QuintaDimension.com ciencia ficcion, terror y fantasia

Columna de Humo  

por Dixon Moya

HORRORÓSCOPO

Esta es una versión secreta y alternativa, encontrada en los albores del tiempo, del horóscopo tradicional. Si se quiere, se trata de una completa descripción y predicción sobre los diferentes signos zodiacales, enfatizando en aquello que los demás esconden, errores, defectos y desgracias de los seres humanos.

• Virgo: En principio, seamos sinceros, este signo no existe y si usted piensa que lo es, entonces ha pasado una vida aburrida sin color ni sabor. Velas rojas en la puerta, o un bombillo del mismo color, para corregir tan aberrante situación.

• Capricornio: Usted debería preocuparse seriamente por esos cuernos que le han aparecido en su cabeza. Velas, muchas velas (o un circuito cerrado de televisión), para ver quien está aprovechando su ausencia en compañía de su pareja.

• Piscis: Su destino no parece muy halagüeño, puede que sea atrapado en una red o atravesado por un arpón y todo por intentar comerse una lombriz. Sin embargo, allí no termina su triste destino, incluso después de fallecido, seguramente su cuerpo será freído en aceite o desmembrado en una olla hirviente. A usted ni siquiera le recomiendo velas, porque en su medio se apagan.

• Leo: Lo compadezco sinceramente, tiene fama de ser bravo, osado, fuerte, cuando usted sabe que se queda en pura melena y gruñidos. Eso lo comprueba todos los días cuando llega al hogar, y encuentra la verdadera fiera. Le recomiendo la cera de las velas, para que se depile esos horribles vellos.

• Tauro: No puede ser más desafortunado. Si por desgracia vive en España o América Latina, será perseguido y maltratado, hasta morir por la espada en un coliseo lleno de fanáticos. Si reside en la India, le auguro una vida célibe y aburrida, porque allí las vacas son sagradas. No le recomiendo velas rojas, porque eso aumenta su reconocida agresividad.

• Sagitario: Entiendo perfectamente su triste situación, toda la vida ha sido objeto de burlas por su extraña condición cuadrúpeda. Un consejo, si quienes se ríen son hombres, utilice el arco y las flechas, si son mujeres, puede decirles que efectivamente de la cintura para arriba es muy hombre y de la cintura para abajo muy burro. Puede que le funcione, y no digo nada más, porque yo no tengo velas en ese entierro.

• Cáncer: Con semejante predisposición, ni siquiera tiene necesidad de ir a un médico. Sin embargo, vea la parte positiva, no requiere de seguridad social o tener medicina prepagada, ya que el diagnóstico nunca será favorable. Yo de usted, en lugar de perder el tiempo leyendo horóscopos, buscaría algo para divertirme, tampoco gastaría mi dinero comprando velitas.

• Acuario: Alguna vez ha sentido que su vida es vacía e intrascendente, que pareciera estar encerrado en una jaula invisible, divagando entre cuatro paredes, sin otra cosa que abrir y cerrar la boca, mientras los demás pasan y lo observan con curiosidad y compasión? Deje de comportarse como un ser inútil y busque oficio, ponga una fábrica de velas por lo menos.

• Escorpión: Usted hace honor a su símbolo, es una persona retorcida, traicionera, deletérea y retrechera, con su aguijón dispuesto a utilizarlo contra cualquier desprevenido transeúnte. Lo mejor que puede hacer en su caso, es no comprar velas, simplemente siéntese en su propia cola y espere el mortal efecto.

• Aries: Si usted ha sufrido durante toda su existencia, la terrible incertidumbre de no saber a qué o quien corresponde su signo zodiacal. Puede estar tranquilo, no está solo, nosotros tampoco lo sabemos, así que puede seguir con su duda y aparte de comprar velas de todos los colores, busque una buena enciclopedia, si es que alguien tan incierto como usted, tiene dinero.

• Géminis: Es cierto, usted tiene un gemelo en alguna parte, la pregunta que debe hacerse es cuál de los dos fue abandonado y adoptado posteriormente. Sin embargo, la buena noticia es que su hermano perdido, puede estar gozando de la inmensa fortuna de sus verdaderos padres, o por el contrario, algún día aparecerá en feliz reunificación familiar, reclamando la mitad de lo poco que usted tiene. Si lo desea, puede comprar una vela o linterna de pilas y comenzar a buscar su gemelo.

• Libra: Usted siempre atrae las miradas, es el centro de atención, porque todo lo cubre con su omnímoda presencia, nunca pasa desapercibido con semejante figura, tan desproporcionada y exageradamente obesa. Ha roto todos los registros y marcas (de paso todas las balanzas). En su caso, no recomiendo dietas ni ejercicios, sólo una liposucción gigantesca, que además le proporcione la suficiente materia prima para establecer una fábrica de velas, podemos hablar con Acuario y ser socios.

Nota para todos los signos: Es posible que usted amable lector, esté en desacuerdo con las predicciones del horroróscopo. A nadie le gusta que le digan la verdad, así que mejor siga ilusionándose los domingos y apoye la industria nacional de velas. Yo por lo menos así lo hago.

Dixon Moya.
Bogotá, enero de 2002.