA VIAJAR A BRAZIL!!!!!!!!!

 

golver


cecilio trueno - hombre sensible

Cecilio hombre de espuma, hombre recuerdo, pies mojados levantándose desde la arena húmeda, desde el no consuelo, el desengaño y el desencuentro. Hombre aplastado. Piel de otoño y manantial y escuchando, respirando. Imprudencia. Alma sin trinchera, niña, insignificante y totémica frente a los cuchillos dilatados de la pampa. Viento y frío. Belleza. Dolor.

Name:Pepe Trueno
Location:Argentina
fracasado multidimensional

Stanza XXXVIII

Lo cual quiero decir es esto
No hay principio de un fin
Pero hay un principio y un fin
De principio.
Pues sí por supuesto.
Cualquiera puede advertir que norte por supuesto
Es no sólo norte pero norte como norte
Por qué se preocupaban.
Lo que quiero decir es esto.
Sí por supuesto.

Pepe Trueno


 

 

LA PALABRA DE DIOS ES INEXCRUTABLE

 Moisés y Aarón se presentaron con Faraón y transformaron el agua en sangre y los magos de Faraón ¿hicieron lo mismo?
· Todas las aguas se transformaron en sangre, sus ríos, sus canales, sus estanques, sobre todos sus depósitos, había sangre en toda la tierra de Egipto hasta en sus vasijas, tanto de madera como de piedra. (Éxodo 7: 19-21)
· Los magos de Faraón hicieron lo mismo (Éxodo 7:22) Esto es imposible ya que previamente Aarón y Moisés lo habían transformado todo en sangre.


¿Quién mató a Goliat?
· David (1 de Samuel 17:23-50)
· Eljanán (2 de Samuel 21:19)

-
¿Quién mató a Saúl?
· Saúl mismo, se arrojó sobre su espada (1 de Samuel 31:4-6)
· Un Amalecita, quién le informó a David sobre la muerte de Saúl y su hijo (2 de Samuel 1:1-16)

-
¿Todos los hombres cometerán pecados?
· Sí, no hay hombre que no peque (1 de Reyes 8:46) Ver también (2 de Crónicas 6:36, Proverbios 20:9, Eclesiastés 7:20, 1 de Juan 1:8-10)
· No, los verdaderos cristianos No pecan (1 de Juan 3:6-9) Porque los cristianos son hijos de Dios (1 de Juan 5:1)
.

 

golver

 

 

 


 

VIVA BIEN, INFELIZ

El Instituto Francés de Ansiedad y Estrés, en París, trazó las reglas de vida que dicen los expertos que si consigue asimilar la mitad de ellas, con seguridad aprenderá a vivir con calidad interna. No aprenderá a escribir bien (la sintaxis de la primera oración lo demuestra, la escribieron ellos) y sólo Dios sabe qué es la calidad interna (¿tener el hígado según las normas IRAM).
Esas reglas fueron revisadas por la cátedra de Salud Mental y Respeto al Pelotudo del Loquito de la Universidad de Garlic Cloves. De última, ya sabe.

11. SU FAMILIA no es usted, está junto a usted, compone su mundo pero no es su propia identidad. Demasiada condena tienen al tenerlo a usted de pariente.
12. COMPRENDA que principios y convicciones inflexibles pueden ser un gran peso. Déjese empomar de una vez.
13. ES NECESARIO tener siempre a alguien a quien le pueda confiar y hablar abiertamente. No sirve de nada si está lejos. Usted tampoco sirve de cerca, así que...
14. CONOZCA la hora acertada de salir de una cena, levantarse del palco y dejar una reunión. Nunca pierda el sentido de la importancia sutil de salir a la hora correcta. No espere a que los mozos pongan las sillas arriba de la mesa.
15. NO QUIERA saber si hablaron mal de usted, ni se atormente con esa basura mental. Escuche lo que hablaron bien de usted, con reserva analítica, sin creérselo todo. Usted es capaz de creerse cada cosa... Hasta este doble decálogo (¿cómo se llama una lista de 20 puntos).
16. COMPETIR en momentos de diversión, trabajo y vida entre pareja, es ideal para quien quiere quedar cansado o perder la mejor parte. Y eso de competir con su pareja por quién la tiene más grande...
17. La RIGIDEZ es buena en las piedras pero no en los seres humanos. Aunque tenga en cuenta que estos principios los redactó un impotente...
18. Una hora de INMENSO PLACER sustituye, con tranquilidad, tres horas de sueño perdido. Pero buscar a alguien que sea capaz de darle una hora de inmenso placer es una tarea ardua y da sueño. Mejor váyase a dormir y sueñe que pasa una hora de inmenso placer.
19. NO ABANDONE sus tres grandes e invaluables amigas Intuición, Inocencia y Fe. Ya verá cómo ellas lo abandonan a usted cuando menos lo espere.
20. ENTIENDA de una vez por todas, definitivamente y en conclusión que Usted ES LO QUE USTED HAGA de USTED MISMO. Así que deje de hacerse ilusiones absurdas. Lo suyo no tiene arreglo..

 

golver


 

 

 

 

HUY, AHORA LE CHOREAMOS AL AMANTE, PERO QUÉ LOCOS QUE SOMOS, NO?

CLIPS SOBRE LA ESTÉTICA DEL VIDEOCLIP


Del montaje a la fusión

Por Eduardo A. Russo

Nacidos con la programación continua de la tele por cable, los videoclips siempre están ahí. Son las formas visuales más apabullantes de la televisión, aunque rara vez los escrutamos.

1. ¿Existe algo así como ese tan mentado "estilo videoclip" que hace rabiar a tantos aficionados a un cine más o menos amparado en la retórica del clasicismo, o incluso a esos otros que hoy extrañan aquellos más audaces desarrollos de los nuevos cines, con su carga eufórica o rabiosa de modernidad en busca del sentido?

Evidentemente algo hace ruido para muchos cuando se menciona el videoclip, y eso no está del todo mal, dado que es un género indisoluble de sus sonoridades. Todavía se sostiene aquello formulado a comienzos de los 90 por Michel Chion, de que un videoclip es básicamente "algo visual colocado sobre una canción". Este "algo visual" hace honor a su condición metamórfica y polimórfica. Todo cambia allí y es plural, una alegre danza de imágenes (y a veces algo de escritura) que bien puede consistir en lo más visual de la televisión, justo en el punto en el que convoca sin pérdida a una mirada eventual o distraída.

2. Mientras el tema musical pase, el contacto visual o su interrupción nunca será dramático, al menos para la gran masa global de los clips standarizados, cuya resolución formal se normalizó a la par de la programación del cable y que ya comenzaba a dar signos de agotamiento en los comienzos de la anterior década. Por cierto, siempre estuvo ese sector minoritario llamados por algunos "videoclips de lujo" o "clips de autor", a cargo de nombres que en algunos casos pasaron luego al cine, casi como un relevo de la generación que un par de décadas antes había hecho el tránsito del spot publicitario al largometraje. Así, gente como David Fincher o Matthieu Kassovitz entraron al cine luego de su reputación en el mundo spot&clip (como recordando su condición casi siamesa) haciendo películas que, curiosamente, no eran del todo cliperas, para desconcierto de quienes esperaban la manifestación de esa "estética videoclip" que detectan en el montaje acelerado y la ostentación del corte, el saqueo (y la posible parodia) de referencias culturales heterogéneas y la fragmentación. Sobre todo esa fragmentación que según tanto padre y maestro provoca "que los chicos no puedan pensar".

3. El clip, mirado de cerca, muestra otro elemento fundamental. Ha sido una notable máquina de llevar al paroxismo la cultura del montaje, esa que según el artista y teórico ruso-americano Lev Manovich caracterizó -más allá de medios, soportes y tecnologías- a la estética del siglo veinte. Montar es en el clip no sólo armar una sucesión cada vez más acelerada, sino componer pedazos en pantalla, hacerlos interactuar, armar poliedros cambiantes, hipnóticos o explosivos. Pero eso es sólo la mitad de la cuestión.

4. Dentro del estallido general del montaje se gestó una contracorriente cuyas formas hoy se afirman como lo más interesante de los actuales clips de autor. Desde su comienzo, el videoclip no sólo explotó el montaje rítmico y la aceleración, sino que tensó al máximo los juegos espaciotemporales en el interior de los planos, y una estética de asombro visual ligada a los FX o incluso la animación que hace irrumpir la diferencia en lo continuo. La mutación digital no iba más allá de acentuar esas operaciones. Pioneros como Jean-Baptiste Mondino, desde los mismos 80, buscaron esa creación de efectos ambientales, basados en la puesta en escena de sus clips. No sólo masajear lumínicamente la retina del espectador-oyente, sino proponer lugares intensos e inmersivos, con sus propias reglas de juego mutantes. Hacia allí se dirigen algunos de los mejores videoclips de Spike Jonze o Michel Gondry.

5. En los clips actuales más significativos, la estética del montaje parece dejar paso a otra basada en la fusión y la continuidad -según Manovich, algo que aparece como evidencia indudable de que pasamos a un nuevo siglo- donde plenitudes y espantos nacen de un continuum con zonas paradójicas, como también lo prueban las hibridaciones escalofriantes y festivas que ensaya sobre los cuerpos Chris Cunningham, y que (nada pequeño detalle) marcan nuevos modos de vida en la imagen, que nos obligan a pensar qué es eso que logramos ver cuando nos decidimos a mirar.

Publicado el 07/07/2004

golver

 

 

 

 

TREMENDO!

adelfa y reinaldo pasaron toda la luna de miel encerrados en el cuarto de hotel!!!!!

 

golver

 

 

SUPERMAN CABRÓN!!!!

    Evidentemente el Superman ha sido un cabrón desde que era joven, aquó lo vemos cuando era superboy dando un claro ejemplo de desprecio por el sistema educativo y la sociedad en su conjunto, no solo avergonzando a sus compañeros de curso, sino tamboién, ¡horror!, a su maestra!!!.

 

 

EL RINCÓN DE FRANK ZAPPA

DISCO BOY
Muchacho de la Discoteca


Muchacho de la disco, corre al baño, nene
y péinate
Muchacho de la disco, tuerce tu boquita
y cepíllate los hombros
porque puede haber caspa metida ahí

Muchacho de la disco, eres el Rey de la Disco
oh, ¿no crees que con la disco
algún día llegarás lejos?

Chica de la disco, eres lo más
necesitas un muchacho de la disco
para tratarte suavemente
bailará contigo toda la noche
¡No le toquetees el pelo!
pero puedes besarle el peine

Muchacho de la disco, corre al baño, chico
y péinate
Muchacho de la disco,
¡si la sacudes más de tres veces ya es otra cosa!
¡te estoy mirando!

Muchacho de la disco,
todas las noches de aquí para allá
hasta que la chica de la disco indicada
caiga en tus redes
y te llene de amor

Las charlas de la disco son tan formales
baila boogie tirado en el piso
un trago disco, una guiñada disco
nunca vas a hacer caca, eso es lo que tú crees
nunca vas a hacer caca, eso es lo que tú crees
nunca vas a hacer caca, eso es lo que tú crees
etc.

Muchacho de la disco, tienes otra oportunidad
para peinarte
Muchacho de la disco, están cerrando el bar
y ella se va con tu amigo...
Muchacho de la disco, así son las cosas
así que suénate la nariz y haz otro intento
mañana será otro día.
Muchacho de la disco, nadie comprende
pero agradece al Señor que tienes manos
para hacerte la del mono
y sacar así tu disco-tristeza

Esta noche es amor disco
asegúrate de lucir bien
Esta noche es amor disco
asegúrate de lucir bien

golver

 


100 historias para leer en el baño
por Patricio K.

61 - Puerta de entrada.
Había dos agujeros: uno, apenas más grande que su cabeza, justo entre el bidet y el inodoro, entre una columna de azulejos con florcitas y otra sin florcitas; el otro, justo enfrente, tenía casi su altura.
Metió - en contra de las más elementales leyes de la prudencia - la mano en el agujero más chico.
Del otro, del enorme, salió una mano gigantesca, que podría haberlo aplastado: era idéntica a su mano, a tal punto que cuando él movía el dedo, la mano también lo hacía.
Hasta se reconoció una cicatriz, la quemadura que le había hecho el tío alfredo con un cigarrillo.
Cuando pudo superar la impresión, cuando su corazón volvió a latir normalmente, pensó que lo mejor que podía hacer era entrar por el agujero enorme (pensando que seguramente el habitante de ese baño entraría a su vez por el otro agujero enorme, y nunca se encontrarían), y robarse el jabón, que no podía ser menos que asombroso.
Y después venderlo. Seguramente le darían una fortuna.

62 - Un tipo indiscreto.
- Oiga, yo a usted lo conozco de alguna parte. - le dijo el tipo y se inclinó como para saludarlo, pero el peladito de al lado malinterpretó el gesto e interpuso su cuerpo para cubrirse el pene de cualquier mirada indiscreta. Mordido por la curiosidad, y aunque inicialmente no había tenido ninguna intención de hacerlo, se empecinó en ver qué demonios ocultaba el pelado con tanto esfuerzo.
Estirando su cuello y doblándolo en un ángulo casi inverosímil, casi se cae para atrás por intentar mirar.
- Oiga - le dijo bruscamente el peladito, como quien escupe por sobre el hombro - usted está tratando de mirarme.
- No, no es cierto. - y tató de aprovechar el descuido para mirar, sin ocuparse de no ser evidente.
Y lo consiguió:
- Dios mío, yo no sabía.
- Ahora vas a tener que morir.
- ... dios mío, yo no sabía...

63 - Un asalto.
- Esto es un asalto.
- Cómo va a ser un asalto.
- Es un asalto.
- ¡Pero estamos en el baño!
- Y qué tiene.
- No nos podés asaltar en el baño.
- Quién dice. ¡Vamos, no se hagan los giles, quiero la plata!
- No, no, así no funciona la cosa.
- Mirá que él es policía...
- Sí, soy policía, pero quedate tranquilo, flaco, que estamos en el baño.
- ¿Y?
- No voy a dispararle a un ladrón en el baño.
- ¿Ves? ¡Aprendé!
- Bueno, me parece muy bien lo que hace el señor, pero yo esto lo estoy haciendo por necesidad, y les digo que esto es un asalto. Así que, o me dan la billetera, o les disparo. Aunque sea a uno o dos.
- Pero qué tipo cabeza dura...

64 - El destino de la humanidad
Entró al baño. Era un momento inoportuno, lo sabía, pero si tenía que decidir el destino de la humanidad, tenía que ser con la mente tranquila. Y la mente está tranquila cuando el cuerpo está en paz.
Así que se sienta, apoyando el codo sobre la rodilla y la cabeza en la mano, y tararea una vieja melodía.
Afuera, se escuchan las primeras explosiones.
Es demasiado tarde.
Piensa en que, al menos, puede intentar ser feliz en ése, su último momento.
Pero solamente llega a pensar eso.

65 - La frontera final.
"Están complotando contra mí, me doy cuenta. Están preparando un motín, quieren apoderarse de la nave...", piensa el capitán, mientras se desabrocha el uniforme, y se para al lado del inodoro. "Pero no les va a salir...", alcanza a pensar.
Lo próximo que piensa, es en por qué hizo poner baños eyectables.
Flotando en el espacio, solo en medio del cosmos, piensa en si será cierto lo que decía la garantía, que se pueden sobrevivir tres meses en buenas condiciones. Le saca la tapa a un pomo de pechuga de pavita con champiñón, y se pone a comer parsimoniosamente, ahora que no hay nadie que lo apure.

golver

 

 

 

LA COMIC STRIP DE LA SEMANA
the first strip of Peanuts by Charles Schulz

 

golver

 

 

LA CRÍTICA DE LA QUINCENA

por Hermes

ZOMBIE FIVE

Top 5: El zombi Aquamán de Zombie 2.

Esta es una película italiana del año uno toda ordinaria que dirigió Luigi Bros y que tiene una banda sonora de órgano Bontempi que te la encargo. Es tan ordinaria que se llama Zombi 2 pero nunca existió la Zombi 1, imagínense (no es chiste). Esta la hicieron los italianos porque los gringos estaban haciendo películas de zombis como locos y ellos quisieron hacerla de oro y tirar una entremedio que pasara piola y todo el mundo la fuera a ver.

Ya sé lo que están pensando: Hermes la lleva. (Tienen razón). También puede que estén pensando “Si la película es tan ordinaria, ¿por qué está en la lista?” Yo les voy a decir justo después de estos dos puntos: Esta película tiene una escena tan alucinante que por esa pura gracia le pegó cien patadas a cualquier otra película de zombis: la escena donde un zombi pelea con un tiburón. Cómo les quedó el ojo.

Un zombi va caminando y se cae al agua, donde hay un tiburón. Lo que todo el mundo piensa es que si el compadre no es el zombi de Steve Irwin, cooperó. Pero nada. El zombi atina y agarra al pobre tiburón a mordiscos. Así de bacán.

Si uno la piensa esta película es la primera vez que se juntaron dos monstruos ficticios famosos onda Aliens con Depredador, o Freddy con Harry Potter, pero hace mil años. Maestro.

La pelea, acá.

Top 4: Los zombis maleteros de El Día De Los Muertos (Day of the Dead).

Esta es la continuación de La Noche De Los Muertos Vivientes, que es la película más famosa que existe de zombis después de Rojo: La Película. Acá todo el planeta está lleno de zombis, menos los pobres giles que están en una base subterránea muertos de susto y tratando de mantener los zombis afuera. Por supuesto que todo saldría bien si los humanos pudieran estar en paz sin pelear entre ellos, pero…

El más peleador en esta película es un milico pelmazo que se cree el hoyo del queque y mandonea a medio mundo. Los buenos son una pobre minoca que todos jotean, unos compadres que dan lo mismo y un científico loco que está tratando de enseñarle cosas a los zombis porque se siente solo.

Este doctor tiene además al zombi más buena onda de la historia del flim, que es uno pailón que de tanto estar con el doctor ya está empezando a aprender cosas. Y por eso esta película tiene esperanza, porque es posible que algún día los humanos puedan tener esclavos zombis y todos convivir en armonía. O sea que tiene mensaje (mil estrellas de bonificación).

Los zombis de esta película son lo más asqueroso que hay, y lo que me gusta a mí es que siempre aparece alguno que anda disfrazado, como una novia, un payaso, o un chinchinero, todos zombis. En esta escena maestra que me conseguí, los zombis finalmente agarran al milico pelmazo, gracias al zombi inteligente que de tanto ver a los humanos aprendió las malas costumbres y anda disparando una pistola.

Fíjense lo que le pasa al compadre por pelmazo. Advertencia a la gente sensible: Uno de los zombis tiene un cintillo enfermo de feo. Repito, cintillo horrible. Si son sensibles, no vean el clip.

La muerte del milico pelmazo acá.

Top 3: Los zombis chistosos de Braindead

Aunque uno no lo crea, esta película es de Peter Jackson. Antes de ser todo famoso el compadre dirigía puras películas raras de esas que les gustan a los freaks del Portal Lyon, pero hay que dejar a los freaks tranquilos un rato porque esta película es maestra y no hay nada que hacerle.

Con el guatón Gutiérrez nosotros dimos esta película en el colegio, y la campaña publicitaria que hicimos fue llenar todo con sangre falsa y decir que era la película más sangrienta de la historia. Cobramos trescientos pesos la entrada y el centro de alumnos se hizo tan millonario, que el presidente y el vicepresidente se hicieron microempresarios y nunca más fueron al colegio. (Dicen que el tesorero se compró un Gamecube, pero no se comprobó)

Fue tan exitosa esta película en mi colegio, que incluso llegaron tres viejas de inglés a ver la película porque alguien les sopló que era de Nueva Zelanda. Lo malo es que duraron hasta la parte en que la mamá zombi del protagonista se come un pastor alemán y se pararon llorando y diciendo “Oh lord”. (Se perdieron las mejores partes).

El protagonista de esta película es un compadre asopado que la mamá no lo deja pololear y que la muerde un mono mágico que la transforma en zombi. La cosa es que la viejuja termina contagiando a todo el barrio y ahí empieza lo bueno, porque la película es entera chistosa.Tiene un cura karateka, una guagua zombi buena para la talla, una enfermera zombi califa, y unas tripas que andan solas pegándole al protagonista.

Al final es el pobre asopado el que tiene que aperrar y termina agarrándose con los zombis con la única arma que tiene: una cortadora de pasto. Advertencia: Esta película es La película más sangrienta de la historia del cine. Es más sangrienta que Sangre: The Movie así que imagínense. (Ese título es oficial y certificado, según el compadre del persa que me la vendió). Quince millones de estrellas.

Para todos los que rabean cuando los papás le dicen que mejor vayan a cortar el pasto del antejardín, acá.

Top 2: Los zombis satánicos de Evil Dead.

Esta es la película más rasca de la historia del cine que no se hizo en Chile. Se trata de unos compadres que actúan como las tristes que van a pasarlo chancho a una mediagua en el bosque, y encuentran un libro que despierta a los espíritus malignos. Los espíritus empiezan a transformar a todos los locos en zombis, hasta que queda uno solo peleando contra todos.

Los efectos especiales son igualitos a la tarea de geografía cuando uno pintaba el volcán de greda con tempera y después se secaba y quedaba todo trizado. Así de rasca. Pero igual los peliculastas se las arreglaron para que fuera una de las películas más terroríficas y entretenidas que hay, y los últimos veinte minutos la llevan pero de aquí al infinito, más uno.

Yo no sé cómo lo hicieron, pero hay partes que son enteras muérete de susto y después sale una cuestión tan ridícula que uno no se la puede creer. Al protagonista por ejemplo le pegan como doscientas veces en la cabeza, y lo tratan tan mal que uno ya se empieza a reír. Si está en la mediagua y es un objeto, le va a llegar en la cabeza al protagonista. Garantizado.

Los zombis acá tienen los ojos blancos y están rellenos de quince litros de sangre y siete de pus respectivamente, así que imagínense lo que pasa cuando alguien les clava y/o les corta algo. Esta película es tan pero tan maestra que debería ser materia en el Simce. Doscientos millones de estrellas.

Caleta de hachazos, acá.

Top 1: Los zombis malas pulgas de Re-Animator.

Esta es una película cuática del año uno, que a mí me mostró el gótico Olivares, que cuando sea viejo quiere volverse loco y suicidarse. Él lee a un escritor todo terrorífico que nadie más se atreve a leer, y esta película está basada en uno de sus cuentos o qué sé yo.

Se trata de un compadre igualito al científico de los Thunderbirds que es todo loco y nerd, y que inventa un líquido fosforescente verde igualito a la sangre de Depredador, que si se le inyecta a los muertos los compadres resucitan al tiro. Lo malo es que parece que los muertos no están ni ahí con resucitar porque despiertan más mal genio que mi mamá después de dormir la siesta (y con el mismo peinado y tufo).

Lo bueno de esta película es que uno no se da ni cuenta que es de zombis hasta que llega el final, cuando un doctor viejo mala onda está tan picado con el nerd porque le cortó la cabeza y después lo resucitó, que le aplica la sangre de Depredador a toda la morgue, y todos los zombis se levantan y empiezan a dejar la escoba.

Hay mucho zombi musculoso además, y eso es como encontrarse un vampiro que más encima es hocicón, o sea todo mal. Otra choreza es que acá lo que sea que uno inyecta con la leserita resucita. Puede ser una mano cortada, un ojo, o una cabeza. Igual va a despertar y va a estar enojado y va a tratar de hacerte algo. Creo que después hicieron segundas partes, pero ninguna fue tan buena como la primera. Quinientos mil millones de estrellas.

Los zombies tambien hacen reir, acá.

Bueno, esos fueron los zombies más zorros de la historia. Hay muchas menciones honrosas, pero tengo que guardar algo para cuando estrenen Exterminio 3, así que se aguantan.

golver

 

 

 

 

INJUSTIFICABLE!

adelfa se pudrió: "solo me casé con él por su juventud"!!!!!

 

golver

 

 

 

LOS CONSEJOS DE SEGURO

presentados por Adrián Alvarado.

Consejo de Seguro número romano 5

    Pelito pa la vieja, me encontré una billetera llena de guita. Uy, tiene documento, y ahora que hago, la devuelvo con la plata o sin la plata? No, mejor devuelvo la billetera como está y apelo a la generosidad del tipo a ver cuánto me tira.
Por qué no pensar que sería un gesto de la hostia devolver la billetera tal cual fue encontrada sin pretender nada a cambio.
    Hágase la idea que usted es un triste asalariado que se hamaca para llegar a fin de mes y el día 25 camina distraído por las calles del centro pensando con qué matar el hambre gastando lo menos posible, va y se encuentra una billetera con plata en el cordón de la vereda y se la guarda, excitado, mirando para todos lados como un vulgar ladrón. Arriba del colectivo se sienta atrás de todo, revisa la billetera y se entera que el dueño tiene cara de buen tipo en la foto del documento, 500 pesos en billetes nuevos de cien y la foto de dos pibes. Le asalta la duda, esa que cuando te asalta no te roba nada, solo despierta conflictos morales y sentimiento de culpa. Qué hacer ¿gastarse la guita y devolver el documento diciéndole al tipo que encontró la billetera sin dinero en un contenedor? ¿con qué cara?. Aunque en el fondo se sienta un boludo, devuelva la billetera como la encontró, vaya a la casa del tipo y devuélvala personalmente sin pretender nada, ni siquiera un sincero agradecimiento. Nadie le va a agradecer un gesto semejante porque la sorpresa y la alegría van a ser más fuertes y ocuparán el espacio detrás de la puerta. Ni siquiera lo invitaron a entrar, usted se quedó afuera tan seco como antes pero feliz, porque esa gente no va a olvidar su gesto y cada vez que encuentre cosas que alguien perdió se van a acordar de usted y las devolverá sin esperar nada a cambio. No todos tienen alma de delincuente, no todos están esperando el milagro de encontrar guita en la calle, no todos quieren ganarse el quini, no todos son tan hipócritas como para firmar el petitorio Blumberg sin culpa.
    Cadena de favores se llamaba una peli anglosajona que planteaba tomarse el laburo de hacerle un favor a alguien para que ese alguien le haga el favor a otro y así encadenar todos los favores que salvarían al mundo. Una pelotudez holliwodense que nadie creyó. Hacer cosas de onda es la clave, ni para pagar favores recibidos ni para ver la cara de agradecido del otro. Hacer cosas de onda porque sí, a lo loco. Nada debería ser moneda de cambio, ni siquiera las monedas.
    Cuando andemos todos en bicicleta le cagamos el negocio a unos cuantos.
    Libertad a Seguro.

.

En la alacena
una lata
de picadillo
vencida.



Un camino
y al fondo
una casa
con una ventana
y alguien mirando.



Tus manos
de mármol blando
recorriéndome
la espalda.



Me pelé las rodillas
en el piso
erizado
de dientes.



Es un truco
acá no hay nada
acá tampoco
y dura hasta acá.
Detrás del pañuelo
mi boca
cerrada
y una lagrima
seca
que aprieta
la garganta
como un puño.



En todo caso
y por las dudas
me recuesto
en tu seno
y dormito
un entresueño
de dudosa levedad.
Después
hay que levantarse
y poner el asombro
en pausa
hasta la próxima vez.


Delfina Contreras

 

 

 

 

 

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golver

 

 

 

 

LAMENTABLE!

reinaldo se confiesa:"siempre me gustaron las matures"!!!!!!!!!

 

golver

 

 

LOS NÚMEROS

    20, 22, 45, 67, 74, 96, 138, 179

son las figuritas que me faltan para completar el album de los Backyardigans....

golver

 

 

INMINENTE!

adelfa y reinaldo se separarían en cualquier momento!!!!!!!!

 

golver

 

VERSOS Y NOTISIAS. el gran diario de todos los miércole

La pitón pasará sus días, no en prisión, pero sí tras una jaula de cristal....
Una pitón se comió a un gato siamés en celo
La semana pasada se supo que una serpiente de la misma especie explotó por comerse un cocodrilo. Preocupación en Florida ante los reiterados ataques.
infobae.com
Luego de que se conociera la semana pasada una ataque feroz de una pitón contra un cocodrilo, un nuevo ataque de este tipo de serpiente tuvo lugar en el estado de la Florida, en los Estados Unidos.
Un gato siamés, llamado Frances, desapareció hace dos días de su casa y sus dueños comenzaron a sospechar que había sido robado. Su dueña, Elidia Rodríguez, comentó que durante esas dos jornadas habían "estado buscándolo".
Finalmente, ayer encontraron a Frances. Una serpiente pitón, del tipo burmesa, de alrededor de 12 metros, se lo había tragado entero en pocos minutos y Frances aún estaba en proceso de digestión en el interior de la voraz serpiente.
Este resulta el segundo ataque de una pitón en Miami en menos de un mes. En la anterior oportunidad, una serpiente mucho mayor a la que ayer se comió a Frances resolvió comerse a un cocodrilo. El resultado fue mortal para ambos. El caimán murió afixiado y la pitón explotó.
El experto en serpientes de ese estado norteamericano, capitán Al Cruz, explicó a The Miami Herald, que debido a las recientes lluvias registradas en la zona, la serpiente estaría en la búsqueda de tierra seca, al momento de dar con el felino, que ayudó a su comida.
El peligro radica en que, de seguir las cosas así, una pitón podría incluso matar a un ser humano. Basada en una fuerza muscular increíble, la pitón usa esa agilidad para asfixiar a sus víctimas y comérselas enteras.
"Su boca se abre y es adaptable a un gran tamaño, como si fuera elástica", expresó Cruz.
La vida de Frances se apagó rápido. No tuvo oportunidad de defensa ante la pitón. El marido de Elidia había sospechado que al ser época de celo, el gato estaría "de parranda", sospechas que finalmente resultaron infundadas._

mirá que hay que ser feo eh!
La conmovedora historia del perro más feo del mundo
Sam, el tres veces ganador del concurso al can menos agraciado fue una mascota fiel que acompañó a su dueña en cada paso de su lucha contra el cáncer.
infobae.com
Su muerte, días atrás, dejó un vacío irreparable en la vida de Susie
Susie Lockheed adoptó a Sam cuando éste tenía ya nueve años. Era un perro marginado, con una agresividad peligrosa. Jamás había sido querido por su abominable aspecto. Pero en su nuevo hogar encontró el amor que le cambió la vida.
“Nunca he podido tener hijos, así es que Sam era como uno para mí. Era muy dependiente y necesitado, especialmente cuando quedó ciego, a los 11 años. Cada noche dormía en mi cama, bajo las frazadas”, recuerdó Susie con nostalgia.
Desde que se conocieron se hicieron inseparables. Compartieron buenos y malos momentos; y vencieron todos los desafíos de la vida juntos, informó el diario Las Ultimas Noticias.
“La gente siempre decía que Sam lucía como algo traído desde las puertas del infierno. Un demonio, algo diabólico. Algunas veces la actuación de la gente concordaba con esa creencia”, recuerda. Sin embargo ella jamás lo vio de esa manera.
“Siempre pensé que era tan feo que era hermoso. Realmente pienso que era buenmozo y se lo decía todo el tiempo”, confesó Susie.
Cuando ella enfermó de cáncer, fue Sam quien la acompañó en todo el proceso. Los médicos le permitieron conservarlo, pese a tener que someterse a incontables sesiones de quimioterapia. Eran compañeros inseparables.
Incluso hoy, después de muerto, Sam no se despega de su dueña. “Lo cremé y sus cenizas las tengo en una caja en una mesa, en mi casa, con varias fotos y tarjetas enviadas con simpatía desde varias partes del mundo. Nunca habrá otro perro como Sam”.
El tres veces campeón del concurso El perro más feo del mundo pensaba que su éxito en los certámenes era por ser el can “más macho”, explicó su dueña.
Su fama le abrió muchas puertas y corazones. Dejó de ser temido, para comenzar a ser reconocido y valorado en las calles.
“La gente trataba de mirar para otro lado, como si estuvieran mirando a alguien con quemaduras. Me preguntaban "¿qué es eso?" Me preguntaban si era una especie de extraterrestre o un armadillo sin coraza. Una vez un niño corrió y se escondió cuando vio a Sam acercársele. Después de que se hizo famoso la gente se emocionó y al verlo en la calle decían "¡oh, es Sam!", contó Susie con una sonrisa.

y bueno, todos tienen derecho a pasarla bien
Un cabaret se llenó de felinos, cocodrilos y pitones
El lugar en cuestión se llama “Diosas” y está en Santiago, capital de Chile.
infobae.com
Fuerte polémica generó en Chile un show de strippers que sumó al escenario algunos animales. Dicen que se viola el derecho y exigen una ley protectora
Un cabaret chileno se ha convertido en eje de una polémica, porque sus shows eróticos de la noche incluyen animales sobre el escenario. Así puede verse a un puma, a dos serpientes pitón y a un cocodrilo mientras las chicas bailan y hacen su show de striptease.
La decisión de su dueño de llevar animales al espectáculo ha generado una polémica para las asociaciones protectoras.
El show consiste en un baile que realizan las strippers acompañadas por animales salvajes. “Es un número muy exótico y erótico” asegura Felipe Barriga, dueño del lugar a Las Ultimas Noticias.
Justifica la presencia en el escenario de felinos, ofidios y el reptil a partir de que estos animales también son llevados a los canales de TV y a los programas más populares de las emisoras chilenas.
Barriga sostiene que los animales son muy bien tratados sobre el escenario y cuidados.
Sin embargo, el eje de la polémica lo impulsan las asociaciones protectores de animales, como la que dirige Cristián Apiolaza.
El director de “Coalición por los derechos de los animales” asegura que es muy grave lo que está ocurriendo en ese local nocturno, ya que “esto es pésimo y nos oponemos tajantemente”, dijo a Lun.com.
Por otra parte destacó que, además, “se conecta con el tema de las drogas, la prostitución y el alcohol”.
Esta agrupación también se opone a presentar los bichos en televisión, y se lamenta de que no exista una legislación que proteja los derechos de los animales.

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TENÍA QUE PASAR!

ADELFA estiró la pata nomás!!!!!!!!

 

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EL AGUANTE
*Aguante Etno
*Aguante Gorgious
*Aguante Stereo
*Aguante Candy
*Aguante Bud

Sumate el aguante de DFV

 

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GUILLERMO FRANCELLA
Y ahora un dato sobre Guillermo Francella:

Guillermo Francella nunca cedió, cede ni cederá su asiento a ancianas decrépitas, discapacitados minusválidos ni bajo ningun punto de vista a embarazadas fascinerosas.

 

 

Más datos sobre el ídolo en GF

 

PARA IR ACABANDO:
MERCADO DE VALORES. - Kilo de pan: $ 2.50 - Boleto de colectivo: $ 1.30 - kilo de papa $ 2 - Entrada en cinemark para ver Inland Empire un sábado a la noche: $ 13 -
COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR EL CINE :
* Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
* Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
* No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

* Todas las prostitutas mastican chicle.
POLÍTICA. Leemos el mango del hacha porque se nos canta, aunque no aprendamos nada...
QUE PORQUERIA ES EL GLÓBULO.
o Henry Purcell es un compositor bien conocido del cual poca gente ha oído.
o Aaron Copland es uno de los más famosos compositores contemporáneos. Es poco usual ser contemporáneo. La mayoría de los compositores no viven hasta que hayan muerto.
o Una ópera es una canción de tamaño más bien grande.
o En la última escena de Pagliacci, Canio apuñala a Nedda, que es a quien él realmente ama. Poco después, a Silvio también lo apuñalan, y todos viven felices para siempre.
o Cuando un cantante canta, mueve el aire y lo hace repercutir en cada oreja. Pero si es bueno, sabe como evitar que eso haga mal.

MÚSICA.
Miren, un blog para bajar musiquita: stayfree
CINE. No es una película, pero sí es un corto, y está rebuenisimo. a verlo?
COMICS. A lo mejor vos todavía manejás el cuerpo entero, pero si te llega a agarrar la viarasa, paseate por ACÁ

LA WEB EN LA WEB. Louise Brooks inspiró a Valentina, pero también debe haber inspirado un montón de otras cosas, a comprobarlo!!!
Y EN EL PRÓXIMO NÚMERO:
MÚSICA. Diego Torres nos interpreta su versión minimalista de "Canción para mi muerte" en versión de do mayor para ukelele...
TV POR AIRE. La casa de gran hermano se llenó de intelectuales, toda la data de este fenómeno intergaláctico!!!

MANGA Y ANIMÉ. El gato de Usagi te cuenta qué tipo de fantasías sexuales tiene la Sailor tonta!!!
GAYS. Will, el amigo de Grace, nos muestra una fotos de fist fucking que están re-buenas
...
ALTA COCINA. te enseñamos a hacerte un huevo duro con sal y mayonesa...MAYTLAND <>

LISTA DE CORREO. suscribite en AQUI si te falta algún número del pasquín virtual o si te querés comprar un kilo de tomate frito con tres euros

 

Y HAZ LO QUE DEBAS, SUCEDA LO QUE PUEDA

 

EL FANTÁSTICO CORREO DE NUESTROS LEBTORES

I- INSEGURIDAD EN LA PLAZA
Me parece excelente la información de su pasquín y su objetivo cultural que tanto nos hace falta. En este momento les escribo por una "causa popular" del barrio de Las Ranitas, Plaza Barby Girl. Somos muchos los vecinos de Plaza que estamos preocupados por la inseguridad y delincuencia en la zona del barrio y quisieramos que prohiban la entrada a personas disfrazadas de Bob Esponja.
Hernán Rodelliste.

Maytland: sÍ, tenés razón, ¿hasta cuando vamos a seguir rehenes de los tipos que se disfrazan de Bob Esponja? ¡asamblea barrial ya!

II- ESPÍRITU COMBATIVO
Gracias por la existencia de este espacio. Los que seguimos reivindicando hasta vencer o morir en el intento la causa nacional, popular y revolucionaria se lo agradecemos. Esta opinión es independiente de cualquier expresión política partidaria, sé que me inscribo como la mayoría de los intelectuales en serio que tuvo nuestro país, en el amplio espectro de la izquierda nacional y espero que no decaiga el espíritu combativo por una argentina en serio y llena de sicobolches. Muchas gracias.
Daniel Isidro Inchauspe

Maytland: así es amigue, hasta la victoria siempre (a comer unas pizas, si es posible)

III-LO QUE SE DICE TRANSGRESORES, NOSOTROS
Recibí la revista esta mañana. No pude leerla con detenimiento, pero desde ya les adelanto que, dada su estructura y contenidos, la incluiré en nuestros proyectos educativos en instituciones de todo el país... y después compartiré con Uds. si les interesa, los resultados, es decir qué producen los chicos y jóvenes con ese material....
Prometo realizar algún aporte y/o comentario a la entrevista al extraterrestre guerillero...
Gracias por producir hechos transgresores.... para la vida, entre tanto vulnerar la ley, como concepto ....para la muerte.
Cordialmente,
Lic. Ana María Andrada de Capusotto
Buenos Aires - Argentina

Maytland: aguante amiga, que espacios transgresores como este quedan cada vez menos...

IV- ME CAGO EN DIOS
Señor maytland, este producto cultural a mejorado ya no demoro 5 horas en leerlo, eso es poder de sintesis.y otra cosa como le iba diciendo ya que es un pasquin ateo porque mierda tiene citas biblicas. los verdaderos ateos como yo no lo podemos tolerar, me parece que usted es un católico desilucionedo y nada mas.
El Ateo Consecuente

Maytland: no solo no soy un católico desilucionado, sino que odio con toda mi alma el catolisismo y las demases religiones, pero el catolicismo en particular porque es la religión que profesan mis más íntimos enemigos, pero como no quiero quedar mal con nadie, y como soy pluralista pongo citas bíblicas no vaya a ser que dios exista y se enoje conmigo cuando muera

golver

 

DADÁ FANTÁSTIC VIRTUAL
se hace cargo de lo que sea, pero no de si el gobierno socialista resulta ser menemista.

Director
maytland goyeneche
Colaboran en este número
un toco de gente
No colaboran en este número y nos enorgullece
Malu Kikuchi
y ese periodismo de mierda que se la tira de independiente pero lo único que les importa es tirar bosta para todo lo que no sean privilegios de la clase dominante, no importa de donde vengan los palos para el que sea, lo único que les importa es despotricar contra cualquier medida que apunte a una mínima consideración a los trabajadores.

Este número se lo dedicamos a BIANFA, porque se murió, el muy boludo

 

 

"DADA FANTASTIC" es un webzine sin fines de lucro y de distribución gratuita, publicación atea de la asociación dadaísta santafesina. Registro de la propiedad intelectual que lo haga otro. La reproducción total o parcial sin el consentimiento del editor está absolutamente permitida, sobretodo el plagio indiscriminado.


ADVERTENCIA I: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo, incluyendo los productos de otros fabricantes, con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. --
ADVERTENCIA II:  Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel", este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo, incluyendo la casa de su vecino. El editor no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar --
ADVERTENCIA III:  El editor tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Sin embargo, se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos tridimensionales, ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.

golver

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