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¿No te comerás mis chiles rellenos, pero te comerás a nuestro hijo?
marge

editorial- NOTA SOBRE LA CONSTRUCCIÓN DE LAS MASAS
Alguna gente es joven y nada más
alguna gente es vieja y nada más.
Y alguna gente está en el medio
sólo en el medio.
Y si las moscas usaran ropa
y todos los edificios ardieran en
fuego dorado,
si el cielo se sacudiera como
en la danza del vientre
y todas las bombas atómicas empezaran a
gritar,
alguna gente sería joven y nada más
y alguna gente sería vieja y nada más
y el resto sería lo mismo,
el resto sería lo mismo.
Los pocos diferentes
son eliminados bastante rápido
por la policía, por sus madres, sus
hermanos, y otros
por sí mismos.
Lo que queda es lo que
ves
es duro.-

CHARLES BUKOWSKI

  ESTRENOS bizarros SANTAFESINOS

   Vigorosa adaptación del clásico de Emilio Vieyra. Una película de una felicidad esplendorosa, más allá de que se trate de como una madre asesina a sus hijos para comérselos vivos en un espectáculo de feria para poder alimentar a su chulo. Hay mas convicción aquí en las posibilidades del hombre como homus sociabilitus, en el género como vehículo de salvación y entretenimiento que en las sagas-pastiche de Milos Forman.
   Una mujer (Silvia Arazi) perdió en un choque la memoria de corto plazo: todos los días para ella son el mismo y no es capaz de reconocer a su marido por más que éste se empeñe en mostrarle videos porno de cuando eran colegiales, en consecuencia opta por irse con un patán que se enamora de ella y decide recordarle cada día cómo, por qué y cuánto debe secrificarse por el amor. Los Mamelis, nuestros payasos preferidos del PRT nos entregan su película más triste a la fecha (el final, feliz a su manera, es también de una abrumadora esperanza), un cuento de un romanticismo y un heroísmo definitivamente ajenos a esta época.
   Imponente en su dimensión épica, precisa como reconstrucción de época y arrolladoramente eficaz como entretenimiento masivo Los Comandos Verdes resucita el cine clásico utilizando el viejo arte de narrar con las armas tecnológicas contemporáneas (por más que se note un esforzado esfuerzo en tratar de que las filmaciones hechas con celular parescan un recurso genuino). Se trata de la eterna lucha del bien contra el mal, pero también de la vida en las ciudades cada vez mas inhóspitas para la gente común (hay muy pocas escenas de sexo entre animales), de los códigos de conducta, del deber, de la aventura, el conocimiento y el descubrimiento del mundo. La mujer obsesionada por el deber pero de impecables procedimientos y su interlocutor, un médico naturalista que prefigura a Darwin travestido en bataclana, conforman una de las parejas del año. ¡Esto es arte señores!.
   Pero también vuelven al documental con un contundente repaso por los gobiernos de Menem y De la Rúa en una suerte de tour of forceps cuando los compañeros de ruta de Jorge Barreiro (el apenado esposo que se une a un grupo de elite que se encarga de combatir la droga en las escuelas EGB) tienen que asistir a la proyección didáctica de una clase de historia para primer ciclo. Esta parte no muestra nada que no conozca un argentino que haya seguido con detenimiento las noticias de los últimos treinta años. Sin embargo, dos cosas le dan la intensidad de lo nuevo. Una es la acumulación: ver tanta desgracia acumulada toda junta es una experiencia desoladora. Es justamente un listado implacable de los males perpetrados por la dirigencia de Hugo Moyano (a la postre, el malo de película). El segundo motivo que eleva la sección documental por sobre la mera crónica es el hecho de que tanto Los Mamelis como el Dr Jesús Rodriguez Mansilla, además de ser unos batalladores incansables y héroes de la primera hora en la lucha contra el modelo económico neoliberal, son unos verdaderos cineastas. Las herramientas cinematográficas de "Comandos Verdes ", continuadoras de las de "Los Comandos Verdes en Acción", son las que le otorgan a la película un valor perdurable. Así que a no ser salame y no perderse esta joyoita de la cinematografía pantanense.
   Buenas tardes.

Maytland Goyeneche

golver

cecilio trueno - hombre sensible

Cecilio hombre de espuma, hombre recuerdo, pies mojados levantándose desde la arena húmeda, desde el no consuelo, el desengaño y el desencuentro. Hombre aplastado. Piel de otoño y manantial y escuchando, respirando. Imprudencia. Alma sin trinchera, niña, insignificante y totémica frente a los cuchillos dilatados de la pampa. Viento y frío. Belleza. Dolor.

Name:Pepe Trueno
Location:Argentina
fracasado multidimensional

cada vez pior

un rectángulo de ladrillos
con arena adentro
en la entrada
de la casa
por el lado del patio

y yuyos creciendo
encima de la arena

una silla mojada
con dos tablas
cruzadas
haciendo de asiento

un perro sucio
con el pelo negro
y marrón barniz

una pared húmeda

“Así de pastillas le había dado el médico para que tome”,
dijo la Señora

“Y andaba cada vez pior”

En el almacén un pibe
con un tatuaje de la Mona
espera para comprar pan

el policía gordo piensa en otro café y otra factura

el vecino borracho vuelve en bicicleta a la casa

(…)

Hay mucho ruido

Once de la mañana: Johana aún no se levanta
(y no tomó las pastillas)

Un taladro eléctrico que golpea la piel
El tiempo
Y ruido

Pepe Trueno

LA PALABRA DE DIOS ES INEXCRUTABLE

EVANGELIO APÓCRIFO

VI

 1.         Se encontraba entonces allí cierto rabino llamado Zaqueo, quien, oyendo a Jesús hablar de esa manera a su padre, se llenó de admiración al ver que, siendo niño, decía tales cosas.

2.         Pasados unos días se acercó a José y le dijo: “Veo que tienes un hijo cuerdo e inteligente, confíamelo a mí para que le enseñe las letras. Y junto con ellas, le enseñaré toda clase de sabiduría y también a saludar a los avanzados en edad, a respetarlos como mayores y padres y a amar a sus iguales”.

3.         Y le dijo todas las letras con gran esmero y claridades desde el Alfa hasta la Omega. Mas Jesús fijó su vista en el rabino Zaqueo y le dijo: “¿Cómo te atreves a explicar a los demás la Beta, si ignoras tú mismo la naturaleza de Alfa? ¡Hipócrita!, explica primero la A, si la sabes, y luego creeremos cuanto digas en relación de la B”. Después comenzó a interrogar al maestro acerca de la primera letra, más éste no pudo responderle.

4.         Entonces dijo a Zaqueo en presencia de todos:“Escucha, maestro, la constitución de la primera letra y fíjate cómo tiene líneas y trazos medianos, a los que ves unidos transversalmente, conjuntos, elevados, divergentes... Los trazos que tiene la A tienen tres signos: homogéneos, equilibrados y proporcionados”.

VII

 1.         El maestro Zaqueo, cuando oyó la exposición que hizo el niño acerca de tantas y tales alegorías en torno a la primera de las letras, se quedó desconcertado ante la respuesta y la erudición que manifestaba. Y dijo a los presentes: “¡Ay pobre de mí! No sé qué hacer, pues yo mismo he buscado la confusión al traer junto a mí a este muchacho”.

2.         “Tómalo, pues, hermano José, te lo mego. No puedo soportar la severidad de su mirada. No logro hacerme inteligible su discurso. Este muchacho no ha nacido en la tierra. Es capaz de dominar hasta el mismo fuego. Quizá ha nacido antes de la creación del mundo. No sé que vientre puede haberle llevado y qué seno puede haberle nutrido. ¡Ay de mí!, amigo mío; me aturde. No puedo seguir el vuelo de su inteligencia. Me he engañado, miserable de mí: quería un alumno y me he encontrado con un maestro”.

3.         “Me doy perfecta cuenta, amigos, de mi confusión; pues viejo y todo, me he dejado vencer por un niño. Es como para quedar aplanado y morir a causa de este muchacho, pues en este momento soy incapaz de mirarle fijamente. ¿Qué voy a replicar cuando todos me digan que me he dejado vencer por un niño? ¿Qué voy a explicar acerca de lo que me ha dicho sobre las líneas de la primera letra? No lo sé, amigos, porque ignoro el origen y el destino de esta criatura”.

4.         “Por lo cual te ruego, hermano José, que te lo lleves a casa. Es algo extraordinario: o un Dios, o un ángel, o no sé qué pueda ser”.

VIII

1. Y mientras los judíos se entretenían en dar consejos a Zaqueo, el niño se echó a reír y dijo: “Fructifiquen ahora tus cosas y abran sus ojos a la luz los ciegos de corazón. Yo he venido desde arriba para maldecirlos y llamarlos después a lo alto, pues ésta es la orden de Aquél que por vosotros me envió.

2. Cuando el niño terminó de hablar, se sintieron inmediatamente curados todos aquéllos que habían caído bajo maldición. Y desde entonces nadie osaba irritarlo, no era que le maldijera y quedara ciego.

golver

VIVA BIEN, INFELIZ

El Instituto Francés de Ansiedad y Estrés, en París, trazó las reglas de vida que dicen los expertos que si consigue asimilar la mitad de ellas, con seguridad aprenderá a vivir con calidad interna. No aprenderá a escribir bien (la sintaxis de la primera oración lo demuestra, la escribieron ellos) y sólo Dios sabe qué es la calidad interna (¿tener el hígado según las normas IRAM).
Esas reglas fueron revisadas por la cátedra de Salud Mental y Respeto al Pelotudo del Loquito de la Universidad de Garlic Cloves. De última, ya sabe.

1. TRABAJE 10 minutos por cada 2 horas de pausa. Trate de hacer coincidir esos 10 minutos con los 10 minutos en los que su jefe deja de leer el diario y sale a ver qué hacen los subordinados.
2. APRENDA a decir no. Querer agradar a todos es un desgaste enorme. Además, es inútil, porque hay gente que siempre encuentra algo de qué quejarse. Y por último, usted no puede agradar a nadie. Mírese la cara en el espejo...
3. PLANEE su día, pero deje siempre un buen espacio para cualquier imprevisto, consciente de que usted no maneja su vida. Lo único que se puede prever es que todo es imprevisible. Pero sonría, mañana será peor.
4. CONCÉNTRESE en apenas una tarea a la vez. ¡Como si le sobraran neuronas!
5. OLVÍDESE de una vez por todas que usted es indispensable en el trabajo, casa, o grupo habitual. Usted, en realidad, es un cero a la izquierda. Y de una vez por todas levante su autoestima ¡inútil!
6. DEJE de sentirse responsable por el placer de los otros. Usted no es la fuente de los deseos, ni el eterno maestro de ceremonia. No está obligado a divertirlos sirviéndoles de bufón, así que deje de comer los caramelos que le tiran en el piso, súbase los pantalones y sáquese la abrochadora del trasero.
7. PIDA AYUDA siempre que sea necesario, teniendo el buen sentido de pedírsela a las personas correctas. Por si no quedó claro, a mí no me molestes, estoy ocupado.
8. SEPARE problemas reales de los imaginarios y elimínelos (a los reales) porque representan una pérdida de tiempo y ocupan un espacio mental precioso para cosas más importantes. ¿O usted se cree que los crucigramas se hacen solos
9. INTENTE descubrir el placer de cosas cotidianas como dormir, comer y pasear, sin creer que es lo máximo que puede conseguir en la vida. Usted es incapaz hasta de conseguir eso.
10. EVITE envolverse en ansiedades y tensiones ajenas. ¿O acaso alguien se envuelve en las suyas Y encima abrigan demasiado poco como para andar envolviéndose así nomás.

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CRÓNICAS DE WELLES

Mis relaciones con Hemingway fueron siempre muy jocosas. La primera vez que nos vimos fue cuando me llamaron para leer la narración de un film que habían hecho él y Jorins Ivens sobre la guerra española: se titulaba ´Spanish Earth´. A mi llegada me encontré con Hemingway, que estaba bebiéndose una botella de whisky; me habían dado una serie de párrafos demasiado largos, aburridos, no se parecían en nada a su estilo, que siempre fue muy conciso y económico. Había frases tan pomposas y complicadas como ésta: ´He aquí los rostros de los hombres que están cerca de la muerte´, y esto había que leerlo en un momento en que se veían en la pantalla unos rostros muchísimo más elocuentes. Yo le dije: ´Mister Hemingway, sería mejor ver sólo los rostros, sin hacer comentarios´.
Esto no le gustó nada, pensó que yo era una bruja o algo así; me dijo: ´Ustedes, nenes afeminados del teatro ¿que saben de la guerra de verdad?´
Tomando el toro por los cuernos, comencé a hacer gestos afeminados y le dije: ´Mr. Hemingway, ¡que fuerte y que grande es usted!´ Eso le encolerizó, y cogió una silla, yo cogí otra. Y allí mismo, delante de las imágenes de la guerra civil española que desfilaban por la pantalla, tuvimos una pelea terrible. Fue algo maravilloso. Acabamos dándonos palmaditas en la espalda y bebiéndonos una botella de whisky.

(Orson Welles. Entrevista de Cahiers du Cinema. 1965)

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SUPERMAN CABRÓN!!!!

EL RINCÓN DE FRANK ZAPPA

The Return Of The Son Of Monster Magnet
El regreso del hijo del imán gigantesco  

(Ballet inacabado en dos actos) I. Baile ritual de los asesinos de niños. II. Nullis Pretii (sin potencial comercial), es como suenan las rarezas cuando los sueltas en un estudio de grabación a la una de la mañana con 500 dólares de instrumentos de percusión alquilados. Un número brillante y elegante. ¡Caliente!

FZ: ¿Suzy?
SUZY CREAMCHEESE: Sí
FZ: ¿Suzy Creamcheese?
SUZY CREAMCHEESE: Sí...
FZ: Esta es la voz de tu conciencia, nena, eh... sólo quiero ver una cosa contigo, ¿te importa, cariño?
SUZY CREAMCHEESE: ¿Qué?
FZ: Suzy Creamcheese, cariño, ¿qué tienes dentro de ti?

América es maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Maravillosa
Funciona de verdad
Creamcheese

Flaseante, tío
Funciona de verdad
Está pasando, tío
Loco, tío
Oh, sí

Creamcheese
Creamcheese
Creamcheese
Creamcheese...
¿Seguías con eso?
Creamcheese
Creamcheese...

Creamcheese
Creamcheese
Creamcheese Psicodélica
Creamcheese
Crema...
Queso...

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100 historias para leer en el baño
por Patricio K.

56 - La invasión.
Hemos descubierto que la Tierra es un lugar fétido, inhóspito y hostil.
La teleportación ha tenido éxito; la invasión, no. Nuestros cálculos de los riesgos han sido exactamente al revés de lo que deberían haber sido.
Después de la primer exploración, cuando, afortunadamente, ya estábamos en la nave (salvo el pobre Qwarkl), fuimos bombardeados salvajemente. Después, vino la inundación, que nos hundió en lo profundo del planeta, llevándonos a sus insondables abismos.
No hemos encontrado un solo indicio de vida inteligente (a pesar de haber sido bombardeados).
No hemos encontrado tierra fértil, sólo una extensa superficie blanca y lisa.
Volvemos, señores, con las manos vacías.

57 - Sorpresa
Cuando entra al baño del bar, ve al hombre que está parado, como esperándolo.
- Te estaba esperando. - Le dice, y le dispara.
- Debe ser un error. - Intenta defenderse, retrasar lo inevitable, mientras trata de taparse la herida para no desangrarse. Parece grave.
- No es ningún error. Vine a matarte. - Y lo llama por su nombre.
- Pero qué hice yo.
- Nada. Absolutamente nada.
- Entonces por qué... no tiene sentido.
- No, es cierto. - Y le pasa por al lado, esquivándolo, como si aún así, tirado en el piso, cayendo cada vez más, fuera peligroso.

58 - Voyeurs
Habían urdido un complicado plan para entrar al baño de mujeres del gimnasio; embozados en complicados disfraces, se metieron en las duchas, ebrios de felicidad o del placer de derrumbar lo prohibido.
Adentro, entre mujeres desnudas y vapor de duchas, un tipo de saco y corbata se peinaba el jopo frente al espejo, sin que nadie pareciera escandalizarse por eso.
- ¿Qué hacés acá? - Le preguntaron.
- Me estoy peinando. - Les contestó, como si fuera lo más natural del mundo.

59 - La advertencia.
La aparición lo sorprendió justo cuando iba a aproximarse al mingitorio.
- Soy vos mismo en el futuro, y vine a decirte que hagas lo que hagas, no tenés que preguntar nada.
- ¿Eh?
- Imbécil - le dijo, escupiéndole en el ojo y desapareciendo.

60 - Espejos.
Oyó una voz muy débil, que venía del fondo del inodoro.
Gritaba:
- ¡Que me pases el papel higiénico!
Alarmada, dejó de cepillarse el pelo, para preguntar:
- ¡¿Hay alguien ahí?!
Silencio.
Al rato, la misma vocecita, más lejos esta vez, con miedo, un miedo infantil, punzante, que decía:
- ¡¡¡Mamá, hay alguien en el inodoro!!!

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LA COMIC STRIP DE LA SEMANA

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LA CRÍTICA DE LA QUINCENA
Duro de Matar 1.0
Director: Wiseman Len -Protagonistas: Willis Bruce, Q Maggie, Olyphant Timothy -Estados Unidos - SAM13 -130 minutos

Como ya me aprendí la película de Los Simpsons de memoria (la he visto 18 veces), lo único que quería era que estrenaran una película nueva. Y por fin llegó algo como la gente. Si esta película fuera gente sería presidente de algún país, actor famoso, o por lo menos de esas que salen en la tele por hacer estupideces, como ese viejito que arrastró un tren con los dientes o esa comadre que tiene tatuajes hasta en los párpados y que salió en “Me Fascina Ripley: Aunque Usted No Lo Crea”. O sea, una película que salva caleta.

    RELOADED
    Para que se enchufen y no anden preguntando tonteras: Duro de Matar 1.0 se trataba de un compadre que era carabinero y además mal genio, y que iba a un carrete navideño a un edificio como el de la Telefónica.
    Pero a diferencia del edificio de la Telefónica, en este había cualquier plata porque era una corporación extranjera mala onda que cobraba ajuste sencillo anterior así que se habían hecho el pino. Y por lo mismo, llegaban los terroristas de las películas de esa época (alemanes, no turcos) a dejar la escoba, y el pobre Duro de Matar tenía que arrancar a pata pelada, esconderse en los rincones cochinos, y pelear con los terroristas a combo limpio y siempre salvándose por un pelo.
    La gracia además es que esa película está llena de personajes que uno se mata de la risa, como los policías pelmazos que están afuera del edificio y que no lo ayudan, los rehenes, el negro chistoso, etc. pero todos dan risa de verdad y ninguno da vergüenza ajena. Y más encima es una película con espíritu navideño, o sea que es la película perfecta.
    De hecho, es una tradición familiar en mi casa juntarnos todos en el living a verla en Nochebuena, comiendo pan de pascua con Bilz, y cambiando la guagua del pesebre por un monito del Duro de Matar con metralleta.
    En realidad yo soy el único que lo hace y nunca nadie me acompaña, pero filo, cuando sea viejo y tenga mis propios hijos lo vamos a hacer, y ellos se van a quebrar en el barrio con que soy el mejor papá del mundo y van a poder abrir los regalos a la hora que quieran, comer papas fritas todos los días, y si no quieren lavarse los dientes qué tanto.
    (Mi casa la va a llevar con cuática y va a tener un mayordomo robot).
    La película de ahora no está ambientada en Navidad, lo que es malo para nosotros pero bueno para Duro de Matar porque hasta cuándo, déjenlo tomar cola de mono en paz.
    Ahora está ambientada el cuatro de julio, que es el día de la primera junta de gobierno gringa. Así que los terroristas mala onda llegan y les arruinan los asados, la parada militar y las fondas a todo el mundo, y empiezan a dejar la escoba porque aparte de ser terroristas son hackers, o sea, son terrorackers.
    Y son terrorackers secos, así que empiezan a cortar la luz, a funar los semáforos, y a hacer caos poniendo el canal del Senado donde debería estar HBO, por ejemplo. O sea, dejan la grande.
    Como han pasado cien años desde la última película, ahora el Duro de Matar aparece completamente pelado por culpa del calentamiento mundial o algo así que no se explica muy bien (spoiler).
    Está más viejo, pero aparte de tener cuello de abuelito está tiquitaca y uno apenas lo ve cacha que no se la va a ganar nadie. O sea que esta película además es un ejemplo para la tercera edad, igual que esa viejita que hace poco le robaron la cartera y agarró a los patos malos a pomulazo limpio en los nudillos (Dura de Cogotear 90.0).
    Les aviso al tiro que no lleguen atrasados a ver esta película, porque empieza al tiro y no pierde el tiempo en leseras. Primero muestran a Duro de Matar con su hija, que obvio que lo odia por caído al litro, y después de que establecen al rehén, digo, la relación de padre e hija, al compadre lo mandan a buscar a un loser (también hacker) que es un flacuchento todo Shaggy de Scooby-Doo
    El Shaggy es importante porque lo quieren interrogar o algo así. Y Duro de Matar llega a la casa de Shaggy justo cuando los terrorackers se lo quieren echar, así que ahí mismo no más empieza la parte Ándate Cabrito de la película, y no termina hasta el final.
    Creo que esta película es lo más la zorra que he visto en mi vida, y eso que una vez vi una zorra embalsamada en un diorama en el museo de la Quinta Normal, ese donde tienen a la momia con cabeza de yunque. Tiene tanta acción, tanto balazo y explosión, que el subwoofer del cine va a pedir jubilación anticipada, porque va a quedar chato.
    Lo otro que más me gusta de estas películas es que se nota que Duro de Matar es distinto a los otros giles de las películas de acción modernas de ahora. Cuando pelea el compadre no hace saltos cuáticos de patinaje artístico en cámara lenta con abrigos largos/lentes oscuros, ni dispara dos pistolas al mismo tiempo con cara de metrosexual y todo impeque como si supiera que lo están filmando.
    Este anda todo cochino y moreteado, echa pericos, cojea, se arruga cuando dispara, y cuando le están sacando la mugre hace cualquier cosa con tal de ganarle a los otros, incluyendo patadas maleteras, rodillazos y/o agarrar cualquier cachureo que tenga a mano para usarlo como arma.
    Lo mejor de esta película es que justo le toca pelear con algunos que son así, todos modernos, acróbatas, poseros y karatekas, y Duro de Matar no está ni ahí y les tira el auto encima o alguna chanchada mala onda como esa. Además les saca pica y les tira tallas todo el rato y los otros más se enojan y se complican enteros.
Incluso en una parte le saca la contumelia a una china, que además de china es hacker y que además de hacker es karateca (es chihackarateca) y él se las arregla para azotarle la cabeza contra las paredes igual. Esta parte es bacán porque es racista, misógina, antitecnología y pro-gringa, todo a la vez.
    O sea a la escena le faltó puro ser pro-calentamiento mundial y anti-Jesús para haber enojado a todo el mundo al mismo tiempo, y que después a las viejas les faltaran pancartas para levantar. Dos millones de estrellas.
    También hay que felicitar al peliculasta por hacer una película de acción donde todo se entiende clarito y no hay chorezas apestosas ni cámaras cuáticas que a uno le dan epilepsia y lo dejan más colgado que no sé qué, como esa otra película que no me acuerdo cómo se llamaba pero que uno no entendía ni siquiera cuál de los Transformers era el malo.
    Acá hasta la escena más al chancho uno la disfruta porque sabe dónde están todos y quién es quién, como esa escena que no les pienso contar pero que ustedes van a cachar al tiro porque es cuando los terrorackers le hacen una encerrona a los compadres en la costanera norte y les mandan autos por todas partes para que los hagan pebre.
    Más encima les cortan la luz y los autos vuelan por todas partes, y sale esa escena que le han dado como caja en el trailer pero que en pantalla gigante produce el mismo efecto que acercarse un globo frotado en el chaleco al brazo. Ustedes saben. Si no, vayan al MIM.
    Al final de la película han pasado tantas cosas que uno no se sorprende con nada, y los peliculastas tienen que hacer lo más al cerdo que se les ocurra para no quedar como chaleco de mono. Así que prepárense para cuando Duro de Matar salga en un camión gigante dejando la escoba y pelee con un avión de esos modernos que tienen metralleta.
    Finalmente quiero rescatar lo originales que son los peliculastas al ponerle 4.0 a esta película en vez de IV o un 4 todo ordinario. Eso ya está en el pasado y uno que es de la nueva generación se identifica más con el punto cero, y le dan más ganas de ir al cine al tiro porque es moderno. Cuando salió el Súper 8 2.0 por ejemplo (ese que trae maní) yo me compré como diez de una porque encontré bacán que le pusieran ese número, como si fuera algo de computación.
    Aquí los malos son terrorackers así que mil estrellas más, porque Hollywood sabe lo que la lleva y nos interesa a nosotros, la juventud. Y recuerden que ya vienen más estrenos taquilleros de la modernidad:
    @liens, King Kong vs Mozilla, El Señor de los Anillos: Las dos Torrent, Superman le ha enviado un zumbido y la muy anunciada Batman Ctrl. + Alt + Supr (Batman reinicia).
    Ya saben ya. Esta película la lleva con cuática, y la voy a ir a ver de nuevo cuatro punto cero veces más. Mucho mejor que la dos, cerquita de la tres, y ni cantando tan buena como la uno. Pero mejor que todas las segundas, terceras y cuartas partes que han dado últimamente. Ochenta y cinco billones trescientas mil cuatrocientas dos estrellas. ¿Cuándo estrenan la 4.1?

por Hermes

golver

golver

LOS CONSEJOS DE SEGURO

presentados por Adrián Alvarado.

El hombre como concepto de supervivencia capítulo 8

    Cuando preguntó la hora ya era tarde, tomó el resto del café que se había enfriado en la taza, dobló el diario y salió.
    En la parada del bondi se encontró con alguien que decía conocerlo. El tipo era muy amable y a Víctor le dio pena contradecirlo, subieron juntos y compartieron el asiento, conversaron animadamente y se despidieron con la promesa de volver a verse asado de por medio.
    A raíz de esto Víctor pensó que si se hubiera dedicado a cultivar amistades como esa hoy estaría cosechando dulces frutos, se imaginó con una canasta y un sombrero de paja recogiendo feliz maravillosos momentos y le dio risa.
    Un agente federal lo estaba siguiendo con la vista, en el momento en que Víctor largó la carcajada lo corrió tocando pito y le pidió documentos, Víctor no los traía, el agente le dijo, Lo siento mucho, va a tener que acompañarme. Ni en pedo, dijo Víctor, Tengo una entrevista de trabajo, Lo siento mucho caballero usted tiene el mismo aspecto de un asesino que andamos buscando, vamos a la comisaría, averiguamos sus antecedentes y si está limpio se va lo más tranquilo, No puedo oficial, si pierdo este laburo estoy frito, Si lo dejo ir voy preso así que no me haga las cosas más difíciles, después de decir esto el policía lo tomó de un brazo, entonces Víctor le dio un empujón y salió corriendo, se subió a otro bondi y desde la ventanilla comprobó que no lo seguían, se bajó cerca del puerto y preguntó la hora, nueve y veinte.
    La entrevista era a las nueve, Si llego antes de las nueve y media todavía estoy a tiempo, se dijo para tranquilizarse, verificó la plata que le quedaba y paró un taxi, cuando le dijo al chofer la dirección el tipo se dio vuelta y lo miró, Esa dirección no existe, Como que no existe, dijo Víctor, Azcuénaga es la continuación de Juan B. Justo y yo voy a Azcuénaga al 4000, Azcuénaga al 4000 no existe, dijo el taxista, Mire, hagamos una cosa, usted agarra Juan B. Justo y si después no aparece Azcuénaga le doy la razón, Como usted diga, dijo el taxista y arrancó.
    La calle Juan B Justo terminaba en un descampado que Víctor nunca había visto, Acá estamos al 3200 y más allá no hay nada, le señaló el conductor, Se baja acá o volvemos, Me bajo acá, dijo Víctor decidido, Cuanto es, Cinco, Acá tiene, buenos días. Se bajó mirando el reloj del auto, que parecía haberse clavado en las nueve y media, miró el horizonte y no lo podía creer, más halla no había nada.
    Víctor se acomodó el diario bajo el brazo y encaró derecho, con la seguridad de quien no conoce la duda.
    Libertad a Seguro.

.

Atrapa sueños
de neón
coronado
de telas
de araña
que alumbra
pero
no ilumina
y es suficiente,
todavía
te veo.

En algún lado dejé
la luna y esa estrella.
Creo que perdí
definitivamente
el recuerdo
de aquella mano
y la caricia
con esos ojos
que me miraste..

Delfina Contreras

RANKING FANTÁSTIC

TOP FIVE DE PELÍCULAS DE ACCIÓN
1) Die Hard
2) Die Hard 2
3) Die Hard: With a Vengeance
4) Die Hard 4.0

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VERSOS Y NOTISIAS. el gran diario de todos los miércole

Yo sabía que en el boxeo hay cosas raras, pero esto...
Le podrían haber cambiado la rival a la "Tigresa" Acuña
Sharon Anyos, la sensual rubia australiana que presentó la prensa antes de la pelea, se convirtió durante el combate con la argentina en una mujer mucho más alta y gorda.
Diario Ahora de Rosario, Argentina, 29 de octubre de 2005_
Creen que se trató de una doble. Hay muchos indicios para sostener esta duda en el combate en el cual la argentina perdió el título mundial.
La idea de que a la boxeadora argentina Marcela “La Tigresa” Acuña le cambiaron a la rival al momento de la pelea es una sensación que se acrecienta cuando se comparan las fotos de la sensual Sharon Anyos antes y durante la pelea que realizaron el sábado pasado por el título mundial pluma vacante de la CMB.
Fotos mostradas por la propia deportista y publicadas por el Diario Popular dan cuenta de diferencias que son notorias. Por ejemplo –y tal como la presentara en exclusiva Infobae.com el mismo día del combate- la rubia, que también hace de modelo, es delgada, con un cuerpo que roza la perfección. Pero en las imágenes que recibió el diario argentino nada es así.
Es entonces que se observa a una rival rubia pero gorda y mucho más alta que la argentina, cuando en las fotos previas, estando juntas y descalzas ambas, la altura era la misma.
Otro dato que llama la atención es que las peleas en las que participa Anyos no suelen filmarse y esta última no fue la excepción. En este sentido, se denuncia que el mismo promotor del choque fue quien impidió que se televisara, aun cuando esto estaba anunciado para nuestro país.
Por otro lado, llamó también la atención que en el estadio con capacidad para 6.000 espectadores hubiera solo 1.500.
“Lo primero que me llamó la atención fue que le vi ojos claros en el ring, cuando días antes eran marrones. Y también me llamó la atención su altura, cuando antes estábamos iguales”, dijo Acuña en declaraciones al mismo matutino.
Un hecho raro, que tampoco queda de lado, es que después de la pelea la supuesta Anyos no se quiso dejar ver por la formoseña, aun cuando en los encuentros previos la relación había sido muy cordial.
También se hace hincapié en la “paliza” que nuestra compatriota le dio a la rival, posiblemente una “doble”._

y nosotros nos quejamos de los piquetes!
5.000 CONEJOS BLOQUEAN TRÁFICO EN CARRETERA
Cinco mil conejos bloquearon el lunes una importante carretera, paralizando el tráfico luego de que el camión que les transportaba chocase con otro vehículo y se volcase.
Budapest, Hungría - Ninguno de los conductores resultó herido, pero 500 conejos murieron, dijeron las autoridades.
La carretera M1 _ la principal entre las capitales de Hungría y Austria _ fue cerrada durante varias horas mientras las autoridades recogían a los animales, dijo la portavoz de la patrulla de caminos, Viktoria Galik.
Para el mediodía, 4.400 conejos habían sido recogidos, pero 100 seguían sueltos en los campos adyacentes. "Esos 100 quedan libres. No vamos a recogerlos", dijo Galik.
El final no fue tan feliz para los recapturados, pues iban a completar el viaje al matadero, dijeron autoridades.

y bueno, no todos nacemos sabiendo
OCHO AÑOS CASADOS Y NO SABÍAN QUE PARA TENER HIJOS HACE FALTA TENER SEXO
Una pareja de alemanes que concurrieron a una clínica de fertilidad para saber por qué no tenían hijos.
Una pareja de alemanes que concurrieron a una clínica de fertilidad para saber por qué no tenían hijos tras ocho años de matrimonio, recibieron un diagnóstico que dejó de una pieza a quienes los examinaron: no estaban teniendo relaciones sexuales. Y no es que no las mantuvieran en el último tiempo, no habían tenido nunca.
En la Clínica Universitaria de Lubek dijeron que nunca antes habían visto un caso así. Luego de someter al hombre y a la mujer a una serie de exámenes, llegaron a la conclusión de que ambos eran fértiles y que no deberían tener problemas para concebir, informa DPA.
Un portavoz del centro hospitalario contó que “cuando les preguntamos qué tan seguido tenían sexo, miraron con cara de asombro y dijeron: ¿A qué se refiere? No estamos hablando de personas con retraso, sino de una pareja que fue criada en un ambiente religioso y que, tras ocho años de matrimonio, sencillamente no tenían idea respecto de los requerimientos físicos necesarios para procrear”, explicó.
Los esposos están ahora sometidos a una terapia intensiva de lecciones sexuales, y la clínica realiza un estudio para averiguar si existen otras parejas en situaciones similares.

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EL AGUANTE
*Aguante Pablo
*Aguante Uniqua
*Aguante Tasha
*Aguante Tyron
*Aguante Austin

Sumate el aguante de DFV

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GUILLERMO FRANCELLA
Y ahora un dato sobre Guillermo Francella:

Guillermo Francella construyó 2 de las 3 piramides egipcias un día de particular aburrimiento. La restante es obra de Luis Brandoni.

Más datos sobre el ídolo en GF

PARA IR ACABANDO:
MERCADO DE VALORES. - Kilo de pan: $ 2.50 - Boleto de colectivo: $ 1.30 -
COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUERA POR EL CINE :
* En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
* Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
* La mayoría de los perros son inmortales.
* Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
* Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
POLÍTICA. Leemos el mango del hacha para ver si de una vez por todas nos dicen qué hacer...
QUE PORQUERIA ES EL GLÓBULO.
o Un virtuoso es un músico con la moral bien alta.
o Beethoven escribía música a pesar de ser sordo. Fue tan sordo que escribía música muy fuerte. Hacia largos paseos por el bosque, aun si lo estaban llamando. Creo que no oía tan bien. Beethoven expiró en 1827 y murió de ello más adelante.
o Händel fue mitad alemán, mitad italiano y mitad inglés. Fue un hombre bastante gordo.
SHOPING. Nos vamos a comprar unas cervesas al boliche de la esquina
COMICS. Visitamos la página de Andy que está mogollón de buena
LA WEB EN LA WEB. Algunos dicen que no existe, pero ACÁ te enseñan a encontrarlo!!!
Y EN EL PRÓXIMO NÚMERO:
MÚSICA. Tell Sabala hace un solo de pelada al ritmo de Lambada...
TV POR AIRE. Te mantenemos informado al día con la versión argentina de Star Wars!!!
MANGA Y ANIMÉ. El detective Conán nos descubre el crimen del caountri de córdoba!!!
PIERCINGS. Marilyn Manson nos enseña a hacernos un augero en el culo...
ALTA COCINA. La madre Teresa nos dá la receta para hacer un sánguche de chorizo y mantenernos desnutridos...

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Y HAZ LO QUE DEBAS, SUCEDA LO QUE PUEDA

EL FANTÁSTICO CORREO DE NUESTROS LEBTORES

I- SOBRE LEER EN EL BAÑO
Mi estimado Maytlan, vi tu sección de 100 historias para leér en el baño, no las leí pero, tampoco me gustaron.
Desde las altas montañas de un lugar perdído en el tiempo.
C López yupi
Maytland: tal vez porque no las leístes en el baño, hacé la prueba y después hablamos

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