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¿Si es tan inteligente, por qué no puede permanecer fuera de mi boca?
homero simpson

editorial-QUE DIOS NOS LIBRE

Que Dios nos libre de los comerciantes
sólo buscan el lucro personal

que nos libre de Romeo y Julieta
sólo buscan la dicha personal

líbrenos de poetas y prosistas
que sólo buscan fama personal

líbrenos de los Héroes de Iquique
líbrenos de los Padres de la Patria
no queremos estatuas personales

si todavía tiene poder el Señor
que nos libre de todos esos demonios
y que también nos libre de nosotros mismos
en cada uno de nosotros
hay una alimaña que nos chupa la médula
un comerciante ávido de lucro
un Romeo demente que sólo sueña con poseer a Julieta
un héroe teatral
en connivencia con su propia estatua

Dios nos libre de todos estos demonios

si todavía sigue siendo Dios.

Nicanor Parra

  ESTRENOS bizarros SANTAFESINOS

   Una escritora sufre un sorpresivo y por lo tanto aun más traumático divorcio de su loro petero. Sus amigas le regalan un tour of force por los barrios bajos de la Toscana para que olvide sus penas y vuelva a escribir pornografía. Ella, empujada por una mujer que solo habla del Bambino Veira, decide volver al pasado en una máquina que se construye reciclando niños desnutridos de Somalía de ascendencia italiana. Una vez en diciembre del 2001 cruza un puente y un sinfín de fantásticas criaturas mitad sapos, mitad imitadores de Michael Jackson le sale a su encuentro. Viaje onírico, siempre matizado por el humor y la desventura, la "pequeña aventura" culmina en la playa donde descansan tres poetas de fuste que se enamoran perdidamente de la escritora y no cejan en sus intentos de conquistarla a base de tratamientos faciales con grasa de cerdo palmípedo, una rara especie en peligro de extinción, lo que también deja espacio para la reflexión ecologista.
   Con todo, La Playa Del Amorfo es un canto a las posibilidades que provee el dibujo animado interactuando con personas de carne y huesos a la imaginación perdida de quienes alguna vez fuimos niños y ya no lo somos. La película por momentos se inclina hacia la ya gastada idealización que los norteamericanos suelen hacer de los marxistas arrepentidos, pero luego encontramos una larga escena que parecer ir hacia un racismo y un desprecio mal disimulados de los pobres y los desamparados. En el medio el espectador padece el aburrimiento del siglo. Hay una cita a "Mi papá es un ídolo" y varios chistes para evitar que esto se vuelva monótono, pero no cumplen su cometido y al final todo parece decantarse hacia el panfleto desgastado sobre la utilización de la enegía en los gobiernos pro-capitalistas del siglo XIX.
   Por momentos es inevitable comparar este film con "Deuda", mamarracho dirigido por Jorge Lanata. Aquel borrador de programa de televisión mal hecho está en las antípodas de esta obra maestra del cine mundial. Ambas toman como punto de partida la muerte de un perro salchicha, pero Los Mamelis, nustros payasos preferidos del PRT, a quienes les importa un pimiento la adolescencia como medio de vida, construye con elementos mínimos un retrato profundo, sofisticado y conmovedor de los jóvenes que algún día serán padres de horribles criaturas malformadas por la televisión por aire. Desde el título (basado en una parábola hindú-sufista) la película anuncia que no tiene respuestas para los ansiosos, que no se subirá al estrado a juzgar y declarar cuales son los males de esta sociedad, salvo cuando apuntan una serie de casos de corrupción del gobierno K, pero es lo de menos. Las explicaciones de Lanata tranquilizan porque muestran un mundo sin matices. En cambio las austeras (ok, quizás por falta de presupuesto) imágenes de Los Mamelis y su compleja construcción atemporal (recordad, los viajes en el tiempo...) sacuden al espectador y crean incertidumbre. Todo se convierte en aventura surreal como en historia de amor: amor por la naturaleza, amor filial, amor por los perros, por los travas, por el cine, y, finalemente, por Guillermo Francella, a quien está dedicada. Y es, también, un entretenimiento mayúsculo. Los Mamelis son unos de los grandes cineastas de la actualidad; con esta película recuperan todo lo que de maravilloso, terrorífico y melancólico tienen los cuentos de hadas que viajan por el tiempo. Toda la peli es un viaje al fin de la infancia que tiene en cuenta que todos fuimos niños y no se olvida de que alguna vez volveremos a serlo. El final deja sin aliento, y la emoción aparecerá después, cuando las imborrables imágenes de cada uno de los personajes vuelvan a la memoria.
   Como lo habían demostrado en "Ratzinger, sinfonía de un hermafrodita", Los Mamelis confirman su delicada capacidad para el registro sincrónico de la sordidez, la eutanasia y la ternura, la prepotencia, el cariño y la pasividad. Perfectos retratistas de nuestra realidad acumulan momentos de maravilla en la relación entre imágenes, música y escenas de lesbianismo. Sin duda, el gran acierto de esta película es la apuesta por la omnipresente Luciana Salazar, que parece ser la única actriz para soportar con naturalidad la complejidad de un personaje inmerso en este fascinante tour narcótico.
   Buenas tardes.

Maytland Goyeneche

golver

cecilio trueno - hombre sensible

Cecilio hombre de espuma, hombre recuerdo, pies mojados levantándose desde la arena húmeda, desde el no consuelo, el desengaño y el desencuentro. Hombre aplastado. Piel de otoño y manantial y escuchando, respirando. Imprudencia. Alma sin trinchera, niña, insignificante y totémica frente a los cuchillos dilatados de la pampa. Viento y frío. Belleza. Dolor.

Name:Pepe Trueno
Location:Argentina
fracasado multidimensional

dos pibes bien morochos

dos pibes bien morochos de unos veinticinco años
peinados con gomina,
de traje y camisa negra;
vendedores para una editorial de textos escolares
o representantes de CyA.
Sentados con una chica petiza que mira
y no dice nada

un casi adolescente
flaco y alto,
vestido de jean y remera.
una chica gorda con el pelo bien corto
que arrastra un cochecito.
dos pibes de gorra
hablando del precio de un ciclomotor
con uno que lleva la camiseta de Belgrano.
Otra pareja joven con su hijo

Cinco chicas feas en atención al público
Otras tantas en la cocina

(suena el vals en el Mac Donald´s, la patria post menemista baja a mojarse los pies).

Al gran Pueblo Argentino ¡Salud!

Pepe Trueno

golver

LOS ESCOLARES DEFINEN

golver

RÁNKING FANTÁSTIC 2

Maytland's WEEK TOP FIVE
1. Oshi Junco
2. Dobal
3. Ray Collyns
4. Francella
5. Boby Goma

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La embajada de los cronopios cronopios

Los cronopios viven en diversos países, rodeados de una gran cantidad de famas y de esperanzas, pero desde hace un tiempo hay un país donde los cronopios han sacado las tizas de colores que siempre llevan consigo y han dibujado un enorme SE ACABÓ en las paredes de los famas, y con letra más pequeña y compasiva la palabra DECÍDETE en las paredes de las esperanzas, y como consecuencia de la conmoción que han provocado estas inscripciones, no cabe la menor duda de que cualquier cronopio tiene que hacer todo lo posible para ir inmediatamente a conocer ese país. Cuando se ha decidido ir inmediatamente a conocer ese país, lo primero que sucede es que la embajada del país de los cronopios comisiona a varios de sus empleados para que faciliten el viaje del cronopio explorador, y por lo regular este cronopio se presenta a la embajada donde tiene lugar el diálogo siguiente, a saber: ­Buenas salenas cronopio cronopio. ­Buenas salenas, usted saldrá en el avión del jueves. Favor llenar estos cinco formularios, favor cinco fotos de frente. El cronopio viajero agradece, y de vuelta en su casa llena fervorosamente los cinco formularios que le resultan complicadísimos, aunque por suerte una vez llenado el primero no hay más que copiar las mismas equivocaciones en los cuatro restantes. Después este cronopio va a un Fotomatón y se hace retratar en la forma siguiente: las cinco primeras fotos muy serio, y la última sacando la lengua. Esta última el cronopio se la guarda para él y está contentísimo con esa foto. El jueves el cronopio prepara las valijas desde temprano, es decir que pone dos cepillos de dientes y un calidoscopio, y se sienta a mirar mientras su mujer llena las valijas con las cosas necesarias, pero como su mujer es tan cronopio como él, olvida siempre lo más importante a pesar de lo cual tienen que sentarse encima para poder cerrarlas, y en ese momento suena el teléfono y la embajada avisa que ha habido una equivocación y que deberían haber tomado el avión del domingo anterior, con lo cual se suscita un diálogo lleno de cortaplumas entre el cronopio y la embajada, se oye el estallido de las valijas que al abrirse dejan escapar osos de felpa y estrellas de mar disecadas, y al final el avión saldrá el próximo domingo y favor cinco fotos de frente. Sumamente perturbado por el cariz que toman los acontecimientos, el cronopio concurre a la embajada y apenas le han abierto la puerta grita con todas las amígdalas que él ya ha entregado las cinco fotos junto con los cinco formularios. Los empleados no le hacen mayor caso y le dicen que no se inquiete puesto que en realidad las fotos no son tan necesarias, pero que en cambio hay que conseguir en seguida un visado checoslovaco, novedad que sobresalta violentamente al cronopio viajero. Como es sabido, los cronopios son propensos a desanimarse por cualquier cosa, de manera que grandes lágrimas ruedan por sus mejillas mientras suspira: ­¡Cruel embajada! Viaje malogrado, preparativos inútiles, favor devolverme las fotos. Pero no es así, y dieciocho días más tarde el cronopio y su mujer despegan en Orly y se posan en Praga después de un viaje donde lo más sensacional es como de costumbre la bandeja de plástico recubierta de maravillas que se comen y se beben, sin contar el tubito de mostaza que el cronopio guarda en el bolsillo del chaleco como recuerdo. En Praga cunde una modesta temperatura de quince bajo cero, por lo cual el cronopio y su mujer casi ni se mueven del hotel de tránsito donde personas incomprensibles circulan por pasillos alfombrados. De tarde se animan y toman un tranvía que los lleva hasta el puente de Carlos, y todo está tan nevado y hay tantos niños y patos jugando en el hielo que el cronopio y su mujer se toman de las manos y bailan tregua y bailan catala diciendo así: ­¡Praga, ciudad legendaria, orgullo del centro de Europa! Después vuelven al hotel y esperan ansiosamente que vengan a buscarlos para seguir el viaje, cosa que por milagro no sucede dos meses más tarde sino al otro día.

Julio Cortázar

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La palabra de dios es inescrutable

Soñé que el Demonio había creado el mundo, por puro y arrogante regocijo, para mayor gloria de Su Nombre. Había creado los cielos y la tierra, el mar y las estrellas, los tilos y los tigres; hasta había creado a los desventurados dinosaurios. Y creó al hombre y a la mujer, macho y hembra los creó, y les dio por residencia el Jardín de las Delicias, y esto fue así para mayor gloria de Su Nombre. Y para mayor gloria de Su Nombre fue que los condenó a perderse y a añorar para siempre ese Paraíso, que les había sido concedido sólo para que padecieran la conciencia de su pérdida.
Pero uno de los ministros del Demonio, tal vez el Príncipe de Sus Ángeles, se rebeló ante Él y Su Siniestra Obra, hija de la vanidad más implacable. Ese Ángel se llamaba Emanuel, que significa Dios con nosotros. Hubo una batalla en los Cielos, y Emanuel y sus partidarios, los Hijos de la Luz (que eran miríadas) fueron derrotados y confinados a los arrabales de la Creación. La desesperanza fue amiga suya por largos eones.
Pero Emanuel es tenaz, y prometió a los Hijos de Mujer que les enviaría un Salvador que los guiaría en la victoria contra los Hijos de las Sombras.
A su vez, el Demonio Creador sabe que la humanidad se ve atrapada por la desesperación cuándo ésta es incompleta, cuando aún conserva una mínima ilusión de esperanza. Entonces el Demonio Creador atrapa esa desesperación supérstite, organizándola en grandes redes conceptuales a las que los humanos llaman religiones.
Hay quienes dicen que la Caída de Emanuel es, tal vez, la más brillante y cruel jugada del Demonio Creador.

(Fragmentos de un Evangelio Gnóstico Desconocido, a veces llamado El Evangelio Apócrifo de la Creación)

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EL RINCÓN DE FRANK ZAPPA

It Can't Happen Here
No puede pasar aquí

No puede pasar aquí
No puede pasar aquí
Te lo digo mi amor
Que no puede pasar aquí
Porque lo he estado comprobando
Nena
Lo he comprobado un par de veces
Mmm
Y te digo que no puede pasar aquí
Oh cariño
Es importante que me creas
(Bop bop bop bop)
Que no puede pasar aquí

Quién podía imaginar
Que se volverían locos
En algún lugar de Kansas
(Kansas, Kansas, do-do-do
Kansas, Kansas...)
Quién podía imaginar
Que se volverían locos
En Minessotta
(Mi-mi-mi mi-mi-mi mi-mi
Mamá Minessotta
Mamá Minessotta
Mi-mi-mi-mi Minessotta...)
Quién podía imaginar...

Quién podía imaginar
Que se volverían locos
En Washington D.C.
(AC/DC, AC/DC
AC/DC, AC/DC...)
No puede pasar aquí
Oh nena, no puede pasar aquí
Oh nena, no puede pasar aquí
No puede pasar aquí
Todo el mundo está seguro y no puede pasar aquí
No queremos freaks
No puede pasar aquí
Todo el mundo es limpio
Y no puede pasar aquí
No no no pasará aquí
Os digo que no puede,
Que no pasará aquí
(No no no pasará aquí)
Bop bop diddy bop
(No hay que preocuparse)
Diddy bop bop bop
(No hay que preocuparse)
Gente de plástico, sabéis que no pasará aquí
Estás a salvo, mamá
(No no no)
Estás a salvo, nena
(No no no)
Sólo hazte una cena rápida
Y ya está
Bop bop bop
Oh, vamos a hacer una cena rápida
(¡No! ¡No! ¡No! ¡No! ¡No!)
Oh, a hacer una cena rápida
Cocinarla
Oh, y no pasará aquí
(No no no no no no no no no no no)
Quién podía imaginar
(Tío, estáis todos seguros de verdad)
Que se volverían locos
En los suburbios
(Todo va bien...)

Me acuerdo tu-tu
Me acuerdo tu-tu
Me acuerdo tu-tu
Que tenían una piscina
Me acuerdo tu-tu
Me acuerdo tu-tu
Que tenían una piscina
Me acuerdo tu-tu
Me acuerdo tu-tu
Que tenían una piscina

Y pensaban que no podía pasar aquí
Sabían que no podía pasar aquí
Estaban tan seguros
No podía pasar aquí, pero...

Suzy...
¡Sí, sí, sí!
Oh, oh
Sí, siempre lo he pensado
(¿Sí?)
¡Sí, estoy de acuerdo, tío!
Funciona de verdad
Es ALGO real, tío
Funciona de verdad

FZ: ¿Suzy? Acabas de llegar a la ciudad y hemos estado... hemos estado muy interesados en tu desarrollo
SUZY CREAMCHEESE: ¡Olvídalo!

Mmmmmmmm
No puede pasar aquí

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LA COMIC STRIP DE LA SEMANA

by Rodera

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RÁNKING FANTÁSTIC 3

Maytland's WEEK TOP FIVE
1 village people
2 locomia
3 wham
4 bob esponja
5 twinky pinky

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100 historias para leer en el baño
por Patricio K.

50 - El gólem
Aquello era enorme.
Había tapado irremediablemente el inodoro.
Y todavía seguía.
Sabía que no podía parar, no hubiera podido por más que lo deseara.
Transpiraba.
La vista se le desenfocaba.
Sabía que no podía parar, y, alarmado, intentó gritar o pedir ayuda.
No pudo.
Minutos antes de salir expulsado por la puerta del baño, se preguntó qué habrían tenido esas hamburguesas.

51 - El encuentro.
Se miraron como si se desconocieran.
- Vengo a buscarte. - Le dijo ella. - Soy la Muerte. - Agregó, como si hiciera falta.
- No acá, por favor. - Contestó él, pensando que aquel estúpido bigotudo habría estado hablando de más otra vez.
- Sí; aquí. - Porfió ella, con aire de autoridad.
Él se dio vuelta un poco, simulando querer terminar de orinar con una sacudida portentosa, pero en lugar de eso, con un rápido movimiento, se sacó esa especie de tríángulo luminoso con un ojo que llevaba sobre la cabeza, y se la lanzó a ella; ella jamás hubiera sospechado que los bordes tenían filo.
Mientras al fin encontraba su cabeza y volvía a ponérsela - él había huido, y acaso estuviera ya muy lejos - , masculló:
- Volveremos a encontrarnos.

52 - Voyeur.
Sintió un movimiento en las baldozas del baño, una vibración. El ruido casi ni se oía.
Miró por la rejilla, quizás ingenuamente: aquello parecía una estación de subte. También parecía abandonada, aunque la vibración no podía ser de otra cosa que no fuera el tren. En un banco había un hombre y una mujer, que se movían debajo del enorme abrigo que seguramente era de él.
De golpe ella miró hacia la rejilla; el hombre se dio vuelta - tenía la barba crecida, y todo el aspecto de ciruja (ella también parecía una mendiga, y pudo notar que bajo el abrigo ambos estaban desnudos) -, y le dijo:
- ¡Eh! ¿Qué mirás?

53 - Sospecha número uno de por qué las mujeres no suelen llevar nada para leer en el baño.
Se sentó en el inodoro.
Intentó leer un libro, pero era imposible.
Estaban ahí: los pensamientos de toda su familia, los de sus vecinos, más desvaídos por la distancia o porque no los conocía tanto... no. Volvió a intentar, concentrarse en cada palabra como si la escuchara por primera vez.
Otra vez.
Nadie le dijo que iba a ser así, hasta que fue demasiado tarde. Por eso entrar al baño de a dos, para hablar, intentar distraerse, hablar de lo que sea pero hablar...
Pero esto.
En casa.
En soledad.
Insoportable.
Absolutamente insoportable.
Cerró el libro.
Lo tiró contra los azulejos.
Basta.

54 - La bola.
Preocupado, se asomó al borde del inodoro para ver qué era eso.
No pienso describirlo, pero era una bola informe (salvo porque tenía más o menos forma de bola), con mucho agua. Como no alcanzaba a ver qué demonios era eso, dijo:
- Hágase la luz. -
Y laluz se hizo.

55 - El bebé.
El Bebé estaba pesando ya ciento cuarenta y pico de kilos.
Andaba por la casa babeando, saltando en las camas hasta destrozarlas.
Aún así, no podíamos evitar la ternura.
Hasta que un día mi hermano me llamó, horrorizado.
Fui hasta el baño, y miré lo que señalaba. Era la abuela.
Estaba encastrada en el inodoro de un modo inverosímil. Al mismo tiempo asomaban las piernas, un brazo, en medio de todo eso, la cabeza. Se notaba que el cuerpo llevaba un tiempo sin vida.
- Tenemos que irnos. - Le dije, mientras buscaba mis cosas. - El bebé está enojado.
- Te dije que esto iba a pasar, tarde o temprano.

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SEPA MAS hoy: La ingesta de vinos

La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos.
Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del Universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.

1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"

2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.

3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.

4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.

5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.

6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.

7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.

8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.

9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.

10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y putas.

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.

12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.

Resultados
Todas respuestas A:
Vd. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.

Mayoría de respuestas A:
Vd. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.

Mayoría de respuestas B:
Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Vd. la diferencia más importante entre un tetrabrick y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.

Todas respuestas B:
Vd. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.

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SUPERMAN CABRÓN!!!!

RÁNKING FANTÁSTIC 4

Garoto The Devil's Rejects WEEK TOP 3
1-escena critico de cine
2-la charla sobre cojer pollos decapitados (!?)
3-la sanata del Sheriff "espada de dios"
--bonus-- el orto de baby fireflyntes

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SEGURO Y DELFINA

presentados por Adrián Alvarado.

En el reparto de cerebros a Jesús Ortiz de Zárate le tocó un cerebro de segunda selección. El pobre tenía dificultades para entender como funcionaban la mayoría de las cosas. Jesús poseía una sola virtud, reconocía casi todas las palabras y sabía como combinarlas. Escribía como un relojero, componía con piezas de verba precisa. Sus cuentos eran perfectos pero carecían de alma.

Le aconsejaron que tenga una vida más interesante, que viaje, que conozca gente. Pero Jesús no podía, las cuestiones prácticas de la cotidianeidad lo llenaban de angustia, prepararse un café, o trasladarse en colectivo representaban para él una odisea que podía terminar en tragedia. El solo hecho de pensar en un viaje largo le producía terror, Jesús le tenía pánico a casi todos los vehículos, incluso caminar para el tipo se transformaba en una aventura que en la mayoría de los casos terminaba en tropiezos vergonzosos.

Sus cuentos hablaban de estas cosas. Las instrucciones para tomar mates sin quemarse y tomarlos sin clavarse la bombilla en el ojo se transformaban, pluma mediante, en parábolas, apólogos, ficciones, donde el personaje principal se enfrentaba a feroces enemigos. Alguien que lo quería un poco le sugirió que probara siendo más literal. Jesús probó y le gustó, le gustó tanto que empezó escribiendo un cuento y siguió escribiendo una novela que terminó siendo una enciclopedia inverosímil que enseñaba cosas como atarse los cordones sin darse con el vértice de la mesa en el marulo, o como aplaudir sin golpearse la cara. Jesús Ortiz de Zárate dejó su monumental obra inconclusa. Se prendió fuego cuando intentaba hacerse un huevo duro.

Libertad a Seguro

23

El río ya no es el río.
Uno ya no es uno,
es el otro, vos, y tu madre,
y la mía que me parió así,
así me aferro a lo que quiero,
así me quedo con vos,
así me embarazo,
me deformo,
me transformo.
El río ya no es el río
y yo me siento un ánfora.

18

La luna recortada al medio por un cable.
La luna enmarcada por un halo de niebla
partida al medio por un cable
rodeada de un aura de niebla
entre las ramas de un árbol a medianoche.
La imagen.
La palabra.
Casi nada.
Labor sin valía.
Salegratis.

Delfina Contreras. Del libro inédito "Una pileta llena de que.".

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RÁNKING FANTÁSTIC 5

Nerd's TOP FIVE
1_ fibonacci: mejor serie
2_ pitagoras: mejor teorema
3_ paenza: mejor comentario al margen

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VERSOS Y NOTISIAS. el gran diario de todos los miércole

Nuevo ataque del Frente para la Liberación de los Enanos de Jardín...
Secuestran a Bambi y a tres enanitos en Suances
Al bosque a trabajar... y no volvieron...
Diario Montañés. Todo ocurrió la noche del pasado domingo. Amparo Iglesias y su familia dormían en la planta superior de su residencia de Hinojedo (Suances) mientras abajo, en el jardín, Bambi y tres de sus enanitos fueron arrancados de los pedestales e introducidos en un vehículo desconocido. Sus dueños no dudaron ni un instante de que se trataba de un secuestro: «Hasta las doce de la noche todo estuvo tranquilo. A la mañana siguiente me levanté a pasear al perro y ya no estaban», recuerda Amparo.
Tras 24 horas de tensa espera, esta mujer se acercó ayer al cuartel de la Guardia Civil para denunciar su desaparición, aunque todas las pistas apuntan a un único sospechoso: el Frente para la Liberación de los Enanos de Jardín (FLEJ).
La doctrina de este grupo, fundado en Francia a finales de los 90, es que a los enanitos se los priva de su libertad y son sometidos a adornar los jardines de ’proletarios snob’. Este movimiento sostiene una ideología basada en que los enanos de jardín son en realidad enanos de carne y hueso quienes, por alguna maldición, han visto su carne transformada en yeso. Para ’liberarlos’, según su propio lenguaje, los roban y los abandonan en un bosque para que regresen a su estado inicial. El 4 de junio de 2001 se creó en Oviedo la sección hispánica de este grupo, con comandos repartidos en Burgos, País Vasco y, según los últimos sucesos, probablemente también en Cantabria.
Amparo cree que puede haber más personas afectadas y les insta a que denuncien ante las autoridades las desapariciones de sus enanos. Y no quiso dejar pasar la oportunidad para hacer un llamamiento a los secuestradores: «Los había pintado con mucho cariño, igual que los de la película de Disney. Aunque lo que más rabia me ha dado ha sido lo de Bambi. Quedaba preciosa junto a un árbol del que parecía que comía».
Esta mujer también recuerda que lo ocurrido no es un hecho aislado. Hace tres meses, Blancanieves, que acompañaba a los enanitos en el jardín, apareció decapitada. «Los del FLEJ son idiotas, no se puede estar muy bien de la cabeza para hacer algo así».
Ahora solamente queda esperar que las investigaciones policiales den con alguna pista de su paradero.

EN EL PRIMER MUNDO TAMBIÉN SE CONSIGUE...
Un partido contra la violencia terminó a las piñas
En Alemania, un encuentro organizado bajo el lema "Deporte en lugar de violencia", finalizó a las trompadas. Varios jugadores agredieron a un hincha que desde la tribuna pedía juego limpio y se dieron a la fuga.
En el primer mundo también se consigue. Un partido contra la violencia en la ciudad alemana de Aquisgrán terminó de la peor manera: varios jugadores se agarraron a trompadas con un hincha que desde la tribuna pedía juega limpio y luego se dieron a la fuga. Como si fuera poco, todo ello se dio en el marco de una iniciativa que tenía el lema " Deporte en lugar de violencia".
El partido tenía la intención de brindar un mensaje contra la violencia en el fútbol, pero derivó en una pelea en la que cinco jugadores agredieron brutalmente a un espectador de 24 años, informó el diario deportivo español Marca.
Los futbolistas le aplicaron varios puñetazos al desafortunado hincha y siguieron con patadas cuando éste ya se encontraba en el suelo. Después, se dieron a la fuga en tres automóviles que los alejaron del estadio.
perfil.com

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RÁNKING FANTÁSTIC 6

Garoto's nerd top 5
1 Engels (sin Marx)
2 Sartre (sin Beavoire)
3 Shemp (sin Curly)
4 Capote (sin Truman Show)
5 Frank Miller (sin city)

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GUILLERMO FRANCELLA
Y ahora un dato sobre Guillermo Francella:

En un partido de fútbol a beneficio, Guillermo Francella susurró la siguiente frase al oído del conductor Matías Martin: “Vos, de qué lado estás?”.

Más datos sobre el ídolo en GF

PARA IR ACABANDO:
MERCADO DE VALORES. - Kilo de pan: $ 2.50 / Entrada para ver Duro de matar 4.0 en cinemark viernes por la noche: $12,75 / Boleto de colectivo $ 1,30 / Paquete de cigarrillos Richmond $ 1,40 //
QUE PORQUERÍA ES EL GLÓBULO.
o Yo sé lo que es un sexteto pero me da vergüenza decirlo.
o Caruso empezó como italiano. Pero luego alguien oyó su voz y le decía que iba a ir lejos. Y así llegó a América.
o Una buena orquesta siempre está dispuesta a tocar si el director sube al podio.
o La mayoría de las autoridades está de acuerdo en que la música de la Antigüedad fue escrita hace mucho tiempo..
ARTE. Dicen que el paint es mejor que el Photoshop para dibujar, por lo menos así lo cree este tipo...
POLÍTICA. Leemos el mango del hacha que hay un tipo que habla del socialismo...
HORÓSCOPO. Aries: tenga cuidado cuando le tire los tejos a su compañera de trabajo, la alineación de júpiter con el planeta de los simios puede ocasionar que le acierte un par de tejos en la cabeza a su jefa y que es bastante fiera, así que la castidad es la mejor opción para la semana entre el 25 de agosto y el 12 de octubre. n' de la suerte: ninguno, su vida no le aguarda ninguna felicidad en los proximos 35 años
COMICS. Vemos que hace el niño rodriguez, qué hace Liniers y qué hace Jack T. Chick.
ACTUALIDAD. nos actualizamos en cine braile, aunque no haga mucha falta
Y EN EL PRÓXIMO NÚMERO:
TODAVIA NO SABEMOS SI VAMOS A TENER PROXIMO NUMERO...

LISTA DE CORREO. suscribite en AQUI si te falta algún número del pasquín virtual o si pinta tomarte un litro de placenta ahumada...

el fantástico correo de nuestros lebtores

vimos pelis
asunto: que lindo...
Vi LA NUEVA GRAN ESTAFA y lo que mas me gusto es la honestidad de su titulo
rocker star
maytland: yo no la ví, pero estoy seguro que las aventuras de isidoro se tendría que llamar así

Nippur
asunto: Nippur
Nippur, papá. Hay que hacer la peli. '3OO' es Nippur con dibujos de?
bacilo
maytland: qué se yo, a mi me gustaba Gilga...

mas títulos
asunto: el crítico ingenioso
Sumenos ."una serie de eventos desafortunados"
rocker star
maytland: esa la ví, y es bastante desafortunada

el crítico ingenioso II
asunto: apocalipsis naw
Apocalipto. No se bien como, pero la incluyo dentro de las peli que incluyen la critica en su nombre.
rocker star
maytland: en fin...

vimos pelis II
asunto: el olor de lo invisible
Ví El perfume. Así se hacía el LSD? Ke linda la coloradita. La muertita...
bacilo
maytland: yo por las dudas trato de no usar un perfume muy copado

el mercado del fandom
asunto: La destacada: Falta de información
El domingo llegué con mi familia a la exposición de comics en el Patio de la Madera. Franco quería ver la nave tamaño natural de la Guerra de las Galaxias ($12 mayores, $8 menores). Entramos y encontramos la nave. Franco subió y fue cuando saqué mi cámara para retratar este histórico momento, pero el muchacho con disfraz alegórico que estaba al lado de mi hijo me informó que prohibían sacar fotos particulares, debiendo pagar $ 20 por foto, que me sacaban ellos o la opción de $ 10 más chiquita. Señaló un stand que acaparaba el negocio y advertí a varios superhéroes con sus trajes (algunos bastante gorditos) sonriendo y abrazando a los niños mientras facturaban. Calculé: una foto en la nave, más Superman y Batman, sin olvidar al arácnido y mis finanzas se fueron a Kripton ida y vuelta. Cambiamos fotos por muñequito y nos mandamos algunas hamburguesas antes de pegar la vuelta. Volví pensando que los organizadores deben informar en la entrada que está prohibido sacar fotos para que elijamos si conviene pagar una fortuna por el recorrido fotos incluidas o comprarse todos los trajes de superhéroes y sacarse en la calle todas las fotos gratis que uno quiera, total yo también estoy gordito.
Juan Esperanza DNI 12.835.035
maytland: no te aflijas, nadie te va a poder cobrar por atesorar esos maravillosos momentos en tu memoria

este llegó a las 23 hs
asunto: Nippur
Mulko! La peli 3OO es el Nippur de Mulko. Me llevó todo el día. Chau
bacilo
maytland: es cierto, es cierto!!!

golver

y recuerden rotar para desarrollar parejo

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