EIGHT LEGGED FREAKS

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SINOPSIS:En un remoto pueblo minero, un derrame de productos toxicos causa que cientos de arañas de una granja muten y se transformen en gigantescas bestias de ocho patas. Los residentes deben combatirlas liderados por la Sheriff Sam Parker y el ingeniero en minas Chriss McCormack.COMENTARIO:Soy yo o esta película es una completa mierda?Me da pena lo bajo que han caído las películas de monstruos. Usualmente yo no soy muy crítico con el cine de horror o aventura porque siempre me han gustado esa clase de bodrios, pero películas cómo esta me convierten en uno. No, definitivamente esta no es una ganadora. Además de la falta de originalidad y cursilería del argumento y de sus personajes, este filme fracasa en casi todos sus intentos de entretener al público. Esta película intenta mantener la tensión en el público y ser graciosa al mismo tiempo, pero falla miserablemente en ambos aspectos. Falla porque no es lo suficientemente seria, madura, ni expone la suficiente violencia y sangre cómo para mantener al público en suspenso y es demasiado estúpida y cursi cómo para provocar gracia. De hecho, la mayoría de bromas y patéticos gags visuales no funcionan y llegan a dar más pena que risa. Las actuaciones y el diálogo cómo en toda película de horror de segunda clase son bastante baratas, pero aquí demuestran una total falta de creatividad de sus realizadores porque sus personajes sólo reproducen clichés tan infantiles y refritos que me hicieron recordar aquellas superficiales producciones norteamericanas para niños preescolares.En fin, mientras estuve en el cine viendo esta cinta, se me vinieron a la cabeza algunas reflexiones con las que reafirmo lo dicho anteriormente...1) Realmente me molestan algunas películas con personajes infantiles que hacen de súper héroes o de súper sabelotodos; ¿adultos en cuerpos de niños? bahh... déjenlo para el Nickelodeon.2) Esta película pretende causar sobresaltos usando ruidosas escenas sorpresa, pero no funciona. No, no hay sustos en esta película, tal vez porque el guión es demasiado predecible, demasiado suave y enfocado a la vieja fórmula de "los buenos buenísimos que siempre ganan al final". De hecho, ninguno de los personajes principales muere al final. ¿Que puta gracia tiene eso? ¿Que sentido tiene usar escenas sorpresa si sabemos que los buenitos se van a salvar o que no ocurrirá una carnicería sangrienta? Entonces, no hay razón por la que me tenga que importar lo que va a pasar en esta película, no más de lo que suceda en un episodio de He-Man. Y la verdad es que hay episodios de He-Man más entretenidos que todo este calvario de una hora y media. Dios! hasta me entretuve más poniéndole calificativos a esta película que viéndola. 3) Durante el transcurso de esta cinta, aproximadamente a la media hora, deseé con fuerza que algo bueno ocurriera, pero no ocurrió. Cuando crees que no puede llegar a ser tan mala, pasa algo peor, algo más barato, más cursi y estúpido. Esta debe ser la peor película que he visto en mucho, mucho tiempo. Apenas hubo un par de escenas que me gustaron o que me sacaron una sonrisa, pero nada más.4) Casi siempre en las películas de arañas gigantescas, el maquillaje y los efectos de telarañas no salen bien y esta película, a pesar de tener recursos técnicos avanzados y efectos CGI no es una excepción. Vistas de cerca, esas telarañas parecían fragmentos cortados de fundas plásticas. 5) Lo único que me hizo gracia en esta película fue el tipo de color que hace el papel de un lunático y conspiranoico animador de radio. Entre sus tantas incoherencias, me reí de sus reflexiones sobre las sondas anales. De eso y de la escena del gato que se estampa varias veces estampado contra una pared, escena que me gusto a pesar de su estupidez por recordarme a las caricaturas de los Looney Tunes. 6) Al terminarse la función con un final tan corriente y patético, con la típica explosión y el besito final, pensé que no son muchas las películas que he visto en mi vida a las que les calificaría por debajo de un 2 sobre 10. A esta, se me hace demasiado piadoso darle un 1 sobre 10. Realmente, no recomendaría semejante asco de película a nadie mayor de 13 años o a un adulto con un IQ superior a 100. CALIFICACIÓN: F(completa basura)Reprobada por haber sido una completa pérdida de tiempo y una pendejada infantil de mal gusto.

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