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Anonimo
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Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y El
>Dr. Watson deciden irse de camping a Chaclacayo, por el fin de semana.
>Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a
>su tienda de campaña. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su
>fiel amigo diciéndole:
>* Watson, mira el cielo y dime que ves...
> Watson contesta:
>* Veo millones y millones de estrellas...
>¿Y eso qué te dice?", replicó Holmes.
>Watson pensó por un minuto y le dijo:
>Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
>billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo.
>Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez de la
>madrugada. Teológicamente, puedo ver que
>Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
>Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...
>Y a usted,Holmes, que le dice?
>Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
>
>Watson, NO SEAS HUEVON!... NOS HAN ROBADO LA CARPA.----------

Anonimo
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DIETA SUPER EFECTIVA....
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar
hambre ni hacer
ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se
indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la
Universidad de
Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la
dieta más efectiva
para el ser humano y más placentera es la que a
continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos
estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de
perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos.......................... 8 cal
Con una mano.............................. 12 cal
Con la boca............................... 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal
Sin erección.............................. 315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal
69 tumbado................................. 78 cal
69 de pie................................. 112 cal
Carretilla................................ 216 cal
De perrito............................... 326 cal
Candelabro italiano...................... 912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal
Falso.................................... 315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal
Salir de la cama enseguida................. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36 cal
de 30 a 39 años............................ 80 cal
de 40 a 49 años........................... 124 cal
de 50 a 59 años........................... 972 cal
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal
más de 70 años...no hay información, los voluntarios
murieron en el
intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal
Con prisa para salir....................... 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger
mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la
mañana de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al
derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del
cucurucho pero más seguido
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una
cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no
sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta,
coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del
capataz comenzar
por delante y terminar por atrás.
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la
necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg.
en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA
QUE SIRVE PARA TODOS.

Anonimo
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EL COJO RODRIGUEZ

Nadie negara que yo hice hasta lo imposible por el cojo Rodriguez. Y fue por amistad. No, como dicen algunos, por "saberme" autor intelectual del accidente en que perdio el tobillo izquierdo, cuando salimos a pasear en bote y, de pronto, aparecio un delfin junto a nosotros. El cojo Rodriguez -que todavia no era cojo sino Rodriguez nomas- venia del interior y tenia, por lo tanto, un analfabetismo nautico impresionante. Le explique entonces, que los delfines no mordian, no hacian daño y eran, mas bien, dados a jugar con la gente, como criaturas. Bueno, siempre fuie bueno contando cosas, y creo que mi version debio entusiasmarlo. Sobre todo cuando le conte que los delfines lamian la mano, igual que los perros y los que se la queman con aceite hirviendo.
-¿Y si a este le pongo el pie? - pregunto Rodriguez, con los ojos brillantes de la emocion.
-¡Da lo mismo -asegure- los delfines no tienen prejuicios...!
Y saco el pie por la borda, hundiendola en el agua hasta la rodilla. Fue entonces cuando el delfin se lanzo como una flecha a la pierna de Rodriguez. Y recien cuando le saco el tobillo de cuajo, con pie y todo, recorde que los delfines son identicos a los tiburones, pero con la diferencia de que estos ultimos si muerden. Bien, lo demas salio en los diarios. Pero lo cierto es que a las ocho semanas Rodriguez tenia una flamante pata de palo, como los piratas, hecha con mis propias manos, a base de un tronco de arbol que yo tenia en el jardin. El jardinero se la ajusto con un tornillo a la rodilla y, francamente, le quedo tan bien que solo le faltaba hablar. Es decir, a Rodriguez que se habia quedado mudo desde su encuentro con el tiburon. Ese mismo dia lo lleve a mi casa por una temporada pero a la semana comenzaron las dificultades, cuando la pata de Rodriguez comenzo a llenarse de ramitas. Se las pode con el hacha y le sugeria que no se bañara mucho porque, de tanto regar la pata, podia florecerle en primavera. Sin embargo, Rodriguez no me hizo caso y, segun parece, todas las mañanas se afeitaba los retoñitos de la pata, asi como los hongos que le brotaban por las noches. Asi las cosas, en cierta oportunidad llego borracho y se quedo durmiendo en una silla del jardin. Me dio tanta colera que le meti un clavo en la pata, pero con tan buena suerte que Rodriguez recupero el habla porque resulto que la pata de palo no era la derecha sino la izquierda. Osea que el salto fue mas o menos de tres metros para arriba. Eso si, buen hijo Rodriguez porque sus primera palabra lo decia todo:
-¡Mamáaaaaaaa...!
Cuando le quitaron el yeso de la otra pierna y pudo levantarse, mandamos recoger la pata de palo que estaba en el jardin, pero fue imposible moverla de su sitio porque habia echado raices y estaba llena de florecitas. Nuevamente se la pode y le puse un terminal de jebe para que se desempeñara mas eficientemente en el trabajo que le habia conseguido como adminitrador en un cridaero de perros. Eran unos ciento cincuenta mastines napolitanos que -como en el criadero no tenian un solo arbol disponible- eligieron por unanimidad la pata de Rodriguez como urinario oficial de la institucion. Lo orinaban de dia y de noche, mientras trabajaba, descansaba, cenaba o dormia y, a las dos semanas, Rodriguez tenia podrida la pata de palo (por el amoniaco) y encogida la pata de carne y hueso por el reumatismo. Ademas, se habia percudido de tal modo que fue indispensable hacerle una transfusion de colonia porque de noche -atraidos por el olor, seguramente-, lo usaban tambien como mingitorio y acabaron desintegrandole los pantalones. Tuvo que renunciar. Le consegui otra ocupacion en una finca situada en Lurin, a varios kilometros de la capital. A los tres dias vino a verme. Total, en la finca habia una familia de pajaros carpinteros dispuestos a fabricar su casa en la pata de Rodriguez o morir y en solo dos sesiones de pico se la habian convertido en un queso Gruyere. Le recomende que se pintara la pata con una mezcla fosforescente, para alejar a los pajaros con el olor y poder ver la pata en la oscuridad. Lo hizo. A la semana se comentaba en el publo de Lurin que el diablo salia de noche a pasear, bajo la forma de un objeto brillante que se movia a flor de tierra. Los campesinos organizaron una expedicion para cazar al diablo y esa noche, cuando Rodriguez salio a dar una vuelteciat por la finca, le volaron la pata a balazos y le llenaron las nalgas de perdigones. amen de que dispusieron una fogata para quemarlo vivo en la plaza del pueblo. Los gritos se escuchaban a kilometros:
-¡Maldito...reconoce que eres el diablo o te molemos a palos con tu propia pata...!¡Reconocelo...!
-¡Si, si, soy el diablo! -admitio Rodriguez aterrado- ¡Les juro por Dios que soy el diablo...!
Bueno, lo salvo el cura. Nuevamente me vine a casa con Rodriguez y esta vez le hice una pata con tronco de sauce lloron. Fracasamos porque de noche el sauce lloraba a lagrima viva y no dejaba dormir a nadie. Probamos todas las maderas y ¡nada!. Por ultimo le hice una pata de fierro. Le quedo fantastica!!!. A prueba de perros, de pajaros, de clima y de todo. Pero esa misma noche, al estallar la tormenta que sucedio en Lima por una nube que se salio de su rumbo y cuando Rodriguez salio a cerrame el auto, que estaba en la calle, lo alcanzaron (segun opiniones autorizadas los 14.583.422 voltios que tiene un rayo. De Rodriguez lo unico remanente fue la pata de fierro (que sirvio de pararayos) y un chirrito de ceniza al que dimos cristiana sepultura. Pero al resto de las cosas no les paso nada. ¡Felizmente!. Porque mi automovil no tenia seguro...

[ Este mensaje fue editado por: capitanbeto on 27-01-2007 03:23 ]

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