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Anonimo
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LA GORDA

La Gorda en la Disco.

Estaba una vez.....una gorda en el baño de una Disco pintandose

en el espejo, cuando de pronto llega una hermosa

pelirroja, ojos azules (Made in Norway), delicada cintura y

dentro de unos ajustados pantalones de cuero....se ve al espejo,

mientras la gorda observa tan escultural creacion, la pelirroja

dice:"Gracias Diet Coke".

La gorda....se quedo paralizada con el lapiz labial en la boca

mientras ve salir a la pelirroja.

Continuo su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra

una hermosa

morena dos veces mejor que la chica anterior,

cuerpo escultural, delicado, cintura minima, se ve al espejo de

arriba a abajo y dice: "Gracias Reduce Fat Fast".

La gorda....se quedo paralizada con el tubo de rimmel a medio

abrir mientras ve salir a la tremenda morena.

Continua su labor y siguio pintandose cuando de pronto entra

una hermosa rubia tres veces mejor que la chica anterior, cuerpo

escultural,

unico,

piel

suave, cintura ultra delgada, altas y delgadas piernas, todo un Angel (made in Sweden) la chica se ve al espejo, se observa el delicado y bien formado bolsillo trasero de su pantalon y dice: "Gracias Silohuette 40".

La gorda....termina de pintarse....se alista para salir, se ve

al

espejo

y

dice....

"¡La reconcha de tu madre, Mc Donalds !!!!!

Anonimo
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UN DIA DE MIERDA!

Aeropuerto de Buenos Aires, 3.15 pm.

Pequeño malestar causado por un cólico intestinal, nada que una buena

orinada o un buen pedo no pudiera aliviar. Pero atrasado como estaba para

agarrar el autobús que me llevaría al otro aeropuerto de la ciudad, de

donde partiría rumbo a Córdoba resolví aguantar un poco. "Al fin y al

cabo,son solo 15 minutos de aquí a allá. Llegando, tengo tiempo de sobra

para echar una meadita tranquilo" El avión partiría a las 4:30.

Entrando al autobús, sin sanitarios, sentí la primera contracción y caí en

cuenta de que mi embarazo fecal había llegado al noveno mes y que pariría de

cuclillas tan pronto como entrara al baño del aeropuerto. Volteé hacia un

amigo que me acompañaba y sútilmente le dije: "Brother, casi no puedo

esperar a llegar a ese aeropuerto de mierda porque necesito soltar uno de

los grandes". En ese momento, sentí como un condor pellizcandome los

calzoncillos, pero le puse fuerza de voluntad y apreté con fuerza ese culo.

El autobús ni siquiera había arrancado cuando para mi desespero una voz

dijo por los parlantes: "Señoras y señores, nuestro trayecto entre los dos

aeropuertos llevará alrededor de una hora". Entonces ese condor se volvió

como loco, queriendo salir a cualquier costo! Hice un esfuerzo hercúleo

para aguantar el tren de mierda que estaba a punto de llegar a la estación

anal a cualquier momento. Sudaba a chorros. Mi amigo se dio cuenta, y como

buen amigo que era aprovechó para carraspear un poco la garganta. El

alivio provisional me indicaba que por lo menos por ahora las cosas se

habían aplacado. Intentaba distraerme viendo el paisaje, pero solo conseguía

pensar en un baño... con un water tan blanco y tan limpio que cualquiera

podría almorzar encima. ¿Y el papel higiénico? Blanco y suave, con textura y

perfume y -OOPS! sentí un bulto acolchonado entre mi trasero y el asiento

del autobús, y me di cuenta consternado que me había cagado. Un mojón sólido

y comprimido de esos que dan orgullo de padre. De esos que dan ganas de

llamar a los amigos y parientes, e invitarlos a apreciar, aún en el water,

tan perfecta obra: daba hasta para exponerlo en una feria. Pero sin dudas,

no era este el caso. Miré a mi amigo, buscando un poco de solidaridad, y

confesé seriamente: "Brother, me cagué". Cuando terminó de reírse, como

cinco minutos después, me aconsejó que me quedara en el centro de la ciudad,

en la parada que el autobús haría en mitad del viaje, y que me limpiara en

cualquier parte. Pero decidí continuar, pues ahora todo estaba bajo control.

"Qué carajos, me limpio en el aeropuerto"-pensé "peor que esto no puedo

estar". Ni siquiera se había movido de nuevo el autobús, y el cólico comenzó

fuerte. Me concentré mirando un punto fijo, me agarré de la silla, pero no

lo pude evitar, y sin mucha ceremonia vino el segundo deslave de mierda.

Esta vez como pasta al dente. Eso fue mierda para todos lados, borrando,

calentando y empegostando nalgas, calzoncillos, faldas de la camisa,

piernas, pantorrillas, pantalones, medias y pies. Y un cólico más anunciando

más mierda, ahora líquida, de las que queman el aire saliendo rumbo a la

libertad. Y después un pedo tipo sonoro, que ni siquiera intenté aguantar.

A fin de cuentas, ¿qué era un pedito para quien ya está todo cagado?

Ahora, el pedo que le siguió fue como pesado, porque me cagué por cuarta

vez. Finalmente, llegué al aeropuerto y saliendo como un bólido (pero con

pasos cortos) le pedí a mi amigo que recogiera mi maleta del maletero y la

llevara al baño del aeropuerto para que pudiera cambiarme de ropa. Corrí al

baño y entrando de compartimiento en compartimiento, constaté la ausencia de

papel higiénico en todos los cinco. Miré al cielo y blasfemé "Ya basta, no?"

Entré en el último, sin papel, y me quité toda la ropa para analizar mi

situación (que concluí que era como el fin del pozo) y esperar mi maleta con

ropas limpiecitas y olorosas, y con eso un poco de dignidad para terminar el

día.

Mi amigo entró al baño apurado, había hecho el chequeo e iba corriendo a

intentar aguantar el avión. Me tiró por encima de la puerta el boarding pass

y un maletín de mano, y salió antes de que yo pudiera protestar. El había

despachado mi maleta con ropas. En el maletín de mano solo tenía un pulover

con cuello en V. La temperatura en Buenos Aires era de aproximadamente 35º

C. Desesperado, comencé a analizar cuáles de mis ropas serían de alguna

manera aprovechables. Los calzoncillos: a la basura. La camisa: era

historia.

Los pantalones estaban tan deplorables como las medias, que cambiaron de

color teñidas por la mierda. Mis zapatos sacaron un 3, en una escala del 1

al 20. Tendría que improvisar: la inventiva es la madre de la necesidad.

Entonces, transformé un simple water en una magnífica lavadora. Volteé los

pantalones del lado inverso, me agarré de la palanca, y sumergí la parte

sucia en el agua. Comencé a bajar el agua una y otra vez, hasta que la mayor

parte de la mierda se desprendiera. Estaba listo para embarcar. Salí del

baño y atravesé el aeropuerto con dirección a la puerta de embarque usando

zapatos sin medias, los pantalones al revés mojados de la cintura hasta las

rodillas (no exactamente limpios) y el pulóver con cuello en V, sin

camisa. Pero caminaba con la dignidad de un Lord. Embarqué en el avión,

donde todos los pasajeros estaban esperando al "CAGON QUE ESTABA EN EL BAÑO"

y atravesé el corredor hasta mi asiento, al lado de mi amigo que no paraba

de reirse. La aeromoza me preguntó si necesitaba algo.

Llegué a pensar pedirle una gillete para cortarme las venas, o 130

toallines perfumados para disfrazar el olor de fosa común, pero decidí

responderle: "NADA, MUCHAS GRACIAS, YO SOLO QUIERO OLVIDARME DE ESTE DIA DE

MIERDA"

MORALEJA: CUANDO SIENTAS QUE TIENES UN MAL DIA, ACUERDATE DE ESTE MAIL...

Anonimo
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EL BUQUE GRINGO"
>Esta es la transcripcion de una conversacion
>radial real entre un buque de la Armada
>de Estados Unidos y autoridades canadienses
>costeras de Newfoundland en octubre de 1995...
>
>Americanos: Les habla el capitan de un buque de la Armada de EE.UU. Por
>favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colision.
>Canadienses: Recomendamos que USTED cambie SU curso 15 grados al sur a
>fin de evitar la colision.
>Americanos: Les habla la Armada de EE.UU., repito: cambien su curso.
>Canadienses: No, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
>Americanos: Este es el portaaviones Abraham Lincoln, el segundo buque
>en taman~o de los Estados Unidos de America en el Atlantico. Nos
>acompan~an tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo
>de alta tecnologia. DEMANDO que usted cambie su curso 15 grados al
>norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.
>Canadienses: Este es un faro. Ustedes deciden

RAMON EL CAMIONERO
Ramón
> >----------
> >Un camionero robusto y fornido llamado Ramón, lleva su carga para el > >Oriente del pais
en epoca de Carnaval. > >El día vá transcurriendo a medida que Ramón el camionero canta su > >canción:"...
YO SOY RAMON, EL MAS MACHON Y YO MANEJO > >ESTE CAMION...".. > >Entre canto y canto, se encuentra una
monjita que esta esperando que > >la lleven... Ramón se detiene y la monjita sube al camión. >
>Canta y canta Ramón su canción, cuando la monjita le propone a Ramón > >hacer el amor.
> >Ramón siempre dispuesto accede. > >La monjita le dice a Ramón que mejor por detras porque
por delante la > >revisan cuando llegua al convento. > >Ramón sin problema acepta.
> >Después de hacer el amor, suben de nuevo en el camión y Ramón más > >melodioso que
nunca canta:"...YO SOY RAMON, EL MAS MACHON > >Y YO MANEJO ESTE CAMION....". >
>De pronto le sale coro a Ramón y la monjita comienza a cantar: >
>"......YO SOY PASCUAL, HOMOSEXUAL Y ME DISFRAZO EN > >CARNAVAL...". > >************

Anonimo
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TIPOS DE MUJERES

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
>
> MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
>
> MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin
> ella. MUJER POWERPOINT: sólo Bill Gates tiene la paciencia para
> aguantar por más de media hora.
>
> MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero usted solo la utiliza
> para las cuatro operaciones básicas.
>
> MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no
> existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.
>
> MUJER D.O.S: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
>
> MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la
> hora de "vamos a ver" falta algo.
>
> MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera
> ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si
> usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta
> pierde todo.
>
> MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar,
> pero en el fondo nadie sabe realmente qué está haciendo.
>
> MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
>
> MUJER PAINTBRUSH: sólo sirve para sus hijos.
>
> MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
>
> MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
>
> MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
>
> MUJER MOUSEPAD: es la mujer "felpudo" versión año 2000
>
> MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
>
> MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con
> calambres en el brazo.
>
>
>
> MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su
> vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea
> planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que
> hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus
> amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su
> vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las
> llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

Anonimo
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MUJER PERFECTA

Cuando tenia 14 anos, esperaba algun dia tener una novia.

Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no habia pasion. Entonces decidi que
necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.

En la facultad sali con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional.
Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el
tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidi que necesitaba una
mujer estable.

Cuando tuve 25 anos encontre una mujer muy estable, pero aburrida. Era
totalmente predecible y nunca la exitaba nada. La vida se hizo tan plomiza
que decidi que necesitaba una mujer mas emocionante.

A los 28 encontre una mujer exitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de
un lado a otro sin detenerse en nada. Hacia cosas impetuosas y coqueteaba
con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De
entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.Entonces decidi buscar
una mujer con alguna ambicion.

Cuando llegue a los 31, encontre una chica inteligente, ambiciosa y con los
pies sobre la tierra. Decidi casarme. Era tan ambiciosa que me pidio el
divorcio y se quedo con todo lo que yo tenia.

Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes...

Anonimo
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DEFINCIONES

Definiciones....
>
> AMIGO(A): Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no sé que"
> que elimina toda intención de querer acostarse con él(la).
>
> AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro
> letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
>
> ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
> ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
>
> ASESINO: Suicida con vocación social.
>
> AUDITOR: El que llega después de la batalla y patea a los heridos para
> comprobar si están muertos.
>
> BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
>
> BOY SCOUT: Un niño vestido de marica comandado por un marica vestido de
> niño.
>
> CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
>
> CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie
> de abusos.
>
> CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
> hijos, que lo llaman tío.
>
> DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para
> tirársela.
>
> DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los años 90.
>
> EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
>
> FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
>
> GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
>
> HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
>
> HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere
> salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
>
> INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le
> interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciéndo la
> difícil".
>
> INFLACION: Tener que vivir pagando los precios el año próximo con el
sueldo
> del año pasado.
>
> INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no
> sea sexo.
>
> JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el
> trabajo de otros.
>
> LADILLA: Piojo degenerado.
>
> LLAVERO: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
>
> MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
>
> MOLESTO: Persona que habla, cuando uno desearía que oyera.
>
> NINFOMANIACA: Término con el cual un hombre define a una mujer, que desea
> tener sexo más a menudo que él.
>
> OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano
> y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
>
> PAZ: Período de tiempo entre dos guerras.
>
> PROFESOR: Aquel que habla durante el sueño de los demás.
>
> SACRIFICIO: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad, medio por
> el cual la clase obrera consigue su alimento.
>
> SUICIDA: Asesino introvertido.
>
> SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás, estamos mal hechos.
>
> TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Anonimo
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Tras una dura semana de lucha contra el crimen, Sherlock Holmes y El
>Dr. Watson deciden irse de camping a Chaclacayo, por el fin de semana.
>Después de una buena comida y una botella de vino, se fueron a dormir a
>su tienda de campaña. Horas mas tarde, Holmes se despertó y codeó a su
>fiel amigo diciéndole:
>* Watson, mira el cielo y dime que ves...
> Watson contesta:
>* Veo millones y millones de estrellas...
>¿Y eso qué te dice?", replicó Holmes.
>Watson pensó por un minuto y le dijo:
>Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente
>billones de planetas. Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo.
>Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez de la
>madrugada. Teológicamente, puedo ver que
>Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
>Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...
>Y a usted,Holmes, que le dice?
>Transcurrió un corto silencio y Holmes habló:
>
>Watson, NO SEAS HUEVON!... NOS HAN ROBADO LA CARPA.----------

Anonimo
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DIETA SUPER EFECTIVA....
Si quieres perder unos kilos y no quieres ni pasar
hambre ni hacer
ejercicios fuertes, hay que seguir la dieta como se
indica.
De acuerdo a los últimos estudios realizados en la
Universidad de
Oxford por el doctor John "Ohmaygad", se demuestra que la
dieta más efectiva
para el ser humano y más placentera es la que a
continuación se detalla.
Nótese por favor la veracidad de los datos
estadísticos.
El Sexo es la manera más práctica y divertida de
perder peso.
Consumo de calorías
QUITANDO LA ROPA:
Con el consentimiento de ella.............. 12 cal
Sin el consentimiento de ella............. 187 cal
ABRIENDO EL SOSTÉN
Con las dos manos.......................... 8 cal
Con una mano.............................. 12 cal
Con la boca............................... 85 cal
COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección................................ 6 cal
Sin erección.............................. 315 cal
PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris............ 8 cal
Intentando encontrar el punto G............ 92 cal
POSICIONES
Misionero.................................. 12 cal
69 tumbado................................. 78 cal
69 de pie................................. 112 cal
Carretilla................................ 216 cal
De perrito............................... 326 cal
Candelabro italiano...................... 912 cal
TENIENDO UN ORGASMO
Real...................................... 112 cal
Falso.................................... 315 cal
POST ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado............... 18 cal
Salir de la cama enseguida................. 36 cal
Explicar por qué salió de la cama......... 816 cal
CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene: de 20 a 29 años............................ 36 cal
de 30 a 39 años............................ 80 cal
de 40 a 49 años........................... 124 cal
de 50 a 59 años........................... 972 cal
de 60 a 70 años.......................... 2916 cal
más de 70 años...no hay información, los voluntarios
murieron en el
intento.
COLOCANDO LA ROPA
Con calma.................................. 32 cal
Con prisa para salir....................... 98 cal
Con el papá de ella golpeando la puerta.. 1218 cal
Con tu mujer golpeando la puerta......... 3521 cal
DIETA PARA LA BUENA FIGURA
Espero que les de resultado... SUERTE!!!
LUNES: La dieta del cucurucho, comer poco y coger
mucho.
MARTES: La dieta de Benita, comer bien por la
mañana de noche una cogidita.
MIERCOLES: La dieta de Andrés, una cogidita al
derecho y otra al revés.
JUEVES: La dieta de Guido, igual que la del
cucurucho pero más seguido
VIERNES: La dieta de la granada, en la mañana una
cogida y para la noche una mamada.
SABADO: La dieta de Mingo, meterla el sábado y no
sacarla hasta el domingo.
DOMINGO: Día Libre. Opción: la dieta de la pasta,
coger hasta que uno diga basta.
Nota: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del
capataz comenzar
por delante y terminar por atrás.
Debe mandar esta dieta al menos a 10 personas que crea la
necesiten en menos de 2 horas, de lo contrario usted engordará 5 kg.
en esta semana por díscolo!!
NO SEAN EGOISTAS!!! NO SE QUEDEN CON ESTA DIETA TAN BUENA
QUE SIRVE PARA TODOS.

Anonimo
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EL COJO RODRIGUEZ

Nadie negara que yo hice hasta lo imposible por el cojo Rodriguez. Y fue por amistad. No, como dicen algunos, por "saberme" autor intelectual del accidente en que perdio el tobillo izquierdo, cuando salimos a pasear en bote y, de pronto, aparecio un delfin junto a nosotros. El cojo Rodriguez -que todavia no era cojo sino Rodriguez nomas- venia del interior y tenia, por lo tanto, un analfabetismo nautico impresionante. Le explique entonces, que los delfines no mordian, no hacian daño y eran, mas bien, dados a jugar con la gente, como criaturas. Bueno, siempre fuie bueno contando cosas, y creo que mi version debio entusiasmarlo. Sobre todo cuando le conte que los delfines lamian la mano, igual que los perros y los que se la queman con aceite hirviendo.
-¿Y si a este le pongo el pie? - pregunto Rodriguez, con los ojos brillantes de la emocion.
-¡Da lo mismo -asegure- los delfines no tienen prejuicios...!
Y saco el pie por la borda, hundiendola en el agua hasta la rodilla. Fue entonces cuando el delfin se lanzo como una flecha a la pierna de Rodriguez. Y recien cuando le saco el tobillo de cuajo, con pie y todo, recorde que los delfines son identicos a los tiburones, pero con la diferencia de que estos ultimos si muerden. Bien, lo demas salio en los diarios. Pero lo cierto es que a las ocho semanas Rodriguez tenia una flamante pata de palo, como los piratas, hecha con mis propias manos, a base de un tronco de arbol que yo tenia en el jardin. El jardinero se la ajusto con un tornillo a la rodilla y, francamente, le quedo tan bien que solo le faltaba hablar. Es decir, a Rodriguez que se habia quedado mudo desde su encuentro con el tiburon. Ese mismo dia lo lleve a mi casa por una temporada pero a la semana comenzaron las dificultades, cuando la pata de Rodriguez comenzo a llenarse de ramitas. Se las pode con el hacha y le sugeria que no se bañara mucho porque, de tanto regar la pata, podia florecerle en primavera. Sin embargo, Rodriguez no me hizo caso y, segun parece, todas las mañanas se afeitaba los retoñitos de la pata, asi como los hongos que le brotaban por las noches. Asi las cosas, en cierta oportunidad llego borracho y se quedo durmiendo en una silla del jardin. Me dio tanta colera que le meti un clavo en la pata, pero con tan buena suerte que Rodriguez recupero el habla porque resulto que la pata de palo no era la derecha sino la izquierda. Osea que el salto fue mas o menos de tres metros para arriba. Eso si, buen hijo Rodriguez porque sus primera palabra lo decia todo:
-¡Mamáaaaaaaa...!
Cuando le quitaron el yeso de la otra pierna y pudo levantarse, mandamos recoger la pata de palo que estaba en el jardin, pero fue imposible moverla de su sitio porque habia echado raices y estaba llena de florecitas. Nuevamente se la pode y le puse un terminal de jebe para que se desempeñara mas eficientemente en el trabajo que le habia conseguido como adminitrador en un cridaero de perros. Eran unos ciento cincuenta mastines napolitanos que -como en el criadero no tenian un solo arbol disponible- eligieron por unanimidad la pata de Rodriguez como urinario oficial de la institucion. Lo orinaban de dia y de noche, mientras trabajaba, descansaba, cenaba o dormia y, a las dos semanas, Rodriguez tenia podrida la pata de palo (por el amoniaco) y encogida la pata de carne y hueso por el reumatismo. Ademas, se habia percudido de tal modo que fue indispensable hacerle una transfusion de colonia porque de noche -atraidos por el olor, seguramente-, lo usaban tambien como mingitorio y acabaron desintegrandole los pantalones. Tuvo que renunciar. Le consegui otra ocupacion en una finca situada en Lurin, a varios kilometros de la capital. A los tres dias vino a verme. Total, en la finca habia una familia de pajaros carpinteros dispuestos a fabricar su casa en la pata de Rodriguez o morir y en solo dos sesiones de pico se la habian convertido en un queso Gruyere. Le recomende que se pintara la pata con una mezcla fosforescente, para alejar a los pajaros con el olor y poder ver la pata en la oscuridad. Lo hizo. A la semana se comentaba en el publo de Lurin que el diablo salia de noche a pasear, bajo la forma de un objeto brillante que se movia a flor de tierra. Los campesinos organizaron una expedicion para cazar al diablo y esa noche, cuando Rodriguez salio a dar una vuelteciat por la finca, le volaron la pata a balazos y le llenaron las nalgas de perdigones. amen de que dispusieron una fogata para quemarlo vivo en la plaza del pueblo. Los gritos se escuchaban a kilometros:
-¡Maldito...reconoce que eres el diablo o te molemos a palos con tu propia pata...!¡Reconocelo...!
-¡Si, si, soy el diablo! -admitio Rodriguez aterrado- ¡Les juro por Dios que soy el diablo...!
Bueno, lo salvo el cura. Nuevamente me vine a casa con Rodriguez y esta vez le hice una pata con tronco de sauce lloron. Fracasamos porque de noche el sauce lloraba a lagrima viva y no dejaba dormir a nadie. Probamos todas las maderas y ¡nada!. Por ultimo le hice una pata de fierro. Le quedo fantastica!!!. A prueba de perros, de pajaros, de clima y de todo. Pero esa misma noche, al estallar la tormenta que sucedio en Lima por una nube que se salio de su rumbo y cuando Rodriguez salio a cerrame el auto, que estaba en la calle, lo alcanzaron (segun opiniones autorizadas los 14.583.422 voltios que tiene un rayo. De Rodriguez lo unico remanente fue la pata de fierro (que sirvio de pararayos) y un chirrito de ceniza al que dimos cristiana sepultura. Pero al resto de las cosas no les paso nada. ¡Felizmente!. Porque mi automovil no tenia seguro...

[ Este mensaje fue editado por: capitanbeto on 27-01-2007 03:23 ]

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